Štai kodėl jūs turite būti egoistas. Mylėk save ir tapk savanaudis. Atsiprašau, kad taip sunkiai dirbau

Viena moteris ilgus metus dirbo hospise. Jos pareiga – palengvinti mirštančių pacientų būklę. Taigi ji tiesiogine prasme praleido paskutines dienas ir valandas su jais. Remdamasi savo pastebėjimais, ji sudarė savotišką pagrindinių žmonių, priartėjusių prie gyvenimo ribos, apgailestavimo įvertinimą.

Taigi, 5 dažniausiai pasitaikantys gailesčiai dėl mirštančių žmonių:

1. Apgailestauju, kad neturėjau drąsos gyventi tokį gyvenimą, kuris man tinka, o ne tokį, kokio iš manęs tikėjosi kiti.

Tai yra labiausiai paplitęs žmonių apgailestavimas. Kai žmonės supranta, kad jų gyvenimas beveik baigėsi, jie gali atsigręžti atgal ir lengvai pamatyti, kokias svajones paliko neįgyvendintas. Dauguma žmonių vos bandė įgyvendinti net pusę savo svajonių ir turėjo mirti, žinodami, kad tai tik dėl pasirinkimų, kuriuos padarė arba nepadarė.

Labai svarbu savo gyvenimo kelyje pasistengti įgyvendinti bent keletą pagrindinių savo norų. Nuo tada, kai prarandate savo sveikatą, jau per vėlu ką nors daryti. Sveikata suteikia laisvę, kurią tik nedaugelis supranta, kol jos nepraranda.

2. Atsiprašau, kad taip sunkiai dirbau.

Kiekvienas vyras, kuriuo rūpinausi, patyrė šį jausmą. Jie pasiilgo jaunystės ir santykių. Kai kurios moterys taip pat apgailestavo. Tačiau kadangi dauguma jų buvo vyresnės kartos atstovai, pinigų šeimai jie iš esmės neuždirbdavo. Visi vyrai, su kuriais dirbau, labai gailėjosi, kad tiek daug savo gyvenimo praleido dirbdami pasikartojančius darbus, kad užsidirbtų pragyvenimui.

Supaprastindami savo gyvenimo būdą galite sumažinti pajamų reikalavimus, kurių, jūsų manymu, jums reikia. Sukūrę daugiau erdvės savo gyvenime, tampate laimingesni ir atviresni naujoms galimybėms.

3. Norėčiau, kad turėčiau drąsos išreikšti savo jausmus.

Daugelis žmonių slopina savo jausmus, kad išlaikytų tam tikrus santykius su kitais. Dėl to jie apsigyveno vidutiniškai ir niekada netapo tokiu žmogumi, kokiu norėjo būti. Daugelio ligų atsiradimas buvo susijęs su kartėlio ir pasipiktinimo jausmu.

Mes negalime kontroliuoti kitų reakcijų. Nors žmonės iš pradžių gali reaguoti į pokyčius, kuriuos darote santykiuose, ne taip, kaip norite, galiausiai tai pakels santykius į naują, sveikesnį lygį. Geriausia vienaip ar kitaip išbraukti iš savo gyvenimo nesveikus santykius.

4. Norėčiau, kad būčiau palaikęs ryšį su savo draugais.

Dažnai šie žmonės net nesuvokdavo visos naudos palaikyti ryšį su senais draugais likus kelioms savaitėms iki mirties, ir jų rasti nebebuvo įmanoma. Daugelis taip įsitraukė į savo gyvenimą, kad daugelį metų leido draugystei praeiti pro šalį. Daug apgailestavo, kad jų draugystei nebuvo skirta laiko ir pastangų, kurių ji nusipelnė. Visi pasiilgsta savo draugų, kai jie miršta.

Bet kuris asmuo, vedantis aktyvų gyvenimo būdą, yra linkęs sumenkinti svarbą draugiškus santykius. Tačiau kai esi ant mirties slenksčio, materialūs gyvenimo aspektai praranda prasmę. Žinoma, žmonės nori, kad jų finansiniai reikalai būtų kuo geresni. Tačiau ne pinigai ar statusas galiausiai išlaiko savo prasmę. Jie nori atnešti naudos tiems, kuriuos myli. Tačiau dažniausiai jie jau būna per daug sergantys ir pavargę, kad kažkaip susidorotų su šia užduotimi.

5. Norėčiau, kad būčiau leidęs sau būti laimingesnis.

Toks apgailestavimas buvo stebėtinai dažnas. Daugelis iki galo nesuprato, kad jų laimė yra pasirinkimo reikalas. Jie buvo pavaldūs įpročiams ir nusistovėjusioms idėjoms. Juos pakerėjo įprasto gyvenimo būdo „komfortas“. Dėl pokyčių baimės jie kitiems ir sau apsimetinėjo, kad yra patenkinti savo gyvenimu.

„Gyvenk sau“ daugeliui yra bauginanti frazė. Pasekmės žinomos: yda, ištvirkimas, degradacija. Ir kažkur ten, tiesiai palei slidų šlaitą. Tačiau vieną dieną prisipažinau sau, kad mano gyvenimas dažnai nepriklauso man. Kad joje tiek daug „turėtų“ ir tiek mažai „norų“. Pareigos jausmas tarsi akmens plokštė gulėjo ant mano svajonių ir planų, ir aš vis bandžiau juos perduoti kaip planšetinius kompiuterius.

Ir nusprendžiau – užteks! Pavargau savo sielą ir gyvenimą paversti radioaktyviųjų atliekų sąvartynu. Pavargau aiškinti, kaip nedrąsus prašytojas, kraipydamas koją, kaip išdrįsau iškelti savo interesus aukščiau kitų. Atėjo laikas gyventi sau. Rinkitės džiaugsmą, o ne griežimą dantimis ir savihipnozę. Gyvenk pagal meilę, o ne pagal poreikį.

Taip prasidėjo mano piktinantys, asocialūs metai sveiko egoizmo režimu. „Sveikas“ arba geriau, „protingas“ - taupymo sąlyga, kurios dėka aplinkiniai ne iš karto atpažino manyje atskalūną ir visuomeninės dalykų tvarkos ardytoją. Juk daugelis įsitikinę, kad pirmiausia sukramtykite dešimt geležinių kepalų, sustokite dešimt geležinių batų, sunkiai, o tada, jei užteks jėgų ir sveikatos, prašau, gyvenkite sau.

Bet aš pradėjau nedelsdamas.

Vienas lauke.

Iš pradžių buvo baisu. Nebuvau ideologiškai išprusęs, viskas buvo paremta neaiškiu, bet tvirtu įsitikinimu, kad taip bus geriau. Toks jausmas, lyg važiuočiau į solo kelionę aplink pasaulį ant pripučiamo banano. Nežinojau, ar mano oda gali atlaikyti devintąją „Turėtų“ bangą, kažkieno lūkesčius ir prognozes. Nenorėjau tapti atstumtuoju, vadindamas save „egoistu“, net jei jis buvo protingas. Bet supratau, kad man tai yra vienintelis kelias į laisvę.

