Zato morate biti sebični. Volite sebe i budite sebični. Žao mi je što sam se toliko trudio

Jedna žena je dugo godina radila u hospiciju. Njena dužnost je da olakša stanje umirućih pacijenata. Tako je s njima bukvalno provela svoje posljednje dane i sate. Iz svojih zapažanja sastavila je svojevrsni rejting glavnih žaljenja ljudi koji su došli na sam rub života.

Dakle, 5 najčešćih žaljenja zbog umiranja:

1. Žao mi je što nisam imala hrabrosti da živim život koji mi odgovara, a ne život kakav su drugi očekivali od mene.

Ovo je najčešće žaljenje među ljudima. Kada ljudi shvate da su njihovi životi skoro gotovi, mogu se osvrnuti i lako vidjeti koje snove su ostavili neostvarenim. Većina ljudi jedva je i pokušala pola svojih snova i morali su umrijeti znajući da je to samo zbog izbora koje su napravili ili nisu.

Veoma je važno da na tom putu pokušate da ispunite barem neke od svojih glavnih želja. Od trenutka kada izgubite zdravlje, prekasno je za bilo šta. Zdravlje donosi slobodu koju vrlo malo razumije dok je ne izgubi.

2. Žao mi je što sam se toliko trudio.

Ovaj osjećaj je doživio svaki pacijent o kome sam brinula. Nedostajali su im mladost i veze. Neke žene su takođe izrazile takvo žaljenje. Ali kako je većina njih bila starije generacije, u osnovi nisu zarađivali novac za porodicu. Svi muškarci sa kojima sam radila duboko su požalili što su većinu svog života proveli na traci za trčanje da bi se izdržavali.

Pojednostavljivanje vašeg životnog stila može smanjiti zahtjeve prihoda za koje mislite da su vam potrebni. Stvaranjem više prostora u svom životu postajete sretniji i otvoreniji za nove mogućnosti.

3. Voleo bih da imam hrabrosti da izrazim svoja osećanja.

Mnogi ljudi potiskuju svoja osjećanja kako bi održali određene odnose s drugima. Kao rezultat toga, zadovoljili su se osrednjom egzistencijom i nikada nisu postali ono što bi sami željeli da vide. Pojava mnogih bolesti bila je povezana s doživljenim osjećajem gorčine i ozlojeđenosti.

Ne možemo kontrolisati reakcije drugih. Iako ljudi u početku mogu reagovati na promjene koje napravite u vezi na načine koje ne želite, to na kraju dovodi odnos na novi, zdraviji nivo. Najbolje je eliminisati nezdrave veze iz svog života na ovaj ili onaj način.

4. Žao mi je što nisam ostao u kontaktu sa prijateljima.

Često ovi ljudi nisu ni shvatili punu korist od održavanja kontakta sa svojim starim prijateljima sve do nekoliko sedmica prije njihove smrti, a nije im uvijek bilo moguće ući u trag. Mnogi su se toliko uživjeli u vlastite živote da su pustili da ih prijateljstvo prođe dugi niz godina. Bilo je mnogo dubokog žaljenja što njihovom prijateljstvu nije dato vremena i truda koje zaslužuje. Svima nedostaju prijatelji kada umru.

Svaka osoba koja vodi aktivan način života ima tendenciju da umanji važnost prijateljskim odnosima. Ali kada stojite na pragu smrti, materijalni aspekti života gube smisao. Naravno, ljudi žele da im finansijski poslovi budu u što većem redu. Ali nije novac ili status ono što na kraju zadržava svoju vrijednost. Žele da budu od koristi onima koje vole. Ali obično su već previše bolesni i umorni da bi se nekako nosili s ovim zadatkom.

5. Volio bih da sam dozvolio/dopustio sebi da budem sretniji.

Ovakva vrsta kajanja bila je iznenađujuće česta. Mnogi nisu u potpunosti shvatili da je njihova sreća stvar izbora. Bili su podložni navikama i ustaljenim idejama. Bili su u zarobljeništvu 'udobnosti' uobičajenog načina života. Iz straha od promjena, pretvarali su se pred drugima i sebi da su zadovoljni svojim životom.

"Živi za sebe" za mnoge je zastrašujuća fraza. Posljedice su poznate: porok, razvrat, degradacija. I negdje tamo, na skliskoj stazi. Ali jednog dana sam sebi priznala da moj život često ne pripada meni. Da u tome ima toliko "potreba", a tako malo "želja". Osećaj dužnosti ležao je na mojim snovima i planovima poput kamene ploče, a ja sam pokušavao da ga prosledim kao ploče.

I odlučio sam da je dosta! Umorni ste od pretvaranja vaše duše i života u deponiju radioaktivnog otpada. Umoran od objašnjavanja kako sam se usudio da svoje interese stavim iznad interesa drugih, poput plašljivog molitelja, koji miče nogom. Vrijeme je da živite za sebe. Birajte radost, a ne škrgut zubima i samohipnozu. Živite za ljubav, a ne za potražnju.

Tako je počela moja nečuvena, asocijalna godina u zdravoj sebičnosti. "Zdrav" ili bolje "razuman" - spasonosna klauzula, zahvaljujući kojoj me okolini nisu odmah prepoznali kao odmetnika i narušioca društvenog poretka stvari. Uostalom, sigurni su mnogi, prvo izgrizite deset gvozdenih hlebova, zaustavite deset gvozdenih cipela, uzmite gutljaj poleta, a onda, ako imate dovoljno snage i zdravlja, molim vas, živite za sebe.

Ali počeo sam bez odlaganja.

Jedan na terenu.

U početku je bilo strašno. Nisam bio ideološki pametan i sve je počivalo na nejasnom, ali čvrstom uvjerenju da će ovako biti bolje. Činilo se kao da idem na samotno putovanje oko svijeta na banani na naduvavanje. Nisam znala da li će moja vlastita koža izdržati deveti talas „Mora“, nečija očekivanja i projekcije. Nisam želio da postanem izopćenik, lijepeći sebi etiketu "Egoista", makar to bilo razumno. Ali shvatio sam da je to za mene jedini put do slobode.

Moj plan za one oko mene postao je atrakcija neviđene drskosti. Na kraju krajeva, napustio sam igru ​​u kojoj je zabranjeno osporavanje prava na vlastiti život. Prestala sam da se izvinjavam za svoje želje i planove, da se pravdam i da osećam krivicu što sam želela da budem srećna, smirena i da sama upravljam vremenom.

