Dlatego musisz być egoistą. Kochaj siebie i bądź egoistą. Przepraszam, że tak ciężko pracowałem

Pewna kobieta przez wiele lat pracowała w hospicjum. Jej obowiązkiem jest łagodzenie stanu umierających pacjentów. W ten sposób dosłownie spędziła z nimi ostatnie dni i godziny. Na podstawie swoich obserwacji sporządziła swego rodzaju ocenę głównych żalów ludzi, którzy zbliżyli się do samej krawędzi życia.

A zatem 5 najczęstszych żalów u umierających ludzi:

1. Żałuję, że nie miałem odwagi żyć życiem, które było dla mnie odpowiednie, a nie takim, jakiego oczekiwali ode mnie inni.

Jest to najczęstszy żal wśród ludzi. Kiedy ludzie zdadzą sobie sprawę, że ich życie prawie się kończy, mogą spojrzeć wstecz i łatwo zobaczyć, jakie marzenia pozostawili niespełnione. Większość ludzi ledwo próbowała spełnić choć połowę swoich marzeń i musiała umrzeć, wiedząc, że dzieje się tak tylko z powodu wyborów, których dokonali lub których nie dokonali.

Bardzo ważne jest, aby podczas życiowej podróży spróbować zrealizować przynajmniej niektóre ze swoich podstawowych pragnień. Od chwili utraty zdrowia jest już za późno na cokolwiek. Zdrowie daje wolność, którą niewielu rozumie, dopóki jej nie straci.

2. Przepraszam, że tak ciężko pracowałem.

Każdy mężczyzna, którym się opiekowałam, miał to uczucie. Tęsknili za swoją młodością i swoimi związkami. Niektóre kobiety również wyraziły taki żal. Ponieważ jednak większość z nich należała do starszego pokolenia, w zasadzie nie zarabiali na rodzinę. Wszyscy mężczyźni, z którymi pracowałam, głęboko żałowali, że spędzili tak dużą część swojego życia na powtarzalnej pracy, aby zarobić na życie.

Upraszczając swój styl życia, możesz zmniejszyć wymagania dochodowe, które Twoim zdaniem są potrzebne. Tworząc więcej przestrzeni w swoim życiu, stajesz się szczęśliwszy i bardziej otwarty na nowe możliwości.

3. Szkoda, że ​​nie mam odwagi wyrazić swoich uczuć.

Wiele osób tłumi swoje uczucia, aby utrzymać określone relacje z innymi. W rezultacie zadowolili się przeciętnym życiem i nigdy nie stali się osobami, którymi chcieli być. Występowanie wielu chorób wiązało się z uczuciem goryczy i oburzenia.

Nie możemy kontrolować reakcji innych. Chociaż ludzie mogą początkowo reagować na zmiany, które wprowadzasz w związku, w sposób niezgodny z Twoimi oczekiwaniami, ostatecznie przeniesie to związek na nowy, zdrowszy poziom. Najlepiej w ten czy inny sposób wyeliminować niezdrowe relacje ze swojego życia.

4. Szkoda, że ​​nie utrzymywałem kontaktu z przyjaciółmi.

Często ci ludzie tak naprawdę nie zdawali sobie sprawy z pełnych korzyści płynących z utrzymywania kontaktu ze swoimi starymi przyjaciółmi dopiero na kilka tygodni przed śmiercią i nie było już możliwości ich odnalezienia. Wiele osób było tak pochłoniętych swoim życiem, że przez wiele lat pozwalało, aby przyjaźnie omijały ich szerokim łukiem. Wiele osób żałowało, że ich przyjaźni nie poświęcono tyle czasu i wysiłku, na ile na to zasługiwała. Każdy tęskni za swoimi przyjaciółmi, gdy umierają.

Każda osoba prowadząca aktywny tryb życia ma tendencję do bagatelizowania tego znaczenia przyjazne stosunki. Ale kiedy jesteś na skraju śmierci, materialne aspekty życia tracą swoje znaczenie. Oczywiście ludziom zależy na tym, aby ich sprawy finansowe były w jak najlepszym porządku. Ale to nie pieniądze czy status ostatecznie zachowują swoje znaczenie. Chcą przynieść korzyść tym, których kochają. Ale zwykle są już zbyt chorzy i zmęczeni, aby jakoś poradzić sobie z tym zadaniem.

5. Szkoda, że ​​nie pozwoliłem sobie na bycie szczęśliwszym.

Ten rodzaj żalu był zaskakująco powszechny. Wielu nie do końca rozumiało, że ich szczęście jest kwestią wyboru. Podlegali przyzwyczajeniom i ustalonym poglądom. Byli urzeczeni „komfortem” ich zwykłego stylu życia. Ze strachu przed zmianami udawali przed innymi i przed sobą, że są zadowoleni ze swojego życia.