Mano planas aplinkiniams tapo precedento neturinčiu įžūlumu. Juk išėjau iš žaidimo, kuriame draudžiama mesti iššūkį teisei į savo gyvenimą. Nustojau atsiprašinėti už savo norus ir planus, teisintis ir jaustis kalta dėl to, kad noriu būti laiminga, rami ir atsakinga už savo laiką.

Nuo liemenės iki skafandro.

Visų pirma, nusprendžiau iškilmingai atsukti čiaupą, iš kurio į mano gyvenimą plūstelėjo skundai, dejonės, niūrūs monologai ir neapykantą keliančios tirados. Myliu savo artimuosius, dievinu savo merginas, vertinu kolegas ir gerbiu senus kaimynus. Bet tai nereiškia, kad jų daug valandų trunkantys prisipažinimai „kaip baisu gyventi“, „visi sušikuoti, o aš vilkiu baltu smokingu“ arba „įsivaizduok, šitas niekšas man niekada nepaskambino. “ turėtų būti mano gyvenimo dalis. Nuėmiau ant savo durų užrašą „energijos donoras“ Priėmimas 24 val. Ir tai tapo pilietinio nepaklusnumo aktu. Kaip! Ar nedomina kieno nors šeimos gyvenimo detalės, ligos, bliuzas ar Manilovo planai? Ar nenorite klausytis savo draugės įrašo apie jos (dar kartą) sudaužytą širdį? Ragana! Sudegink ją! Kai švelniai, bet ryžtingai pertraukiau dekadentinio išsiliejimo bandymus žodžiais: "Man atrodo, kad ši tema nėra maloni nei jums, nei man. Bet papasakokite apie tai geriau." Mano širdis suspurdėjo iš siaubo. Maniau, kad dabar pradės pasipilti įžeidinėjimai ir kaltinimai dvasiniu bejausmiu. Tačiau stebėtina, kad mano noras klausytis apie gerus dalykus buvo signalas prisiminti šį gerą dalyką ir pradėti apie tai kalbėti. Ir svarbiausia, tai mane išlaisvino iš įpročio skųstis ir verkšlenti. Juk atsisakęs klausytis niūrių istorijų, aš pats nebenorėjau tokių istorijų rašyti ir pasakoti.

Taip, sakau tau ne.

Tada atėjo sunkiausia dalis. Pradėkite vartoti neetišką, nešvankų žodį „ne“. Dažniausiai sutikdavau su bet kokiu daugiau ar mažiau verksmingu prašymu. Drovumas, sustiprintas baimės įžeisti, apvertė mane taip, kaip norėjo. Buvo gėda sugriauti įvaizdį, kurį susikūriau kitų akyse. Taigi ji kovėsi spąstuose, kuriuos pati buvo paskleidusi. Bet kai tik pirmas rimtas „ne“ paliko mano liežuvį, buvau nesustabdomas. Mano draugai buvo šokiruoti taip, lyg būčiau jų akyse prarijęs gyvą triušį.

Svajojau gyventi pagal principą „Dramų klubas, Fotoklubas, o man ir „Dainuok medžioklė“, tačiau iš tikrųjų visą savo laisvalaikį leisdavau darbui savanoriškai, silpnavališkai. Ji pavadavo pavaduotojus, keitė pamaininius darbuotojus, kažkieno giminaičius iš Uchtos vežė apsipirkti, sėdėjo su savo neveiklių draugų vaikais, kol jie marinavosi SPA salonuose, vaikščiojo fikusais ir girdė šunis. Iš pašaukto berniuko galite lengvai tapti virtuvės vergu. Bet aš pasakiau ne šiai viliojančiai karjerai.

Visi laisvi!

Teiginys „Niekas niekam nieko neskolingas“ skamba gerai, bet praktiškai tai sunkiai įgyvendinama. Atsisakyti amžinos skolininkės, įpareigotos nusileisti ir įtikti, vaidmens nebuvo taip sunku, kaip susilaikyti nuo reikalavimo ir kėsinimosi į kitų žmonių laisvą valią. Beveik kaip Pelevinas, buvau pasirengęs su savimi nešiotis segtuką ir durti save kaskart, kai pradėjau vadovauti kažkieno gyvybei, manydamas, kad žinau geriau.

Mano santykiai taip pat buvo skolingi. Jie švaistėsi nuo abipusio „aš tau viskas, o tu man niekas“. Juk iš lūkesčių ir reikalavimų gali nukraujuoti ir meilė, ir draugystė. Šią nelygybę išsprendžiau kaip matematikoje. Priėmė sąlygas kaip būtinas ir pakankamas. Nustojau prašyti padalomosios medžiagos už savo ego ir išsigandusi, kad mano mylimasis žaidžia ne pagal mano scenarijų. Vieną dieną įžengiau į mūsų ego mūšio lauką kaip paliaubos. Visą naktį sėdėjome virtuvėje, išgėrėme tris litrus kavos, nuoširdžiai apie viską pasikalbėjome ir ryte pasirašėme paktą, kuriuo pripažįstame vienas kito teisę būti savimi. Mes tiesiog pabėgome iš dulkėtos amžinos dramos scenos. Į laisvę, į pampą.

Dabar, kai tik užplūsta pasipiktinimas, kad kažkam nerūpėjo, nekreipė dėmesio, neįvykdė prašymo, nors atrodo, kad turėtų, šnabždu kaip mantra: „Visi laisvi! Ryšiai, ne grandines.

Pripažinimo troškimas ir baimė būti atstumtam yra klastingi dalykai. Visą gyvenimą turiu prisikaupusi pažinčių, tarsi bijodama šalčio mėčiau ant savęs vieną medvilninį antklodę po kitos. Ir kažkuriuo momentu pajutau, kad vos galiu kvėpuoti. Jie mane uždusino, neleido pajudėti, užmigdė, užmigdė. Ir kaip tu gali jų atsikratyti, nes jie tokie šilti ir mieli. Tačiau protingas egoistas nebijo būti socialiai nuogas, nesislepia nuo gyvenimo už daugybės pusdraugių ir auklių – giminaičių. O į klausimą „kiek draugų turite VKontakte?“ jis ramiai atsako: „du“. Tapk geriausiu savo draugu, būk įdomus, reikalingas, įkvepiantis. Juk iš esmės visi esame vieni. Bet blogiausia, kai net neturi savęs.

Erdvė asmeniniams daiktams.

Sąžiningai, kai pradėjau savo „egocentrinius“ metus, ruošiausi nuostabiai vienatvei internete ir realybėje. Paniekinantis „Egoisto“ šnypštimas, tarsi Geigerio skaitiklis, rodė nesusipratimu užkrėstą zoną. Vis labiau tolstau nuo jos, o mano įprastas gyvenimas atrodė negyvenamas ir erdvus. Tačiau gamta netoleruoja tuštumos. Labai greitai mano mikrokosmosas prisipildė dalykų ir žmonių, kuriems aš su džiaugsmu ėmiau atiduoti save, kurią taip sunkiai išsikovojau.