Od prsluka do svemirskog odijela.

Prije svega, odlučio sam svečano zatvoriti slavinu iz koje su se u moj život slijevale pritužbe, jadikovke, turobni monolozi i tirade mržnje. Volim svoju rodbinu, obožavam svoje devojke, cenim svoje kolege i poštujem starije komšije. Ali to ne znači da je njihova višesatna ispovijest u stilu "kako je strašno živjeti", "svi su u govnima, a ja u bijelom smokingu" ili "zamislite, ovaj gad mi se nikad nije javio" trebao bi biti dio mog života. Skinuo sam natpis "donator energije. Prijem 24 sata" sa svojih vrata. I to je postao čin građanske neposlušnosti. Kako! Ne zanimaju li vas detalji nečijeg porodičnog života, bolesti, bluza ili Manilovljevih planova? Ne želite da slušate puštenu ploču svoje prijateljice o njenom (još jednom) slomljenom srcu? Vještica! Spali je! Kada sam tiho, ali odlučno prekinuo pokušaje dekadentnih izliva rečima: "Čini mi se da ova tema nije prijatna ni vama ni meni. Ali recite mi bolje o tome.", srce mi se steglo od užasa. Mislio sam da će sada pasti uvrede i optužbe za duhovnu bešćutnost. Ali, iznenađujuće, moja spremnost da slušam o dobrom bila je signal da se sjetim ovog dobra i počnem pričati o tome. I što je najvažnije, oslobodilo me je od navike žaljenja i kukanja. Na kraju krajeva, odbijajući da slušam tmurne priče, i meni je dosadilo pisati i pričati takve priče.

Da, kažem ti ne.

Onda je došao najteži dio. Počnite koristiti neetičku, devijantnu riječ "ne". Obično sam pristajao na svaki manje-više plačljiv zahtjev. Stidljivost, pojačana strahom od uvrede, vrtela me je kako hoćeš. Bilo je neugodno uništiti sliku koju sam stvorio u očima drugih. Tako se borila u zamkama, koje je sama postavila. Ali čim je prvo ozbiljno "ne" izletjelo s jezika, nisam više mogao biti zaustavljen. Prijatelji su bili šokirani kao da sam im pred očima progutao živog zeca.

Sanjao sam da živim po principu „Dramski klub, Fotoklub, a moram i da pevam Lov“, ali u stvarnosti sam sve svoje slobodno vreme radio dobrovoljno – slabovoljno. Smjenjivala je zamjenike, mijenjala smjene, vodila nečije rođake iz Ukhte u kupovinu, sjedila sa djecom svojih besposlenih djevojaka dok su marinirale u banjama, šetale fikuse i pojile pse. Od potrčkara možete lako postati rob na galijama. Ali rekao sam ne ovoj primamljivoj karijeri.

Svi su slobodni!

Izjava "Niko nikome ništa nije dužan" zvuči dobro, ali u praksi je teško izvodljiva. Odreći se uloge vječnog dužnika, koji je obavezan da popusti i zadovolji, nije bilo tako teško kao prestati zahtijevati i zadirati u slobodnu volju drugih ljudi. Gotovo kao i Pelevin, bio sam spreman da sa sobom nosim sigurnosnu iglu i ubodem se kad god bih počeo da zapovijedam nečijim životom, misleći da znam bolje.

Moja veza je takođe bila dužna. Oni su klonuli od zajedničkog "ja sam tebi sve, a ti meni ništa". Uostalom, očekivanja i zahtjevi mogu krvariti i ljubav i prijateljstvo. Ovu nejednakost sam riješio, kao u matematici. Prihvatio sam uslove kao neophodne i dovoljne. Prestao sam da molim za poklone za svoj ego i da bjesnim jer moj ljubavnik ne igra moj scenario. Jednom sam ušao na bojno polje našeg ega kao primirje. Cijelu noć smo sjedili u kuhinji, popili tri litre kafe, iskreno pričali o svemu, a ujutro potpisali pakt kojim jedno drugom priznajemo pravo da budemo svoji. Upravo smo pobjegli iz prašnjave pozornice vječne drame. U slobodu, u pampas.

E sad, čim nastane negodovanje što se neko nije pobrinuo, nije obratio pažnju, nije ispunio molbu, iako izgleda da treba, šapnem, kao mantra: „Svi su slobodni! Kravate, ne lancima.

Želja za priznanjem i strah od odbacivanja su podmukle stvari. Čitav život sam se upoznala, kao da sam u strahu od hladnoće nabacivala jedan jorgan jedan za drugim. I u nekom trenutku sam osjetio da jedva dišem. Gušili su me, nisu mi davali da se krećem, uspavljivali, uspavljivali. Da, i kako ih resetirati, jer su tako topli i slatki. Ali razumni egoista se ne boji društvenog gola, ne krije se od života iza leđa brojnih poluprijatelja i dadilja - rođaka. A na pitanje "koliko VKontakte prijatelja imate?", on mirno odgovara: "dva". Postanite sami sebi najbolji prijatelj, budite sami zanimljivi, potrebni, inspirativni. U stvari, svi smo sami. Ali najgore je kada nemaš ni sebe.

Prostor za lične.

Da budem iskren, počevši od svoje "egocentrične" godine, pripremao sam se za ponosnu usamljenost u mreži i u stvarnosti. Prezrivo šištanje "Egoista", poput Gajgerovog brojača, označilo je zonu zaraženu nerazumevanjem. Udaljavao sam se sve dalje i dalje od nje, a moj uobičajeni život izgledao je nenaseljen i prostran. Ali priroda ne toleriše prazninu. Vrlo brzo moj mikrokosmos je bio ispunjen djelima i ljudima kojima sam se s velikom mukom rado počeo vraćati.

Vrijeme ušteđeno od osrednjih dužnosti i vampirskih veza nije nimalo šteta za one kojima je zaista potrebno. I ovo nije poza, a ne dobročinstvo. Ovo je takođe sebičnost. Na kraju krajeva, ovo radim prvenstveno za sebe i svoju dušu. Pretpostavljam da se razuman egoista vremenom pretvara u razumnog humanistu. Ja sam tek na početku ove evolucije, ali rep je već otpao. Autorka Veronika Isaeva.