„Żyj dla siebie” to dla wielu przerażające zdanie. Konsekwencje są znane: występek, rozpusta, degradacja. I gdzieś tam, dokładnie na śliskim zboczu. Ale pewnego dnia przyznałem przed sobą, że moje życie często nie należy do mnie. Że jest w nim tak wiele „powinien”, a tak mało „chce”. Poczucie obowiązku leżało jak kamienna płyta na moich marzeniach i planach, a ja starałem się podawać je w formie tablic.

I zdecydowałem - dość! Mam dość zamieniania swojej duszy i życia w wysypisko radioaktywnych odpadów. Mam dość wyjaśniania, jak nieśmiały suplikant, tupiąc nogą, jak odważyłem się przedkładać swoje interesy nad interesy innych. Czas żyć dla siebie. Wybierz radość zamiast zgrzytania zębami i autohipnozy. Żyj miłością, a nie żądaniem.

Tak rozpoczął się mój skandaliczny, aspołeczny rok w trybie zdrowego egoizmu. „Zdrowy” albo lepiej, „rozsądny” – klauzula zbawienna, dzięki której otoczenie nie rozpoznało we mnie od razu renegata i burzyciela społecznego porządku rzeczy. Przecież wielu jest przekonanych, najpierw przeżuj dziesięć żelaznych bochenków, zatrzymaj dziesięć żelaznych butów, walcz, a potem, jeśli masz dość sił i zdrowia, proszę, żyj dla siebie.

Ale zacząłem bez zwłoki.

Sam na polu.

Na początku było to przerażające. Nie byłem mądry ideologicznie, a wszystko opierało się na niejasnym, ale mocnym przekonaniu, że tak będzie lepiej. Poczułem się, jakbym wybierał się w samotną podróż dookoła świata na nadmuchiwanym bananie. Nie wiedziałam, czy moja własna skóra wytrzyma dziewiątą falę „Powinien”, czyichś oczekiwań i projekcji. Nie chciałam zostać wyrzutkiem, nazywając siebie „egoistką”, nawet jeśli był rozsądny. Ale zrozumiałam, że dla mnie to jedyna droga do wolności.

Mój plan stał się atrakcją o niespotykanej bezczelności dla otaczających mnie osób. Odszedłem przecież z gry, w której zabrania się kwestionowania prawa do własnego życia. Przestałam przepraszać za swoje pragnienia i plany, szukać wymówek i mieć poczucie winy, że chcę być szczęśliwa, spokojna i odpowiedzialna za swój czas.

Od kamizelki po skafander kosmiczny.

Przede wszystkim postanowiłem uroczyście zakręcić kran, z którego w moje życie napływały skargi, lamenty, ponure monologi i nienawistne tyrady. Kocham moich bliskich, uwielbiam moje dziewczyny, cenię moich kolegów i szanuję moich starszych sąsiadów. Ale to nie znaczy, że ich wielogodzinne zwierzenia w stylu „jak strasznie jest żyć”, „wszyscy są w gównie, a ja w białym smokingu” lub „wyobraźcie sobie, ten drań nigdy do mnie nie oddzwonił” ” powinno być częścią mojego życia. Zdjąłem z drzwi tabliczkę „dawcy energii”. Recepcja 24 godziny na dobę. I stało się to aktem obywatelskiego nieposłuszeństwa. Jak! Nie interesują Cię szczegóły czyjegoś życia rodzinnego, choroby, smutki czy plany Maniłowa? Nie chcesz posłuchać płyty swojej przyjaciółki o jej (po raz kolejny) złamanym sercu? Czarownica! Spalić ją! Kiedy delikatnie, ale zdecydowanie przerywałem próby dekadenckich wybryków słowami: "Wydaje mi się, że ten temat nie jest przyjemny ani dla mnie, ani dla ciebie. Ale opowiedz mi o tym lepiej.", serce mi zamarło z przerażenia. Myślałam, że teraz zaczną posypywać się obelgi i oskarżenia o duchową bezduszność. Ale, co zaskakujące, moja chęć słuchania o dobrych rzeczach była sygnałem, aby o tym pamiętać i zacząć o tym mówić. A co najważniejsze, uwolniło mnie to od nawyku narzekania i marudzenia. Przecież odmawiając słuchania ponurych historii, sama nie chciałam już takich historii pisać i opowiadać.

Tak, mówię ci nie.

Potem nadeszła najtrudniejsza część. Zacznij używać nieetycznego, wulgarnego słowa „nie”. Zwykle zgadzałam się na każdą mniej lub bardziej łzawą prośbę. Nieśmiałość, wzmocniona strachem przed urazą, obróciła mnie tak, jak mi się podobało. Wstyd było zniszczyć obraz, który stworzyłam w oczach innych. Walczyła więc w sidłach, które sama zastawiła. Ale gdy tylko pierwsze poważne „nie” opuściło mój język, byłem nie do powstrzymania. Znajomi byli w szoku, jakbym na ich oczach połknęła żywego królika.