Nuo vidutiniškų pareigų ir vampyriškų santykių sutaupytas laikas visai negaila tų, kuriems jo tikrai reikia. Ir tai ne poza ir ne labdara. Tai irgi egoizmas. Juk tai darau pirmiausia dėl savęs ir savo sielos. Įtariu, kad protingas egoistas laikui bėgant virsta protingu humanistu. Aš pats esu tik šios evoliucijos pradžioje, bet uodega jau nukritusi. Autorė Veronica Isaeva.

Kaip santykiuose su vyru tapti egoistu ir kale. Bitchologija

Nieko nemyli ir tau patiks visi. Pasakyk visam pasauliui į pragarą, ir jie tavimi žavėsis.

Barbra Streisand

Nuo vaikystės man buvo sakoma, kad turiu būti gera mergina. Pasitikėjau suaugusiais ir buvau paklusnus. Bet geroms merginoms nesiseka. Ar pastebėjote, kad vaikinai erzina puikius mokinius tik prašydami nurašyti testą? Vienuoliktoje klasėje pagaliau „pasisekė“: pirmoji meilė ir... mylimoji perėjo pas bendraklasę. Pirmą kartą kilo mintis: „Kažkas su manimi negerai“. Liūdėjau ir nusprendžiau, kad nėra prasmės seilėti; tai jam naudinga, ir niekas nežino, kam pasisekė labiau. Visi vyrai yra niekšai. Katė išlies pelės ašaras. Nesupratau, neįvertinau savo laimės. Toliau daugiau. Universitetas: savanaudiški bendramoksliai, pasiėmę iš gyvenimo viską (ir net daugiau nei visi kiti!), besimaudantys vyriškame dėme ir meilėje. O aš kaip kvailys (dabar visgi galvoju: „Kodėl KAIP?!“) patraukiau grupės lyderio dirželį ir gavau savo A. Trečias kursas. Universitetai visada energingai švenčia „pusiaują“ – studijų laikotarpiui įpusėjus. Mano vyras (ne, dar berniukas), kuriam tądien nusprendžiau padovanoti savo nekaltybę, bučiuojasi koridoriuje... klasiokė. Ir tada aš negalėjau to pakęsti. Kalės, prostitutės – kodėl jos tokios patrauklios vyrams? Kodėl jie kartu su mūsų vyrais iš mūsų juokiasi? Kodėl jiems pasisekė, o ne man? Kodėl jie gauna darbą? Geras darbas o vyrus rinktis patys? Tai man nebuvo aišku. Aš, kaip ir daugelis, norėjau visko iš karto, kaip moteriškuose romanuose ir serialuose: protingų ir turtingų ponų, svaiginančios karjeros, susižavėjimo žvilgsnių ir gražių piršlybų, kelionių ir brangių dovanų. Kaip manote, ar kas nors pavyko? Jokiu būdu ne! Nepavyko, kol nesupratau, kad visa tai turi tik kalytės (tiesiog „vaikštynės“ gana greitai „išeina į apyvartą“). Kol aš uoliai studijavau istoriją ir literatūrą, draugės kalytės studijavo visai kitą mokslą: kaip panaudoti kitų žmonių silpnybes, kad būtų naudinga sau, savo mylimajai. Jie išmoko vilioti ir flirtuoti, pasidaryti makiažą ir galiausiai gerti. Jie išmoko būti įdomūs, bet aš likau toks pat nuobodus ir nuspėjamas. Tą vakarą, paliktas mylimo žmogaus, verkiau iš apmaudo ir neteisybės. Nusivylusi, su bėgančiu tušu, nuėjau prie lango ir staugiau: apie sugaištą laiką ir mamą, kuri manęs nemokė būti kale; Verkiau dėl geros mergaitės, kuri kaip gyvatės oda tą naktį nulupo nuo manęs kartu su skausmu ir prisiminimais. Nusprendžiau tapti kale. Nuo to laiko mano gyvenimas pasikeitė. Pakeičiau pati, nesitikėdama sėkmingos santuokos, turtingų meilužių ar palikimo. Tą akimirką supratau, kad mano gyvenimas, mano laimė – tik mano rankose. Ir apskritai niekas manimi nesirūpina.

Egoistas reikalauja didesnio dėmesio savo asmeniui, nori akimirksniu įvykdyti savo užgaidas, negalvodamas apie kitų žmonių jausmus. Egoisto požymius atpažinti nesunku, tereikia atidžiau pažvelgti į elgesį tam tikroje situacijoje. Ši charakterio savybė būdinga kiekvienam žmogui, tačiau normalių žmonių egocentriškumą atsveria kitos savybės.

Būdingi egoisto žmogaus požymiai:

• neatsakingumas kitų atžvilgiu: juo pasikliauti neįmanoma – jo paties prašymai yra pirmoje vietoje, o tai reiškia, kad jis ignoruos jūsų prašymus, jei nematys juose asmeninės naudos;
• savanaudis vaikinas nesivargina atsiprašyti, jo narcisizmas ir išdidumas neleidžia pripažinti klaidų, net jei jis tikrai klysta;
• kitų žmonių nuomonė nesvarbi, jis negali priimti bendrų sprendimų ir nesidomi kitų žmonių mintimis;
• vyriškas egoizmas santykiuose pasireiškia per emocinį smurtą: partneris gali moraliai pažeminti ir žodžiu įžeisti savo partnerį, tačiau negalima tikėtis atsiprašymo;
• Savanaudiški žmonės nemoka atvirai reikšti savo jausmų – jie nemato tam reikalo, tačiau iš savo antrosios pusės tikisi didesnio dėmesio ir rūpesčio.

Jei vyras rodo egoisto požymius, bus labai sunku su juo sukurti normalius santykius. Prieš užmegzdami romaną ar apsispręsdami tuoktis su hipertrofuoto ego savininku, turėtumėte daug kartų pagalvoti, ar esate psichiškai pasirengę būsimiems perauklėjimo sunkumams ir ar galite su tuo susitaikyti, jei jūsų pastangos neduos norimo rezultato. .

Egoizmas – tai noras tenkinti tik savo poreikius, nepaisant kitų žmonių norų ir interesų. Šiuolaikinėje vartotojiškoje visuomenėje savanaudiškumo ir godumo apraiškos yra dažnos. Jie daugeliui žmonių yra norma, padedanti gauti kuo daugiau naudos. Tokio elgesio pasekmė gali būti vienišumo jausmas.

Savanaudiškumas santykiuose sukelia ypatingų sunkumų. Tai tapo aktualia problema, kylančia visur – tiek tarp jaunų žmonių, kurie tik pradėjo susitikinėti, tiek tarp vyrų ir žmonų, kurie santuokoje gyvena ilgiau nei vienerius metus. Reiškinio paaiškinimas slypi antrosios pusės noru visą dėmesį sutelkti į save, nenorą atsižvelgti į partnerio nuomonę, norą išgauti materialinių ir neapčiuopiamų vertybių maksimumą. Toks žmogus savo interesus ir jausmus iškelia aukščiau už viską. Jis nerodo rūpesčio savo antrąja puse. Palaipsniui santykiai virsta vartotojišku.