Kako postati sebična i kučka u vezi sa muškarcem. Bitch science

Ne voli nikoga i svidećeš se svima. Pošaljite cijeli svijet u pakao i bit ćete divljeni.

Barbra Streisand

Od detinjstva su mi govorili da treba da budeš dobra devojka. Vjerovao sam odraslima i bio poslušan. Ali dobre devojke nemaju sreće. Zar niste primijetili da momci gnjave samo odlične učenike sa zahtjevima za otpis kontrole? U jedanaestom razredu konačno sam imao "sreću": moja prva ljubav i ... moja voljena su otišli kod drugarice iz razreda. Prvi put se javila misao: "Nešto nije u redu sa mnom." Tugovala je i odlučila - nema šta da rastvori slinjenje; pa mu treba, a ne zna se ko je imao više sreće. Svi ljudi su gadovi. Mačka će proliti mišje suze. Nisam razumeo, nisam cenio svoju sreću. Dalje više. Univerzitet: sebični drugovi iz razreda koji od života uzimaju sve (pa čak i više od svih ostalih!), okupani muškom pažnjom i ljubavlju. A ja sam, kao budala (sada, međutim, pomislim: „Zašto KAKO?!), povukao remen šefa grupe i dobio petice. Treći kurs. Univerziteti uvijek energično slave "ekvator" - pola trajanja studija. Moj muškarac (ne, tada još dječak), kome sam taj dan odlučila dati svoju nevinost, ljubi se u hodniku... kolegu iz razreda. A onda nisam mogao izdržati. Kučke, šetajuće djevojke - zašto su toliko privlačne muškarcima? Zašto nam se oni, zajedno sa našim ljudima, smiju? Zašto oni imaju sreće, a ja nemam? Zašto se zadovoljavaju Dobar posao i biraju muškarce? Nije mi bilo jasno. Ja sam, kao i mnogi, htela sve odjednom, kao u ženskim romanima i TV emisijama: pametne i bogate gospode, vrtoglavu karijeru, poglede divljenja i prelepo udvaranje, putovanja i skupe poklone. Mislite li da se nešto dogodilo? Dođavola ne! Nije išlo dok nisam shvatila da sve ovo imaju samo kučke (samo "šetači" prilično brzo "izađu iz opticaja"). Dok sam ja marljivo učila istoriju i književnost, moje kučke vršnjakinje su proučavale sasvim drugu nauku: kako iskoristiti slabosti drugih ljudi za dobrobit sebe, svojih najmilijih. Naučile su da zavode i flertuju, šminkaju se, piju. Naučili su da budu zanimljivi, a ja sam ostao isti dosadan i predvidljiv. Te večeri, napuštena od voljene osobe, plakala sam od ozlojeđenosti i nepravde. Razbarušena, sa namazanom maskarom, prišla sam prozoru i urlala: o izgubljenom vremenu i mojoj majci, koja me nije naučila da budem kučka; Plakao sam za dobrom djevojkom koja me je te noći poput zmijske kože ogulila sa bolom i uspomenama. Odlučila sam da postanem kučka. Od tada mi se život promijenio. Sam sam je promenio, ne nadajući se uspešnom braku, bogatim ljubavnicima ili nasledstvu. U tom trenutku sam shvatio da je moj život, moja sreća samo u mojim rukama. I uglavnom, niko ne brine o meni.

Čovjek egoista zahtijeva povećanu pažnju prema svojoj osobi, želi trenutno ispunjenje svojih hirova, ne razmišljajući o osjećajima drugih ljudi. Prepoznavanje znakova egoista nije teško, dovoljno je pogledati ponašanje u određenoj situaciji. Ova osobina karaktera je svojstvena svakoj osobi, međutim, kod normalnih ljudi, egocentričnost je uravnotežena drugim kvalitetima.

Karakteristični znakovi egoističkog čovjeka:

• neodgovornost prema drugima: na njega je nemoguće osloniti se – njegovi vlastiti zahtjevi su na prvom mjestu, što znači da će zanemariti vaše zahtjeve ako u njima ne vidi ličnu korist;
• sebični tip se ne trudi da se izvini, njegov narcizam i ponos mu ne dozvoljavaju da prizna greške, čak i ako je zaista u krivu;
• tuđe mišljenje nije važno, ne može da donosi zajedničke odluke i ne zanima ga tuđe misli;
• muški egoizam u vezama manifestuje se emocionalnim nasiljem: partner može moralno poniziti i verbalno uvrijediti partnera, ali se ne može očekivati ​​izvinjenje;
• sebične osobe ne znaju kako otvoreno izraziti svoja osjećanja - ne vide potrebu za tim, ali očekuju povećanu pažnju i brigu od druge polovine.

Ako muškarac pokazuje znakove egoiste, tada će biti vrlo teško izgraditi normalan odnos s njim. Prije nego što započnete aferu ili se odlučite udati za vlasnika pretjeranog ega, trebali biste mnogo puta razmisliti jeste li psihički spremni za nadolazeće poteškoće prevaspitanja i možete li to izdržati ako vam trud ne da željeni rezultat.

Sebičnost je želja da se zadovolje samo svoje potrebe, bez obzira na želje i interese drugih ljudi. U današnjem potrošačkom društvu česte su manifestacije sebičnosti i pohlepe. One su norma za mnoge ljude, pomažući im da ostvare što je moguće više beneficija. Posljedica ovakvog ponašanja može biti osjećaj usamljenosti.

Egoizam u vezi izaziva posebne poteškoće. To je postao gorući problem koji se javlja svuda, kako između mladih ljudi koji su se tek počeli upoznavati, tako i između muža i žene koji su u braku više od godinu dana. Objašnjenje fenomena leži u želji da se sva pažnja druge strane usmjeri na sebe, nespremnosti da se računa sa mišljenjem partnera, želji da se dobije maksimum materijalnih i nematerijalnih vrijednosti. Takva osoba svoje interese i osjećaje stavlja iznad svega. Ne pokazuje brigu za svoju drugu polovinu. Postepeno, odnos se pretvara u potrošački.

Neki stručnjaci smatraju da u vezi treba postojati razumna sebičnost. Ne možete dozvoliti drugoj osobi da obriše noge o vas.