Marzyłam o życiu według zasad „Klubu Dramatycznego, Klubu Fotograficznego i dla mnie także Sing Hunta”, ale w rzeczywistości cały wolny czas spędzałam pracując na zasadzie wolontariatu i słabej woli. Zastępowała zastępców, zastępowała pracowników zmianowych, zabierała krewnych z Uchty na zakupy, siedziała z dziećmi swoich bezczynnych przyjaciół, gdy marynowali się w salonach spa, chodziła po fikusach i pojiła psy. Z chłopca na posyłki możesz łatwo stać się niewolnikiem kuchni. Ale powiedziałam „nie” tej kuszącej karierze.

Wszyscy są wolni!

Stwierdzenie „Nikt nikomu nic nie jest winien” brzmi dobrze, ale w praktyce jest mało wykonalne. Rezygnacja z roli wiecznej dłużnikki, zobowiązanej do uległości i dogadzania się, nie była tak trudna, jak powstrzymanie się od żądań i wkraczania w wolną wolę innych ludzi. Prawie jak Pelewin byłem gotowy nosić ze sobą agrafkę i dźgać się za każdym razem, gdy zaczynałem kierować czyimś życiem, myśląc, że wiem lepiej.

Mój związek też był zadłużony. Oderwali się od wzajemnego „Jestem dla ciebie wszystkim, a ty jesteś dla mnie niczym”. W końcu oczekiwania i wymagania mogą krwawić zarówno z miłości, jak i przyjaźni. Rozwiązałem tę nierówność jak w matematyce. Zaakceptował warunki jako konieczne i wystarczające. Przestałam błagać o jałmużnę dla mojego ego i panikować, że mój kochanek nie gra według mojego scenariusza. Pewnego dnia wszedłem na pole bitwy naszych ego w ramach rozejmu. Całą noc siedzieliśmy w kuchni, wypiliśmy trzy litry kawy, szczerze o wszystkim porozmawialiśmy, a rano podpisaliśmy pakt uznający wzajemne prawo do bycia sobą. Po prostu uciekliśmy z zakurzonej sceny odwiecznego dramatu. Do wolności, do pampasów.

Teraz, gdy tylko pojawia się uraza, że ​​ktoś się nie przejął, nie zwrócił uwagi, nie spełnił prośby, choć wydaje się, że powinien, szepczę jak mantra: „Wszyscy są wolni! Połączenia, a nie więzy.

Pragnienie uznania i strach przed odrzuceniem to podstępne rzeczy. Przez całe życie gromadziłem znajomości, jakbym w obawie przed zimnem zarzucał się na siebie bawełnianym kocem za drugim. I w pewnym momencie poczułam, że ledwo mogę oddychać. Dusili mnie, nie pozwalali się ruszyć, kołysali do snu, uśpili. I jak się ich pozbyć, skoro są takie ciepłe i urocze. Ale rozsądny egoista nie boi się nagości społecznej, nie chowa się przed życiem za plecami licznych półprzyjaciół i niań - krewnych. A na pytanie „ile masz znajomych na VKontakte?” spokojnie odpowiada: „dwóch”. Zostań swoim najlepszym przyjacielem, bądź interesujący, niezbędny, inspirujący. W końcu w zasadzie jesteśmy sami. Ale najgorsze jest to, że nie masz nawet siebie.

Miejsce na rzeczy osobiste.

Szczerze mówiąc, kiedy rozpoczynałem rok „Egocentryczny”, przygotowywałem się na wspaniałą samotność w Internecie i w rzeczywistości. Pogardliwy syk „Egoisty”, niczym licznik Geigera, wskazywał strefę zakażoną nieporozumieniami. Odsuwałem się od niej coraz dalej, a moje zwykłe życie wydawało się niezamieszkane i przestronne. Ale natura nie toleruje pustki. Bardzo szybko mój mikrokosmos wypełnił się rzeczami i ludźmi, którym z radością zacząłem oddawać siebie, które z takim trudem zdobyłem.

Czas zaoszczędzony na przeciętnych obowiązkach i wampirzych związkach wcale nie jest szkoda dla tych, którzy naprawdę go potrzebują. I to nie jest poza, ani dobroczynność. To także egoizm. Przecież robię to przede wszystkim dla siebie i swojej duszy. Podejrzewam, że rozsądny egoista z czasem przekształci się w rozsądnego humanistę. Ja sam jestem dopiero na początku tej ewolucji, ale ogon już odpadł. Autorka Weronika Isajewa.