Kai kurie ekspertai mano, kad santykiuose turėtų būti pagrįstas savanaudiškumas. Negalite leisti kitam asmeniui nušluostyti jūsų kojų.

Svarbu atskirti šias dvi sąvokas. Meilė sau priimtina ir moters bei vyro santykiuose. Meilės ir savanaudiškumo santykis turėtų būti toks, kad partneriai gerbtų vienas kito nuomonę, interesus, įpročius, o kilus ginčui galėtų rasti kompromisą.

Kaip tapti egoistu ir mylėti tik save. 1 dalis Teisingas požiūris

Persvarstykite savo požiūrį į pasaulį. Šiandien egoizmas yra neigiama sąvoka. Visi siekiame bendro gėrio ir atsižvelgiame į kitų interesus. Pakelkite galvą: savanaudiškumas ir rūpestis aplinkiniais ne visada pateisinamas. Galite parodyti geriausias savo savybes ir paversti pasaulį laiminga vieta.

• Savanaudiškumas neapima kitų žmonių naudojimo. Tai nereiškia, kad turėtumėte laikyti žmones savo tarnais. Savanaudiškumas – tai visų pirma domėjimasis savo tikslais. Egoizmas neturi nieko bendra su mus supančiu pasauliu. Savanaudiškas žmogus negali pakenkti kitų jausmams. Jis rūpinasi savimi, todėl jam nereikia skaudinti kitų jausmų.
• Išskyrus tavo tėvus, niekas prie tavęs tikrai nėra prisirišęs (net tavo tėvai kartais konfliktuoja su tavimi, jų ketinimai vis tiek išlieka kilnūs). Tai reiškia, kad jūs tikrai esate vienas, todėl jūsų prioritetas yra pirmenybė teikti sau! Tai ne savanaudiškumas, tai paprasta logika.

Nuspręskite, kas iš tikrųjų esate. Prieš pradėdami veikti savo interesais, turite suprasti savo esmę. Nėra prasmės tapti egoistu, jei neapsaugote savo interesų nuo viso pasaulio. Nėra prasmės daryti savanaudiškus dalykus, kad būtumėte atstumtieji savo namuose. Jei nori tapti savanaudis, daryk tai išmintingai!

• Kas tave džiugina? Kas tau nervina? Ar jūsų idėjos apie save atitinka jūsų idealų „aš“? Ar jums patinka tenkinti žmonių poreikius? Šliaužia jiems po kojomis? Komanda? Jūsų vaidmuo konkrečią situaciją lemia jūsų elgesį. Bet jei skaitote šį straipsnį, tikriausiai per daug palaikote.

Nuspręskite, kas jums yra svarbiausia. Konkrečių dalykų atžvilgiu turite elgtis kaip egoistas! Visa kita priklauso nuo jūsų nuotaikos. Vieną dieną galite pajusti, kad esate pasirengęs paaukoti save. Bet jei, tarkime, jums sunku sutaupyti pinigų naujam kompiuteriui, o draugas jums siūlo atsigulti ant sofos ir persivalgyti, turite nustatyti ribą. Nustatykite savo prioritetus!

• Gyvenimas yra kompromisų serija. Negalite elgtis savanaudiškai visų žmonių atžvilgiu, tačiau turite būti egoistiški, kad apsaugotumėte savo interesus. Jei nenorite aukoti savo sveikatos, pinigų, laiko ar turto, pagalvokite, ar šie žmonės jums tikrai svarbūs. Ar tau tai atsibodo? Jei taip, laikykitės tvirtos pozicijos. Jei ne, persvarstykite esamą situaciją.

Nustatykite savo kelyje esančias kliūtis. Kai bandysite racionalizuoti savo egoizmą, turėsite išsiaiškinti, kas jums trukdo būti tuo, kuo svajojate būti. Žinoma, kartais verta valgyti likučius nuo šventinio stalo (bet ne daugiau kaip vieną kartą), bet mes kalbame apie rimtus dalykus. Kas tau trukdo būti laimingam? Ko reikia atsikratyti, net ir kitų interesų kaina?

• Jei žmogus ar daiktas yra toli nuo jūsų, išmeskite jį iš savo gyvenimo. Jūsų vaikinas nori persikelti į Niujorką, bet jūs esate laimingas Kalifornijoje? Jūsų mama nori likti namuose ir tapti mokytoja darželis? Ar tavo draugas mano, kad tu turėtum turėti tokias pačias šukuosenas? Tik tu žinai, kas gali padaryti tave laimingą ir ko gailėsitės visą likusį gyvenimą. Gyvenk savo gyvenimą, o ne taip, kaip kiti nori iš tavęs.

Nereikia jaustis kaltai. Daugybė tyrimų parodė, kad būtent egoizmas suteikia mums laimės jausmą, bet tik tol, kol pradedame jaustis kalti dėl savo veiksmų. Tačiau didžiąją laiko dalį turėtume skirti sau. Jei esame savanaudiški tik to, kas mums iš tikrųjų svarbu, ir stengiamės tobulėti, nėra prasmės jaustis kaltais. Klausimas uždarytas.

• Įsitikinkite, kad judate teisinga kryptimi. Jei nesileisite į kompromisus, greitai prarasite visus draugus. Niekas nenori būti šalia merginos, kuri diktuoja vakarėlio sąlygas, skundžiasi, kad tortas buvo neskanus, bet niekam neduos, nes tai jos tortas. Tai ne tik savanaudiškumas, bet ir labai nemalonu.

Kaip tapau egoiste ir pradėjau gyventi. Taip, sakau tau ne

Tada atėjo sunkiausia dalis. Pradėkite vartoti neetišką, nešvankų žodį „ne“. Dažniausiai sutikdavau su bet kokiu daugiau ar mažiau verksmingu prašymu. Drovumas, sustiprintas baimės įžeisti, apvertė mane taip, kaip norėjo. Buvo gėda sugriauti įvaizdį, kurį susikūriau kitų akyse. Taigi ji kovėsi spąstuose, kuriuos pati buvo paskleidusi. Bet kai tik pirmas rimtas „ne“ paliko mano liežuvį, buvau nesustabdomas. Mano draugai buvo šokiruoti taip, lyg būčiau jų akyse prarijęs gyvą triušį.

Svajojau gyventi pagal principą „dramos klubas, fotoklubas, taip pat noriu dainuoti“, tačiau iš tikrųjų visą laisvalaikį dirbau savanoriškai, silpnavališkai. Ji pildė pavaduotojus, pavadavo pamaininius darbuotojus, kažkieno giminaičius vežė iš Uchtos apsipirkti, sėdėjo su savo neveiklių draugų vaikais, kol jie marinavosi SPA salonuose, vaikščiojo fikusais ir girdė šunis. Iš pašaukto berniuko galite lengvai tapti virtuvės vergu. Bet aš pasakiau ne šiai viliojančiai karjerai.

Kaip tapti egoistu ir mylėti save. Kaip išmokti mylėti save, bet netapti egoistu?