Važno je razdvojiti dva koncepta. Samoljublje je takođe prihvatljivo u odnosu između žene i muškarca. Odnos ljubavi i sebičnosti treba da bude takav da partneri međusobno poštuju mišljenja, interese, navike i da u slučaju spora mogu pronaći kompromis.

Kako postati sebičan i voljeti samo sebe. Prvi dio Pravi stav

Preispitajte svoje poglede na svijet. Danas je sebičnost negativan koncept. Svi tražimo opšte dobro i primamo k srcu interese drugih. Glavu gore: sebičnost i briga za ljude oko sebe nisu uvijek opravdani. Možete pokazati svoje najbolje kvalitete i usrećiti svijet.

• Sebičnost ne uključuje iskorištavanje drugih ljudi. To ne znači da ljude treba smatrati svojim slugama. Egoizam je, prije svega, interes za vlastite ciljeve. Sebičnost nema nikakve veze sa spoljnim svetom. Sebična osoba ne može povrijediti osjećaje drugih. On se brine o sebi, a za to nije potrebno povrijediti osjećaje drugih.
• Osim vaših roditelja, niko nije istinski vezan za vas (čak i vaši roditelji se ponekad sukobljavaju s vama, njihove namjere i dalje ostaju plemenite). To znači da ste zapravo sami, pa je vaš zadatak da sebe stavite na prvo mjesto na listi prioriteta! Ovo nije sebičnost, ovo je jednostavna logika.

Odlučite ko ste zaista. Prije nego počnete djelovati u svom interesu, morate razumjeti svoju suštinu. Nema smisla biti sebičan ako ne štitite svoje interese od cijelog svijeta. Nema smisla činiti sebična djela da biste bili izopćenik u vlastitom domu. Ako želite da budete sebični, učinite to mudro!

• Što te čini sretnim? Šta vam ide na živce? Da li su vaše slike o sebi usklađene sa vašim idealnim ja? Da li uživate u zadovoljavanju potreba ljudi? Puzati im pod noge? Komandu? Vaša uloga u konkretnu situaciju određuje vaše ponašanje. Ali ako čitate ovaj članak, vjerovatno ste previše podržavali.

Odlučite šta vam je najvažnije. Morate se ponašati kao egoista u vezi sa određenim stvarima! Sve ostalo zavisi od vašeg raspoloženja. Jednog dana ćete možda osjetiti da ste spremni da se žrtvujete. Ali ako se, recimo, borite da uštedite novac za novi računar, a vaš prijatelj predlaže da ležite na kauču i da se prejedate, morate odrediti mjeru. Postavite svoje prioritete!

• Život je niz kompromisa. Ne možete biti sebični prema svim ljudima, ali morate biti sebični da zaštitite svoje interese. Ako ne želite da žrtvujete svoje zdravlje, novac, vrijeme ili imovinu, razmislite da li su vam ovi ljudi toliko važni. Da li vam je dosta toga? Ako jeste, zauzmite čvrst stav. Ako ne, razmislite o situaciji.

Odlučite se o preprekama na svom putu. Kada pokušavate da racionalizujete svoju sebičnost, moraćete da shvatite šta vas sprečava da budete osoba kakva želite da budete. Naravno, ponekad se isplati pojesti ostatke sa svečane trpeze (ali ne više puta), ali govorimo o ozbiljnim stvarima. Šta vas sprečava da budete srećni? Čega se treba riješiti, čak i po cijenu interesa drugih?

• Ako je osoba ili predmet daleko od vas, izbacite ih iz svog života. Vaš dečko želi da se preseli u Njujork, a vama je dobro u Kaliforniji? Tvoja majka želi ostati kod kuće i postati učiteljica vrtić? Da li tvoja devojka misli da treba da napraviš istu frizuru? Samo vi znate šta vas može usrećiti, a za čim ćete žaliti do kraja života. Fokusirajte se na svoj život, a ne na ono što drugi žele od vas.

Ne morate da se osećate krivim. Brojne studije su pokazale da je sebičnost ono što nam daje osjećaj sreće, ali samo dok ne počnemo osjećati krivicu za svoje postupke. Ali većinu vremena moramo posvetiti sebi. Ako smo samo sebični u pogledu onoga što nam je zaista važno i pokušavamo da se poboljšamo, nemamo zbog čega osjećati krivicu. Pitanje je zatvoreno.

• Budite sigurni da se krećete u pravom smjeru. Ako ne napravite kompromis, uskoro ćete izgubiti sve prijatelje. Niko ne želi da bude u blizini devojke koja diktira uslove zabave, žali se da torta nije bila ukusna, ali ona nikome ne daje ni parče, jer je to njena torta. To nije samo sebično, već je i jako neugodno.

Kako sam postao sebičan i počeo da živim. Da, kažem ti "ne"

Onda je došao najteži dio. Počnite koristiti neetičku, devijantnu riječ "ne". Obično sam pristajao na svaki manje-više plačljiv zahtjev. Stidljivost, pojačana strahom od uvrede, vrtela me je kako hoćeš. Bilo je neugodno uništiti sliku koju sam stvorio u očima drugih. Zato se borila u zamkama, koje je sama postavila. Ali čim je prvo ozbiljno "ne" izletjelo s jezika, više se nisam mogao zaustaviti. Prijatelji su bili šokirani kao da sam im pred očima progutao živog zeca.

Sanjao sam da živim po principu „dramski kružok, fotokrug, a hoću i da pevam“, ali u stvarnosti sam sve svoje slobodno vreme radio na dobrovoljnoj bazi. Smjenjivala je zamjenike, mijenjala smjene, vodila nečije rođake iz Ukhte u kupovinu, sjedila sa djecom svojih besposlenih djevojaka dok su marinirale u banjama, šetale fikuse i pojile pse. Od potrčkara se lako možete uzdići do roba na galijama. Ali rekao sam ne ovoj primamljivoj karijeri.

Kako postati sebičan i zavoleti sebe. Kako naučiti voljeti sebe, ali ne postati sebičan?

Ne tako davno sam pročitao knjigu Vadima Zelanda Transurfing - Upravljanje stvarnošću. Opisuje načine da promijenite svoj stav prema svijetu, ljudima i, prije svega, prema sebi. Ne mogu se složiti sa svime što se kaže u njegovim knjigama, jer ako živite i djelujete po principima iznesenim u Zeelandovim djelima, onda možete postati sebični, izgubiti prijatelje i voljene.

Ali smatrao sam da su neka pravila vrlo korisna. Oni mi pomažu. Nadam se da će pomoći i mojim cijenjenim čitaocima.

Pravila transurfinga

1. Dozvolite sebi da budete svoji i dozvolite drugima da budu drugačiji!

Odnosno: ne pokušavajte da nametnete drugoj osobi (čak i onoj koja vam je draga i koju volite) svoje ideale, principe, poglede, svoj pogled na svijet i mišljenje. Ne pokušavajte nikome ništa dokazati, uključujući i sebe.

2. Ne pokušavajte da promijenite sebe i borite se sa sobom, sa svojim nedostacima!

To jest: mijenjajući sebe, mijenjate sebe. Vi mijenjate svoju dušu, ali duša zna šta je najbolje za vas. Ne borite se sa svojim nedostacima, već istaknite svoje vrline! Ako se ne zadržite na nedostacima, oni će nestati sami! A ako ne nestanu, vama i drugima neće biti toliko uočljivi!

3. Uvek težite jedinstvu duše i uma!

Um razumije samo riječi: vjerovanja, činjenice, teorije, objašnjenja! Duša ne čuje tvoje riječi, ali osjeća, um vjeruje, a duša zna! Ali znanje je jače i jače od vjere! Ne dozvolite da vam um stane na put letu vaše duše! Neka um ne sprečava dušu da sanja, želi i želi nešto, na prvi pogled, nemoguće!

4. Ne padajte pod uticaj razornih klatna!

Klatna su snopovi energije. Nastaju kada je mentalna energija više ljudi istovremeno usmjerena na nešto. Sva klatna su destruktivna u ovom ili onom stepenu, ali život je nemoguć bez njih. Ovo je porodica, mjesto rada, škola. Ne budite marioneta klatna, u njemu se ponašajte svesno! Samo delujući, živeći svesno, nećete pasti pod uticaj klatna (iako ćete mu dati deo svoje energije).

5. Mnoga klatna se moraju odložiti; postoje 2 načina da to uradite:

• Kvar klatna. Suština je sljedeća: ignorišete, ne primjećujete klatno, ne obraćate pažnju na njega, ostajete ravnodušni (na primjer, ruganje, vrijeđanje kolega, kolega itd.). Ako klatno ne primi energiju od vas, ono prestaje da se ljulja, blijedi i prestaje da postoji!

• Gašenje klatna. Suština je sledeća: neadekvatno reagujete na klatno! To je, neočekivano, ne kao uvijek. Na primjer, na grubost prodavca u prodavnici odgovarate osmehom ili frazom: „Šta, Tatjana Ivanovna, danas smo umorni, nema na koga da vičemo, jadniče!“ Tada klatno takođe ne prima energiju od vas i propada!

6. Ne pokušavajte se boriti protiv klatna!

Boreći se sa klatnom, dajete mu još više svoje energije, zadovoljno ga hranite! Negativna energija i energija sukoba - ovo su omiljena jela klatna! Odnosno, boreći se protiv droge uz pomoć slogana, skupova, nasilnih marševa i protesta, dobijamo još više droge!

7. Ne pokušavajte da kontrolišete i obuzdate svoje emocije, kontrolišite svoj stav (prema situaciji, prema nekome, prema nečemu).

To jest: možete doživjeti bilo koje negativne emocije ali doživite ih svjesno! Ne uranjajte glavom u njih! Na primjer, kada ste ljuti, budite svjesni toga i recite sebi: „O, da, jako sam ljut!“

8. Velike greške koje ste shvatili i po mogućnosti ispravili manje su štetne od malih grešaka koje ste napravili nesvjesno!

9. Ne govori svom svijetu šta ne želiš, reci mu šta želiš!

To jest: ako mislite (pričate svijetu) o onome što ne želite, čega se plašite, ne volite, mrzite, to će se sve više pojavljivati ​​u vašem životu. I obrnuto: ako svetu kažete (razmislićete) šta želite, šta želite za sebe, imaćete to!

Ovo se dešava zato što je naš svet ogledalo. Odražava ono o čemu razmišljate, bez obzira koji je znak mentalne energije: plus ili minus! Na primjer, kažete: "Ne želim kišu!" Ogledalo svijeta odražava riječ "kiša" i, možda, pada kiša u vašoj stvarnosti!

10. Svijet je upravo onakav kakav vi vidite!

Ovo pravilo proizilazi iz prethodnog, iz činjenice da je svijet ogledalo! Sa kakvim načinom razmišljanja (izrazom lica) gledaš u to, takvo ti je i ispadne!

11. Iznajmite se dok ste besprekorni!

Odnosno: pokušajte da se ne udubljujete u situaciju (u radu) glavom, postupajte svjesno, bolje je praviti velike greške nego male previde!

12. Znajte zahvaliti!

Ako uspijete u zacrtanom, umijete se radovati i zahvaljivati! Bolje je zahvaliti svom anđelu čuvaru, ali ako ne vjerujete u njega, hvala Bogu, svom svijetu, svemiru, ali ne i sudbini! Radujte se i hvala vam od srca! Svijet ne voli laž.

13. Ne očekujte brze rezultate i ne očajavajte ako ne uspijete! Budite spremni za poraz unapred!

14. Zapamtite da put do vašeg cilja možda neće biti onakav kakav želite!

Odnosno: možda neće sve ići po vašem planu (scenariju), ali to ne znači da sve ide loše! Svijet zna kako i šta da radi! Glavna stvar je doći do cilja! Ne razmišljajte o načinu postizanja cilja, razmišljajte o samom cilju i put će vam doći!

15. Ne zaboravite da ne možete promijeniti svijet, ali možete promijeniti samo sloj svoje stvarnosti! Osjećajte se kao kod kuće, ali ne zaboravite da ste u posjeti!

16. Zapamtite, vaš svijet brine o vama! Ako vam se čini da vam je učinio loše, znajte da može biti i gore; svijet vas je spasio od najgoreg!

17. Nikome ništa nisi dužan i ni pred kim nisi kriv!

Ako se osjećate krivim, shvatite to, zamolite jednom za oprost i zaboravite na krivicu! Niko nema pravo da vas osuđuje, i nemojte sami nikome da sudite! Izađite iz "sudnice" ponosno dižući glavu!