Neseniai perskaičiau Vadimo Zelando knygą „Transurfing – valdyti realybę“. Jame aprašomi būdai, kaip pakeisti savo požiūrį į pasaulį, žmones ir, svarbiausia, į save. Negaliu sutikti su viskuo, kas sakoma jo knygose, nes jei gyveni ir elgiesi pagal Zelando kūriniuose išdėstytus principus, gali tapti savanaudis ir prarasti draugus bei artimuosius.

Tačiau kai kurios taisyklės man pasirodė labai naudingos. Jie man padeda. Tikiuosi, kad jie padės ir mano brangiems skaitytojams.

Transerfingo taisyklės

1. Leisk sau būti savimi, o kitiems – kitokiais!

Tai yra: nesistenkite primesti kitam žmogui (net ir tam, kuris jums brangus ir kurį mylite) savo idealų, principų, pažiūrų, savo pasaulėžiūros ir nuomonės. Nemėginkite niekam nieko įrodinėti, įskaitant save.

2. Nemėginkite savęs keisti ir kovokite su savimi, su savo trūkumais!

Tai yra: keisdamas save, keičiasi pats. Jūs apgaudinėjate savo sielą, bet jūsų siela žino, kas jums geriausia. Nekovokite su savo trūkumais, o pabrėžkite savo privalumus! Jei nekreipsite dėmesio į savo trūkumus, jie išnyks savaime! Ir jei jie neišnyks, jie nebus tokie pastebimi jums ir kitiems!

3. Visada siek sielos ir proto vienybės!

Protas supranta tik žodžius: įsitikinimus, faktus, teorijas, paaiškinimus! Siela negirdi tavo žodžių, bet jaučia, protas tiki, o siela žino! Bet žinojimas yra stipresnis ir stipresnis už tikėjimą! Neleisk, kad protas trukdytų tavo sielos skrydžiui! Tegul protas netrukdo sielai svajoti, norėti ir norėti kažko, iš pirmo žvilgsnio neįmanomo!

4. Nepatekkite į destruktyvių švytuoklių įtaką!

Švytuoklės yra energijos pluoštai. Jie susidaro, kai kelių žmonių psichinė energija yra nukreipta į kažką vienu metu. Visos švytuoklės vienu ar kitu laipsniu yra destruktyvios, bet be jų gyvenimas neįmanomas. Tai šeima, darbo vieta, mokykla. Nebūk švytuoklės marionete, elkis joje sąmoningai! Tik veikdami, gyvendami sąmoningai, nepateksite į švytuoklės įtaką (nors dalį savo energijos jai ir skirsite).

5. Reikia atsikratyti daugelio švytuoklių; Tam yra 2 būdai:

• Švytuoklės gedimas. Esmė tokia: jūs ignoruojate, nepastebite švytuoklės, nekreipiate į ją dėmesio, liekate abejingi (pavyzdžiui, pasityčiojimas, įžeidinėjimai iš klasės draugų, kolegų ir pan.). Jei švytuoklė negauna iš jūsų energijos, ji nustoja siūbuoti, nublanksta ir nustoja egzistuoti!

• Švytuoklinis slopinimas. Esmė tokia: jūs netinkamai reaguojate į švytuoklę! Tai yra, netikėtai, ne kaip visada. Pavyzdžiui, į pardavėjo nemandagumą parduotuvėje atsakote šypsena ar fraze: „Ką, Tatjana Ivanovna, tu šiandien pavargai, nėra kam šaukti, vargše! Tada švytuoklė taip pat negauna energijos iš jūsų ir išnyksta!

6. Nebandykite kovoti su švytuokle!

Kovodamas su švytuokle tu jai atiduodi dar daugiau savo energijos, gerai pamaitini! Neigiama energija ir konflikto energija yra mėgstamiausi švytuoklių patiekalai! Tai yra, kovojant su narkotikais šūkiais, mitingais, smurtinėmis eitynėmis ir protestais gauname dar daugiau narkotikų!

7. Nesistenkite kontroliuoti ir tramdyti savo emocijų, kontroliuoti savo požiūrį (į situaciją, į ką nors, į kažką).

Tai yra: jūs galite patirti bet ką neigiamos emocijos, bet patirkite juos sąmoningai! Neįsigykite į juos! Pavyzdžiui, kai esate piktas, pripažinkite tai ir pasakykite sau: „O taip, aš labai piktas!

8. Didelės klaidos, kurias supratote ir, jei įmanoma, ištaisėte, yra mažiau žalingos nei mažos klaidos, kurias padarėte nesąmoningai!

9. Nesakykite savo pasauliui to, ko nenorite, o pasakykite jam, ko norite!

Tai yra: jei galvosite (pasakosite pasauliui) apie tai, ko nenorite, ko bijote, nemylite, nekenčiate, tai jūsų gyvenime atsiras vis dažniau. Ir atvirkščiai: jei pasakysi pasauliui (galvoji), ko nori, ko nori sau, tai turėsi!

Taip nutinka todėl, kad mūsų pasaulis yra veidrodis. Tai atspindi tai, apie ką galvojate, nepaisant to, koks yra psichinės energijos ženklas: pliusas ar minusas! Pavyzdžiui, jūs sakote: „Aš nenoriu lietaus! Pasaulio veidrodyje atsispindi žodis „lietus“ ir galbūt jūsų tikrovėje lis!

10. Pasaulis yra būtent toks, kokį tu jį matai!

Ši taisyklė išplaukia iš ankstesnės, iš to, kad pasaulis yra veidrodis! Kad ir kokiu mąstymo būdu (veido išraiška) pažiūrėtumėte, toks jis jums tinka!

11. Išnuomokite save likdami nepriekaištingi!

Tai yra: stenkitės nepasinerti į situaciją (darbą) galva, elkitės sąmoningai, geriau daryti dideles klaidas nei smulkias klaidas!

12. Žinokite, kaip padėkoti!

Jei pavyksta tai, ką suplanavote, mokėkite džiaugtis ir padėkoti! Geriau padėkoti savo angelui sargui, bet jei juo netiki, ačiū Dievui, tavo pasauliui, visatai, bet ne likimui! Džiaukitės ir dėkokite tik nuoširdžiai! Pasaulis nemėgsta melo.

13. Nesitikėk greitų rezultatų ir nenusimink, jei nepasiseks! Būkite pasiruošę pralaimėjimui iš anksto!

14. Atsiminkite, kad kelias link jūsų tikslo gali būti ne toks, kokio norite!

Tai yra: viskas gali vykti ne pagal jūsų planą (scenarijus), bet tai nereiškia, kad viskas klostosi blogai! Pasaulis žino, kaip ir ką reikia daryti! Svarbiausia pasiekti tikslą! Negalvokite apie tai, kaip pasiekti tikslą, galvokite apie patį tikslą, ir metodas ateis pas jus!

15. Nepamirškite, kad jūs negalite pakeisti pasaulio, bet galite pakeisti tik savo tikrovės sluoksnį! Jauskitės kaip namie, bet nepamirškite, kad esate svečias!

16. Atsimink, tavo pasaulis tavimi rūpinasi! Jei atrodo, kad jis tau padarė neteisingai, žinok, kad galėjo būti ir blogiau; pasaulis išgelbėjo jus nuo blogiausio!

17. Tu niekam nieko neskolingas ir niekam nesi kaltas!

Jei jautiesi kaltas, suprask tai, kartą paprašyk atleidimo ir pamiršk apie kaltės jausmą! Niekas neturi teisės tavęs teisti, ir pats nieko neteisk! Išeikite iš „teismo salės“ stačia galva!

18. Paleisk situaciją! Žinokite save ir savo veiksmus! Nemiegok realybėje! Pažadink savo vidinį stebėtoją (vidinį prižiūrėtoją)! Jei įmanoma, pažvelkite į situaciją tarsi iš auditorijos ir likite jos direktoriumi!

19. Mylėk save, tada ir jie tave mylės!

20. Pridėkite prie savo požiūrio į situaciją, jei įmanoma, sveiko abejingumo dozę!

21. Paverskite troškimą ketinimu ir pasiryžimą ką nors turėti! Juk norai neišsipildo, pildosi tik ketinimai!

22. Nebandykite panaudoti šių taisyklių prieš kitus ir be jų žinios, kitaip pusiausvyros jėgų veikimas įmes jus į pačius blogiausius tikrovės klodus!

23. Išsirinkite ir užsisakykite tai, ko jums reikia iš realybės katalogo!

24. Atminkite, kad pasirinkimų erdvė yra neribota. Viskas įmanoma, nėra jokių apribojimų, tik žinok kaip laukti!

2011 m. birželio 17 d

Avarinėse situacijose lėktuve elgesio taisyklėse rašoma: „Jei skrendate su vaiku, įvykus nelaimei deguonies kaukę pirmiausia reikia užsidėti ant savęs, o tik po to ant vaiko. Ar tai skamba savanaudiškai? Ar šis principas galioja tik lėktuvams? Kaip dažnai pirmiausia pagalvojate apie save?

Kaip jautiesi, kai tave vadina egoistu ar savanaudžiu? Gėda, nepatogumas, pasipiktinimas? Mažai tikėtina, kad didžiuojatės šiuo „slapyvardžiu“. Ir kodėl? Visuomenė mums uždeda daugybę kliūčių, iš kurių pagrindiniai yra atsakomybės jausmas, empatija, savikritika – nuostabios savybės, kurios kartais įveda mus į spąstus, nes jomis pasikliaujant taip patogu mumis manipuliuoti.

"Tu nenori tapti savanaudis, tiesa?!" – girdime vaikystėje, kai atsisakome leisti žaisti su savo žaislu kitam vaikui, kuris ką tik sulaužė savąjį.

„Tu vėl atėjai 2 val. Ar galėtum pagalvoti apie mane ir savo tėvą? Mes čia lipame ant sienų su jauduliu! – išgirstame, subrendę, iš tėvų balso supratę, kad baisiai blogai būti egoistui.

Laikui bėgant mes taip įsisaviname šį šūkį „būti egoistais yra gėdinga ir neteisinga“, kad galime ne tik „atiduoti savo lėles“, bet net nustoti galvoti apie savo norus, poreikius, sveikatą ir gerovę. Ar tikrai taip blogai? tapti savanaudis ir savanaudis?

Štai 6 priežastys, kodėl būtina tapti egoistu, egoistu

Tapkite emociškai ramus

Jei nuolat galvojate apie kitus, apie tai, ar jums gerai sekasi savo artimiesiems, šeimai, draugams, kolegoms, ką apie jus galvoja kiti, laikui bėgant galite susirgti depresija, nuolat jausti stresą ir nerimą, o tai neabejotinai sukels nervų suirimas.

Egoistas visų pirma galvoja apie save, o paskui apie kitus, nešvaisto savo nervų, laiko ir jėgų, jam svarbesni savo elgesio, gyvenimo, tikslų vertinimo kriterijai, tik jo ir žmogaus nuomonė. jam artimi ir brangūs žmonės. Jis nešvaisto jėgų bandydamas prie ko nors prisitaikyti ar atsižvelgti į tūkstančius kitų žmonių nuomonės, o tai iš tikrųjų neįmanoma. Todėl jis yra psichinės gerovės būsenoje, o jėgas ir energiją eikvoja savo tikslams siekti, rūpintis artimaisiais ir džiaugtis gyvenimu.

Pratimai norint tapti egoistu, savanaudišku:

Skirkite laiko sau. Sėdi tyloje ir vienumoje. Paimkite popierių, rašiklį, pieštuką, žymeklius. Padalinkite lapą į dvi dalis. Dešinėje parašykite „Manau, kad tai man tinka“. Tai apims jūsų asmenines elgesio taisykles, vertybes, idėjas apie save, pasaulį, santykius su kitais, principus, tikslus, ambicijas ir kt. Kairėje: „Manau, kad tai sau nepriimtina“. Jūsų gyvenime bus kažkas, ką laikysite neteisingu, neteisingu, netinkamu jums asmeniškai.

Šie sąrašai laikui bėgant gali keistis. O tam, kad taptum egoistu, egoistu, neprivalai laikytis šių sąrašų ir juos vykdyti absoliučiai tiksliai, tu tai nusprendi kiekvienu konkrečiu laiko momentu. Be to, kiti žmonės neprivalo jų vykdyti; jūs turite žinoti, kad tai tik jūsų idėjos ir idėjos apie jūsų gyvenimą.

Trūksta kaltės ir gėdos jausmo.

Įsivaizduokite, kad išvykstate į ilgai lauktas atostogas, bet darbe ištiko nelaimė. O jūs, jausdami kaltę prieš savo viršininkus, kuriuos nuvylite, ir gėdijasi prieš kolegas, likote darbe. Dėl šių jausmų mūsų elgesys gali pasikeisti taip, kad nebegalime kontroliuoti savo žodžių ir veiksmų. Ir dėl to galime padaryti daug „kvailų dalykų“.

Kaltės jausmą ir gėdą sukelia nepasitikėjimas savimi, pagarbos ir savo vertybių, poreikių, tikslų ir troškimų nepriėmimas, taip pat nepakankamai teigiamas savęs vertinimas, reikalaujantis nuolatinio kitų žmonių stiprinimo.

Egoistas, ramiai atsiprašydamas viršininkų ir užjausdamas kolegas, būtų išėjęs ilsėtis nejausdamas kaltės ar gėdos. Jam svarbesni jo poreikiai, vertybės, norai, ir nesvarbu, ką kiti galvoja ir sako. Nes svarbiausia būti ištikimam sau, sąžiningam su savimi ir solidariam su savo nuomone.

Pratimas:

Nukopijuokite ranka šias frazes: „Turiu visą teisę gyventi savo gyvenimą, turėti savo nuomonę ir niekuo nuo kitų nepriklausyti. Ir tik aš turiu teisę reikšti sau pretenzijas“. Pakabinkite šį popieriaus lapą prie veidrodžio ir kiekvieną kartą, kai jis patraukia jūsų akį, perskaitykite viską, kas ant jo parašyta.

Teigiamas požiūris į kitus.