18. Pustite situaciju! Budite svjesni sebe i svojih postupaka! Ne spavaj stvarno! Probudite svog unutrašnjeg čuvara (unutrašnjeg čuvara)! Ako je moguće, pogledajte situaciju iz publike i ostanite reditelj!

19. Volite sebe, onda će i oni voleti vas!

20. Dodajte u odnosu na situaciju, ako je moguće, dio zdrave ravnodušnosti!

21. Pretvorite želju u namjeru i odlučnost da nešto posjedujete! Uostalom, želje se ne ostvaruju, ostvaruju se samo namjere!

22. Ne pokušavajte da koristite ova pravila protiv drugih i bez njihovog znanja, inače će vas djelovanje balansirajućih sila baciti u najgore slojeve stvarnosti!

23. Odaberite i naručite u rijaliti katalogu ono što vam treba!

24. Zapamtite da je prostor opcija neograničen. Sve je moguće, nema granica, samo se zna čekati!

17. juna 2011

U slučaju vanrednih situacija u avionu pravila ponašanja kažu: „Ako letite s djetetom, u slučaju nesreće, prvo na sebe, a tek onda na dijete, stavite masku za kiseonik. Da li to zvuči sebično? Da li se ovaj princip primjenjuje samo na avione? Koliko često prvo mislite na sebe?

Kako se osjećate kada vas nazivaju sebičnim ili sebičnim? Sramota, sramota, ogorčenje? Malo je vjerovatno da ste ponosni na ovaj "nadimak". I zašto? Društvo nam postavlja mnoge barijere na putu, a glavne su osjećaj odgovornosti, simpatija, samokritičnost - divne osobine koje nas ponekad uvuku u zamku, jer oslanjajući se na njih, tako je zgodno manipulirati nama.

"Ne želiš biti sebičan, zar ne?" - čujemo u detinjstvu kada odbijamo da pustimo drugo dete da se igra sa njegovom igračkom, koje je upravo slomilo svoju.

“Ponovo ste došli u 2 sata ujutro. Možeš li misliti na mene i mog oca? Penjemo se po zidovima od uzbuđenja! - čujemo, sazrevši, shvatajući iz glasa roditelja da je biti sebičan strašno loše.

Vremenom smo toliko upijali ovaj slogan „sramotno je i pogrešno biti sebičan“ da smo u stanju ne samo da „poklonimo svoje lutke“, već i prestanemo da razmišljamo o svojim željama, potrebama, zdravlju i blagostanju. Je li tako loše postati sebičan i sebičan?

Evo 6 razloga zašto je potrebno postati sebičan, sebičan

Postanite emocionalno smireni

Ako stalno razmišljate o drugima, o tome da li ste dobro prema rođacima, rođacima, prijateljima, kolegama, šta drugi misle o njemu, onda s vremenom možete postati depresivni, stalno osjećati stres i anksioznost, što će sigurno dovesti do nervnog sloma .

Egoista, prije svega, misli na sebe, a onda i na druge, ne troši svoje živce, vrijeme i energiju, svoje kriterije za procjenu svog ponašanja, života, ciljeva, samo svoje mišljenje i mišljenje bliskih i dragih ljudi njemu su mu važniji. Ne troši energiju pokušavajući da se prilagodi nekome ili uzme u obzir hiljade tuđih mišljenja, što je zapravo nemoguće. Zbog toga je u stanju psihičkog blagostanja, a snagu i energiju troši na postizanje svojih ciljeva, brigu o voljenima i uživanje u životu.

Vježbe da postanete sebični, sebični:

Nađite vremena za sebe. Sedite u tišini i samoći. Uzmite papir, olovku, olovku, flomastere. Podijelite lim na dva dijela. Na desnoj strani napišite "Mislim da je ovo pravo za mene." To će uključivati ​​vaša lična pravila ponašanja, vrijednosti, ideje o sebi, svijetu, odnosima s drugima, principima, ciljevima, ambicijama itd. Na lijevoj strani: "Smatram da mi je ovo neprihvatljivo." U vašem životu će biti ono što smatrate pogrešnim, netačnim, neprikladnim za vas lično.

Ove liste se mogu mijenjati tokom vremena. A da biste postali egoista, egoista, ne morate se pridržavati ovih spiskova i ispunjavati ih apsolutno tačno, na vama je da odlučite u bilo kom trenutku. Štaviše, drugi ljudi nisu dužni da ih ispunjavaju, morate biti svjesni da su to samo vaše ideje i ideje o vašem životu.

Nedostatak krivice i stida.

Zamislite da idete na dugo očekivani odmor, ali na poslu je došlo do uzbune. A vi ste, osjećajući se krivim pred vlastima koje ste iznevjerili, i posramljenim pred svojim kolegama, ostali da radite. Ovi osjećaji mogu uzrokovati promjenu našeg ponašanja tako da više ne možemo kontrolirati svoje riječi i djela. I, kao rezultat toga, možemo napraviti mnogo "gluposti".

Uzrok krivnje i srama je nepovjerenje u sebe, nepoštivanje i prihvaćanje vlastitih vrijednosti, potreba, ciljeva i želja, kao i nedovoljno pozitivno samopoštovanje, koje zahtijeva stalno pojačavanje od strane drugih ljudi.

Egoista bi, mirno se izvinio nadređenima i saosećao sa kolegama, otišao da se odmori bez osećaja krivice i stida. Za njega su važnije njegove potrebe, vrijednosti, želje i nije bitno šta drugi misle i govore. Jer najvažnije je biti vjeran sebi, iskren prema sebi, solidaran sa svojim mišljenjem.

vježba:

Prepišite rukom sljedeće rečenice: „Imam svako pravo da živim svoj život, da imam svoje mišljenje, da ni u čemu ne zavisim od drugih. I samo ja imam pravo da tražim od sebe.” Okačite ovaj papir blizu ogledala i svaki put kada vam zapne za oko, pročitajte sve što piše na njemu.

Pozitivan odnos prema drugima.

"Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" ova poznata biblijska izreka tumači se na različite načine, ali smisao ostaje isti: voli sebe i tek tada ćeš moći "istinski" voljeti druge. Samo osoba koja voli sebe, sigurna u sebe, sigurna u svoje sposobnosti može dati svoju ljubav drugima, a ne obrnuto.

Ako volim sebe, ljubav živi u meni, i onda imam šta da dam, i to dajem svojom voljom. Za mene je jednostavno i prirodno da volim. U drugom slučaju, volim druge zato što dugujem tati, mami, mužu, društvu, a ne zato što to želim.

vježba:

Nađite vremena za sebe. Sedite u tišini i samoći. Uzmite olovku i papir i napišite listu pozitivnih stvari koje cijenite kod sebe. Neka bude pravilo da se pohvalite tri puta na kraju svakog sata.

Odgovornost za sebe.

Navikli smo da se odluke donose umjesto nas, „prinuđeni“ da nešto radimo. Prvo roditelji, pa tim na poslu, supružnik, djeca, okolnosti, vlast. Dopuštajući im da to učine, odgovornost za naše živote, uspjehe i neuspjehe prebacujemo na njih. Očekujemo da će svi ti ljudi brinuti o nama, jer su i oni odgovorni za naše živote. Bez ove brige doživljavamo razočaranje i ljutnju, ljutnju i ljutnju.

Prilikom donošenja odluke na osnovu sopstvenih interesa, koji se možda ne poklapaju sa mišljenjima drugih, sami morate snositi odgovornost za njih. I budite odgovorni za neuspjehe i greške, bol koji naši postupci mogu uzrokovati. Ali ovo je naš život. I kako je slatko reći: „Ja sam sam doneo odluku da ovo uradim i uspeo sam“.

vježba:

Uzmite papir i olovku i zapišite spisak stvari u svom životu koje ste bili prisiljeni, prisiljeni da radite ili niste imali drugog izbora. Na drugom listu ih prepišite, počevši od riječi: Odlučio sam / izabrao sam...".

Pročitajte bilješke nekoliko puta, analizirajte ogorčenje koje izazivaju u vama. I preuzmite odgovornost za svoj život. Preuzimanje odgovornosti za prošle greške i neuspjehe pomaže vam da ih otpustite i krenete tamo gdje zaista želite ići.

Postanite sebični, sebični za "bezuslovno samoprihvatanje".

Koliko ste često, razmišljajući o sebi, svom životu ili gledajući se u ogledalo, uhvatili sebe kako mislite: „Ako ovo uradim, biću dobar, privlačan, pažljiv, zanimljiv. Svaki ima listu takvih "ako". A svaka greška ili nepoštivanje bilo koje stavke na ovoj listi dovodi do kajanja, samokritike, samokopanja i lošeg osjećaja.

Egoista, s druge strane, za sebe misli da je bezuslovno dobar, bez ikakvih „ako“. Dozvoljava sebi da pravi greške, da radi stvari pogrešno, da bude slab, da bude svoj. Svaka osoba ima pravo na grešku, što ne znači da je loša. Glavna ideja egoiste: nemam nedostataka, postoje karakteristike.

vježba:

Sedite ispred ogledala i recite sebi: „Dobar sam“, zamišljeno shvatajući značenje ovih reči dok ne osetite „dobro“ u sebi. Obratite pažnju na to koje vam misli, želje padaju na pamet u ovom trenutku. Možete ih implementirati. Zadržite ovaj osjećaj što je duže moguće. Ako ga izgubite, sedite ispred ogledala i ponovite ponovo.

Postanite egoista, egoista da biste ostvarili svoje sposobnosti i potencijal

Slušajući mišljenje drugih, često zaboravljamo na svoje mišljenje, svoje želje, svoje želje, ciljeve, planove i snove, ne radimo ono što sami želimo.

Roditelji biraju ko ćeš postati, gdje ćeš ići učiti, naznačiti šta da radiš, koja su ti interesovanja važnija, ne obazirući se na tvoje želje i snove.

Onda idete na posao u svojoj struci, radeći od jutra do mraka na poslu koji vam se nikako ne sviđa. Razumijete da ne radite svoju stvar, ne ono što ste nekada željeli ili o čemu ste sanjali.

vježba:

Napišite listu svojih velikih i malih želja, snova i planova. Zatim za svaku stavku razmislite i napišite plan implementacije. Neka ovo bude poslovni plan vaših želja.

Birajte šta možete da uradite odmah i uradite to bez odlaganja do boljih vremena, jer ona možda nikada neće doći.

Ove “liste želja” se mogu mijenjati, mogu se mijenjati u procesu pisanja, a ovo je divno, znači da su žive, vaše, niste izgubili sposobnost sanjanja i želje. A ako se ne promijene, onda čekaju na krilima jako dugo.

Ove vježbe su kako postati sebičan, sebičan pomoći će vam da više volite sebe, postanete jači i svrsishodniji.

Aleksej Čumakov

Mislim da malo zdrave sebičnosti ne škodi. Zavolećete one oko sebe tek kada počnete da volite sebe. Ako niste spremni da pomognete osobi u nevolji, ovo je loše. Ali ako se od vas traži previše, to je već nešto drugo, kada onaj koji traži treba da razmisli o svojim zahtevima. Ovo je sebičnost spolja: „Zašto mi daješ tako malo vremena, zašto si mi dao tako malo?! Pa, i tako dalje. Volite sebe i ne dozvolite sebi da vam sjedite na vratu. Da biste to uradili, samo ustanite svako jutro dobro raspoloženi i recite sebi: "Zdravo, evo me!"

Radite samo ono što želite, i samo kada to želite!

Egoista nije neko ko ne misli na druge. Ovo je onaj koji prvi misli na sebe!

Opasno, ali ponekad je neophodno. U ovom svijetu nije sve tako jednostavno kao što mnogi misle. Morate dublje razmisliti o takvim temama i uključiti se u više introspekcije kako biste razumjeli mehanizme funkcionisanja bilo kojeg životnog procesa. Egoisti koji odu predaleko osuđeni su na neuspjeh, ali jednostavno je nemoguće biti altruista ni u savremenom svijetu, pogotovo ako od vašeg uspjeha zavisi životni standard vaše djece ili vaše srodne duše, vaših roditelja.