„Mylėk savo artimą kaip save patį“ šis garsus Biblijos posakis interpretuojamas įvairiai, tačiau prasmė išlieka ta pati: mylėk save ir tik tada galėsi „tikrai“ mylėti kitus. Tik mylintis save, pasitikintis savimi, pasitikintis savo jėgomis žmogus galės dovanoti savo meilę kitiems, o ne atvirkščiai.

Jei myliu save, meilė gyvena manyje, tada turiu ką duoti, ir duodu tai savo noru. Man paprasta ir natūralu mylėti. Kitu atveju myliu kitus, nes esu skolinga tėčiui, mamai, vyrui, visuomenei, o ne todėl, kad to noriu.

Pratimas:

Skirkite laiko sau. Sėdi tyloje ir vienumoje. Paimkite popierių ir rašiklį ir surašykite teigiamų savybių, kurias ypač vertinate savyje, sąrašą. Įveskite taisyklę kiekvienos valandos pabaigoje tris kartus pagirti save.

Atsakomybė už save.

Esame įpratę, kad sprendimai priimami už mus ir esame „verčiami“ ką nors daryti. Pirmiausia tėvai, tada kolektyvas darbe, sutuoktinis, vaikai, aplinkybės, valdžia. Leisdami jiems tai padaryti, atsakomybę už savo gyvenimą, sėkmę ir nesėkmes perkeliame jiems. Tikimės, kad visi šie žmonės mumis pasirūpins, nes jie yra atsakingi už mūsų gyvenimą. Negaudami šios priežiūros patiriame nusivylimą ir apmaudą, pyktį ir pyktį.

Priimdami sprendimus, pagrįstus savo interesais, kurie gali nesutapti su kitų nuomone, jūs turite patys už juos prisiimti atsakomybę. Ir būti atsakinga už nesėkmes ir klaidas, skausmą, kurį gali sukelti mūsų veiksmai. Bet tai yra mūsų gyvenimas. Ir kaip miela pasakyti: „Aš pats nusprendžiau tai padaryti, ir man pavyko“.

Pratimas:

Paimkite rašiklį ir popierių ir užsirašykite dalykų savo gyvenime, kuriuos buvote priversti, priversti daryti arba neturėjote kito pasirinkimo, sąrašą. Ant kito popieriaus lapo perrašykite juos, pradėdami nuo žodžių: aš nusprendžiau / pasirinkau...“

Kelis kartus perskaitykite įrašus, analizuokite, kokį pasipiktinimą jie jumyse sukelia. Ir prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą. Atsakomybės už praeities klaidas ir nesėkmes prisiėmimas padeda joms paleisti ir eiti ten, kur tikrai norite.

Tapk egoistu, egoistu dėl „besąlygiško savęs priėmimo“.

Kaip dažnai, galvodamas apie save, savo gyvenimą ar žiūrėdamas į veidrodį, pagavote save galvojant: „Jei tai padarysiu, būsiu geras, patrauklus, dėmesingas, įdomus. Kiekvienas turi tokių „jeigu“ sąrašą. O bet kokia klaida ar neįvykdymas bet kurio šio sąrašo punkto sukelia sąžinės graužatį, savikritiką, sielos ieškojimą ir blogumo jausmą.

Egoistas galvoja sau, kad jis yra geras besąlygiškai, be jokių „jeigu“. Jis leidžia sau klysti, padaryti ką nors ne taip, būti silpnas, būti savimi. Kiekvienas žmogus turi teisę klysti, o tai nereiškia, kad jis blogas. Pagrindinė egoisto mintis: aš neturiu trūkumų, turiu bruožų.

Pratimas:

Sėdėkite prieš veidrodį ir pasakykite sau: „Man geras“, apgalvotai suvokdami šių žodžių prasmę, kol pajusite savyje „gerumo“ jausmą. Atkreipkite dėmesį į tai, kokios mintys ir norai ateina į galvą šią akimirką. Galite juos įgyvendinti. Išlaikykite šį jausmą kuo ilgiau. Jei jį pametėte, atsisėskite prieš veidrodį ir pakartokite dar kartą.

Tapk egoistu, egoistu, kad suvoktum savo galimybes ir potencialą

Klausydamiesi kitų nuomonės, dažnai pamirštame savo nuomonę, savo troškimus, norus, tikslus, planus ir svajones, nedarome to, ko norime.

Tėvai renkasi kuo tu turėtum tapti, kur eiti studijuoti, nurodo ką veikti, kokie interesai tau svarbesni, nekreipdami dėmesio į tavo norus ir svajones.

Tada eini dirbti pagal savo profesiją, dirbi nuo ryto iki vakaro darbą, kuris tau visiškai nepatinka. Suprantate, kad užsiimate ne savo verslu, ne tuo, apie ką kažkada norėjote ar apie ką svajojote.

Pratimas:

Parašykite savo didelių ir mažų norų, svajonių ir planų sąrašą. Tada pagalvokite apie kiekvieną elementą ir parašykite įgyvendinimo planą. Tegul tai bus jūsų norų verslo planas.

Pasirinkite, ką galite padaryti dabar, ir darykite tai nedelsdami iki geresnių laikų, nes jie gali niekada neateiti.

Šie „norai“ gali keistis, gali keistis tiesiog rašant, ir tai yra nuostabu, vadinasi, jie gyvi, tavo, nepraradote galimybės svajoti ir trokšti. Ir jei jie nesikeičia, vadinasi, jie laukė sparnuose labai ilgai.

Šie pratimai" kaip tapti egoistu, savanaudišku„padės labiau save mylėti, tapti stipresniam ir tikslingesniam.

Aleksejus Chumakovas

Manau, kad šiek tiek sveiko egoizmo nepakenks. Aplinkinius pamilsite tik tada, kai pradėsite mylėti save. Jei nesate pasirengęs padėti žmogui, kuriam reikia pagalbos, tai yra blogai. Bet jei jie iš jūsų reikalauja per daug, tai yra kas kita, kai klausiantis žmogus turėtų pagalvoti apie savo prašymus. Tai egoizmas iš išorės: „Kodėl tu man skiri tiek mažai laiko, kodėl tiek mažai davei?! Ir taip toliau. Mylėk save ir neleisk jiems sėdėti tau ant kaklo. Norėdami tai padaryti, kiekvieną rytą atsikelkite geros nuotaikos ir pasakykite sau: „Sveiki, aš čia!

Darykite tik tai, ką norite, ir tik tada, kai to norite!

Egoistas nėra tas, kuris negalvoja apie kitus. Tai tas, kuris pirmiausia galvoja apie save!

Pavojinga, bet net ir tai kartais būtina. Šiame pasaulyje ne viskas taip paprasta, kaip daugelis galvoja. Tokiomis temomis reikia mąstyti giliau ir labiau įsigilinti, kad suprastum bet kokio gyvenimo proceso veikimo mechanizmus. Egoistai, nuėję per toli, yra pasmerkti nesėkmei, bet jūs tiesiog negalite būti altruistu šiuolaikiniame pasaulyje, ypač jei nuo jūsų sėkmės priklauso jūsų vaikų ar jūsų antrosios pusės, jūsų tėvų gyvenimo lygis.

Tai padeda susirasti gerą darbą

Kai būsite saikingai susikoncentravę į savo patogumą, nedirbsite nemėgstamo darbo, o ieškosite būdų užsidirbti, kad nereikėtų keltis 6 valandą ryto. Egoizmas motyvuoja kaip niekas kitas. Tai puikus motyvatorius šiuolaikiniai žmonės. Labai dažnai padeda rasti daugiau paprastus būdus gauti materialinės naudos, taupant laiką ir pastangas.

Laiko taupymas po išsiskyrimo

„Normalūs“ egoistai nelepina savęs viltimi atkurti meilę. Jie tiesiog paima iš santykių tai, ko jiems reikia. Jeigu jie jau atgyveno ir nėra prasmės apsimetinėti draugais, tai kam išvis bendrauti su žmogumi. Čia labai svarbios mintys apie savo artimuosius, nes jūs turite galimybę paskęsti šiose tuščiose mintyse, kad santykiai gali būti atgaivinti. Tai galioja ir draugystei, ir grynai darbiniams, verslo santykiams. Jei žinai, kad žmogus nebesugeba gerumo tavo atžvilgiu, kam tau jo reikia?

Jūs visada galite pasakyti žmogui „ne“

Kai esi šiek tiek savanaudis, tau visada daug lengviau atsisakyti pagalbos prašymo, kai to tikrai reikia. Tai vėl paliečia altruizmo temą. Jūs neprivalote visiškai atsiduoti tiems, kurie jumis nesirūpina. Kai pasakymas „ne“ nesijaučia blogai tinkamose situacijose, tai padeda išlaikyti energiją, gerą nuotaiką ir pozityvumą.

Mūsų svajonės yra pirmoje vietoje

Kai apie save galvojate saikingai, jūsų pačių svajonės tampa prioritetu. Taip ir turi būti – idealus elgesio modelis šiuolaikinėje visuomenėje yra 90 procentų dėmesio sau ir 10 procentų kitiems.

Mėgaukitės savo vaikų gyvenimu

Kai gyvenate su savo antrąja puse, kad jūsų vaikai nesijaudintų, tai netiesa. Gyventi su žmogumi, kurio nemėgsti, yra visiškas košmaras. Lengviau šį gyvenimo būdą pavadinti beprasmiu egzistavimu. Taip, vaikui bet kokiu atveju bus sunku, bet bent taip nenukentėsite.

Egoistai yra patrauklesni

Kai tau viskas pavyksta, kai žinai, ko nori, žmonės automatiškai tave traukia. Savanaudiškumas nėra anatema, jei žinai, kaip jį panaudoti pagal paskirtį. Išpildydami savo svajones, tampate šviesesni ir pasiruošę naujiems pasiekimams. Padėti kitiems yra dvigubai malonu.

Harmonijos siekimas

Vidinė pusiausvyra žmogui labai svarbi, nes be jos nukenčia savijauta ir nuotaika. Saikingas savanaudiškumas verčia tave mylėti savimi. Kai esi kupinas meilės sau, esi pasiruošęs ja pasidalinti su kitais. Tai pirmoji taisyklė tiems, kurie vieniši ir negali susirasti sielos draugo – mylėkite save ir darykite sau paslaugą, dažniau galvodami apie save.

Autoriteto stiprinimas

Kai galvojate apie save daugiau, nei reikalauja jūsų tėvai, tampate stipresnis ir įtakingesnis. Nereikia eiti per galvą ir išdavinėti draugų ir artimųjų vardan pelno, tačiau kai turi sąžiningą ir realią galimybę užimti aukštesnes pareigas, tuomet nėra prasmės jos atsisakyti.

Tik teisingi santykiai

Labai dažnai parodome silpnumą ir nepasakome žmogui, kad mums nereikia jo draugijos. Taigi mūsų aplinkoje kaupiasi „mirusios sielos“, kurios save vadina draugais, bet nieko nedaro dėl jūsų ir dėl draugystės. Jie tau neskambina, nerašo, nepraneša. Tokių žmonių neturėtų būti.

Nervų išsaugojimas

Kai jumyse viskas bus subalansuota, jūsų nervai visada bus tvarkingi. Kai viskas blogai, galvok apie save, o ne apie problemas, susijusias su darbu, mokykla ar dar kuo nors. Nustokite gyventi dėl kitų žmonių. Jei tai daro tave nelaimingu.

Sėkmė visada bus su tavimi. Jei mokate panaudoti savanaudiškumą savo labui. Tai netgi padės mesti rūkyti, nes tai brangiai kainuoja finansiniu požiūriu, taip pat gadina sveikatą. Su egoizmu galite rasti meilę, atsikratyti priklausomybių ir įgyti laisvę. Nepamirškite, kad saikingai viskas yra gerai. Sėkmės ir nepamirškite paspausti mygtukų ir

Nemeilė ir savęs nepriėmimas, žinoma, išauga iš vaikystės. Nuo pat gimimo esame mokomi, kad nesame pakankamai geri. Kad reikia dirbti su savimi, taisytis čia, tobulėti ten, būti „daugiau“, nei esame iš tikrųjų – tikslingesni, lankstesni, supratingesni. Mums sakoma, kokie turėtume būti. Ir ši atotrūkis – tarp to, kas mes esame ir kokie turėtume būti – sukuria galingą nerimo šaltinį, kuris nuodija gyvenimą ir veda į visišką nesusipratimą, kas aš esu ir ką iš tikrųjų sugebu.

Kol nepriimsime savęs, nesugebėsime priimti kitų – su visais jų netobulumais. Neleidžiame jiems būti kvailiems, silpniems, nesėkmingiems. Ir, beje, sau taip pat neleidžiame. Tarsi perpjauname save ir žmones per pusę: tai, geras ir šviesus, aš imu, likusi dalis nebūtina, pakeisk, paslėpk.

Tik tada, kai išmokstame matyti save kaip visumą, visumą (kai kur gerai, kai kur nelabai), pradedame tai atpažinti ir priimti, kitus matome kaip daugialypius ir visumą, tam tikra prasme artimus mums. kiti nepažįstami žmonės. O mes atiduodame sau ir aplinkiniams ne geriau ir ne blogiau už kitus. Tiesiog teisė būti kitokiam.

Tegyvuoja sveikas egoizmas!

Priimti save reiškia suvokti savo vertę, visą savo teisę gyventi, kvėpuoti, džiaugtis, kentėti, daryti gyvenimo sprendimus, rūpintis savimi ir kitais. Tai reiškia būti sveiku egoistu. Pabrėžiu – sveika. Tačiau mūsų kultūroje bet koks savanaudiškumas yra smerkiamas, todėl tarp mūsų yra vos keli žmonės, kurie tikrai save priima.

Ir niekada nepamiršk, kad esi kažko ypatingo, reikšmingo, kažko labai svarbaus įsikūnijimas. Pasauliui tavęs reikia būtent tokio, koks esi. Priešingu atveju jūsų vietoje būtų kažkas kitas.