Pomaže u pronalaženju ugodnog posla

Kada ste umjereno fiksirani na svoju udobnost, onda nećete raditi na omraženom poslu, već ćete pokušati pronaći načine da zaradite novac kako ne biste morali ustajati u 6 ujutro. Sebičnost motiviše kao ništa drugo. Ovo je odličan motivator za savremeni ljudi. Vrlo često pomaže tražiti više jednostavne načine za materijalnu dobit, štedeći vam vrijeme i trud.

Ušteda vremena nakon raskida

"Normalni" egoisti se ne laskaju nadama u obnovu ljubavi. Oni samo uzimaju ono što im treba iz veze. Ako su nadživjeli svoju korisnost i nema smisla pretvarati se da su prijatelji, čemu onda uopće komunicirati s osobom. Ovdje su misli o vašim najmilijima jako bitne, jer imate priliku da se udubite u ove prazne misli da se veze mogu oživjeti. To se odnosi i na prijateljstvo, kao i na čisto radne, poslovne odnose. Ako znate da osoba više nije sposobna da bude ljubazna prema vama, zašto vam je potrebna?

Uvek možete reći „ne“ osobi

Kada ste malo sebični, uvek vam je mnogo lakše da odbijete molbu za pomoć kada je zaista potrebna. Ovo ponovo otvara temu altruizma. Ne morate se potpuno predati onima kojima nije stalo do vas. Kada riječ "ne" ne čini da se osjećate kajanje u pravim situacijama, pomaže vam da ostanete na živcima, dobro raspoloženi i u pozitivnom raspoloženju.

Naši snovi su iznad svega

Kada o sebi razmišljate umjereno, vaši vlastiti snovi imaju prednost. Tako i treba da bude – idealan model ponašanja u savremenom društvu je 90 posto pažnje prema sebi, a 10 prema drugima.

Ugodan život vašoj djeci

Kada živite sa svojim partnerom samo da vaša djeca ne moraju brinuti, to nije istina. Živjeti sa nekim ko ti se ne sviđa je potpuna noćna mora. Lakše je takav način života nazvati besmislenim postojanjem. Da, dijete će u svakom slučaju biti teško, ali barem nećete patiti.

Egoisti su privlačniji

Kada vam sve polazi za rukom, kada znate šta želite, ljudi se automatski privlače. Sebičnost nije anatema ako znate kako da je iskoristite za predviđenu svrhu. Ostvarujući svoje snove, postajete vedriji i spremniji za nova dostignuća. Pomaganje drugima je dvostruko zadovoljstvo.

Postizanje harmonije

Unutrašnja ravnoteža je veoma važna za osobu, jer bez nje pati dobrobit i raspoloženje. Umjerena sebičnost čini da volite sami sebe. Kada ste preplavljeni ljubavlju prema sebi, spremni ste da je podelite sa drugima. Ovo je prvo pravilo za one koji su slobodni i ne mogu da nađu srodnu dušu - volite sebe i usrećite se tako što ćete češće razmišljati o sebi.

Jačanje autoriteta

Kada mislite na sebe više nego što je potrebno vašim roditeljima, tada postajete jači i uticajniji. Nema potrebe da idete preko glave i izdajete prijatelje koje volite zarad profita, ali kada imate poštenu i realnu šansu da zauzmete višu poziciju, onda nema potrebe da je se odričete.

Samo pravi odnos

Vrlo često pokazujemo slabost i ne kažemo osobi da nam ne treba njegovo društvo. Tako se u našem okruženju gomilaju “mrtve duše” koje sebe nazivaju prijateljima, a ne rade ništa za vas i za održavanje prijateljstva. Ne zovu te, ne pišu, ne daju ti do znanja. Takvi ljudi ne bi trebali postojati.

Štedimo živce

Kad je u vama sve izbalansirano, onda će vam živci uvijek biti u redu. Kada su stvari loše, mislite na sebe, a ne na probleme vezane za posao, školu ili bilo šta drugo. Prestani da živiš za druge ljude. Ako te to čini nesretnim.

Sreća će uvek biti sa vama. Ako znate kako iskoristiti sebičnost u svoju korist. Čak će vam pomoći da prestanete pušiti, jer je skupo sa materijalne tačke gledišta, a kvari i vaše zdravlje. Sebičnošću možete pronaći ljubav, osloboditi se zavisnosti, steći slobodu. Ne zaboravite da je sve dobro umjereno. Sretno i ne zaboravite pritisnuti dugmad i

Nesklonost, odbacivanje sebe, naravno, raste iz djetinjstva. Od rođenja nas uče da nismo dovoljno dobri. Da trebamo raditi na sebi, ispravljati se ovdje, usavršavati se tamo, biti „više“ nego što zaista jesmo – svrsishodniji, fleksibilniji, razumniji. Rečeno nam je šta treba da budemo. A taj jaz – između onoga što jesmo i onoga što bismo trebali biti – stvara snažan izvor anksioznosti koji truje život i dovodi do potpunog nesporazuma – ko sam i za šta sam zaista sposoban.

Dok ne prihvatimo sebe, nećemo moći prihvatiti druge – sa svim njihovim nesavršenostima. Ne dozvoljavamo im da budu glupi, slabi, neuspješni. A usput, ni mi sebi ne dozvoljavamo. Nekako prepolovimo sebe i ljude: ovo, dobro i svijetlo, uzimam, ostalo nije potrebno, promijeni to, sakrij.

Tek kada naučimo sebe da vidimo kao cjelinu, kao cjelinu (negdje dobro, negdje ne tako dobro), počinjemo to prepoznavati i prihvaćati, vidimo druge kao višeslojne i u njihovoj cjelini, na neki način bliske nama, i na neki način stranci. I dajemo sebe i druge, ni bolje ni gore od drugih. Samo pravo da budem drugačiji.

Živjela zdrava sebičnost!

Prihvatiti sebe znači shvatiti vlastitu vrijednost, svoje puno pravo da živite, dišete, uživate, patite, donosite životne izbore, brinete o sebi i drugima. To znači biti zdrav egoista. Naglašavam – zdravo je. Međutim, u našoj kulturi svaka sebičnost je osuđena, pa je među nama malo onih koji istinski samoprihvataju.

I nikada ne zaboravite da ste oličenje nečeg posebnog, suštinskog, nečeg veoma važnog. Svijetu ste potrebni takvi kakvi jeste. Inače bi neko drugi bio na tvom mestu.