Jak stać się egoistką i suką w relacji z mężczyzną. Bitchologia

Nie kochaj nikogo, a wszyscy będą cię lubić. Powiedz całemu światu do diabła, a będą cię podziwiać.

Barbra Streisand

Od dzieciństwa powtarzano mi, że muszę być grzeczną dziewczynką. Ufałam dorosłym i byłam posłuszna. Ale grzeczne dziewczynki nie mają szczęścia. Czy zauważyłeś, że chłopcy dokuczają znakomitym uczniom jedynie prośbą o spisanie sprawdzianu? W jedenastej klasie wreszcie „poszczęściło mi się”: moja pierwsza miłość i… ukochany przenieśli się do kolegi z klasy. Za pierwszym razem pojawiła się myśl: „Coś jest ze mną nie tak”. Zasmuciłem się i zdecydowałem, że nie ma sensu się ślinić; dobrze mu to służy i nikt nie wie, kto miał więcej szczęścia. Wszyscy mężczyźni to dranie. Kot będzie ronił łzy myszy. Nie rozumiałam, nie doceniałam swojego szczęścia. Ponadto. Uniwersytet: samolubni koledzy, odbierający życiu wszystko (a nawet więcej niż wszyscy inni!), skąpani w męskiej uwadze i miłości. A ja jak głupi (teraz jednak myślę: „Dlaczego JAK?!”) pociągnąłem za pasek lidera grupy i otrzymałem piątki. Trzecie danie. Uniwersytety zawsze energicznie świętują „równik” – w połowie okresu studiów. Mój mężczyzna (nie, jeszcze chłopiec), któremu tego dnia zdecydowałam się oddać dziewictwo, całuje się na korytarzu...koleżanka z klasy. A potem nie mogłam tego znieść. Suki, prostytutki – dlaczego są tak atrakcyjne dla mężczyzn? Dlaczego oni i nasi ludzie śmieją się z nas? Dlaczego oni mają szczęście, a ja nie? Dlaczego dostają pracę? Dobra robota i sami wybierać mężczyzn? To nie było dla mnie jasne. Ja, jak wielu, chciałam wszystkiego na raz, jak w powieściach i serialach dla kobiet: mądrych i bogatych panów, zawrotnej kariery, podziwiających spojrzeń i pięknych zalotów, podróży i drogich prezentów. Myślicie, że coś się udało? Do diabła, nie! Nie działało, dopóki nie zdałem sobie sprawy, że tylko suki to wszystko mają (po prostu „chodzikarze” dość szybko „wchodzą do obiegu”). Podczas gdy ja pilnie studiowałem historię i literaturę, moje koleżanki studiowały zupełnie inną naukę: jak wykorzystać słabości innych ludzi dla korzyści siebie, swojej ukochanej. Nauczyli się uwodzić i flirtować, nakładać makijaż i w końcu pić. Nauczyli się być interesujący, ale ja pozostałem równie nudny i przewidywalny. Tego wieczoru, opuszczona przez ukochaną osobę, płakałam z żalu i niesprawiedliwości. Rozczochrana, z rozmazanym tuszem podeszłam do okna i zawyłam: o zmarnowanym czasie i o matce, która nie nauczyła mnie być suką; Płakałam za dobrą dziewczynką, która niczym skóra węża zdarła mnie tamtej nocy wraz z bólem i wspomnieniami. Postanowiłam zostać suką. Od tego czasu moje życie się zmieniło. Sama to zmieniłam, nie licząc na udane małżeństwo, bogatych kochanków czy spadek. W tym momencie zdałam sobie sprawę, że moje życie i moje szczęście są tylko w moich rękach. I w sumie nikt się o mnie nie troszczy.

Człowiek egoista domaga się większej uwagi swojej osoby, pragnie natychmiastowego spełnienia swoich zachcianek, nie myśląc o uczuciach innych ludzi. Rozpoznanie oznak egoisty nie jest trudne, wystarczy przyjrzeć się bliżej zachowaniu w określonej sytuacji. Ta cecha charakteru jest nieodłączną cechą każdej osoby, ale u normalnych ludzi egocentryzm jest równoważony innymi cechami.

Charakterystyczne oznaki mężczyzny egoistycznego:

• nieodpowiedzialność wobec innych: nie można na nim polegać - na pierwszym miejscu są jego własne prośby, co oznacza, że ​​zignoruje Twoje prośby, jeśli nie będzie widział w nich osobistej korzyści;
• samolubny facet nie zawraca sobie głowy przepraszaniem, jego narcyzm i duma nie pozwalają mu przyznać się do błędów, nawet jeśli naprawdę się myli;
• zdanie innych ludzi nie ma znaczenia, nie potrafi podejmować wspólnych decyzji i nie interesuje się opiniami innych ludzi;
• męski egoizm w związkach objawia się przemocą emocjonalną: partner może moralnie upokorzyć i słownie obrazić partnera, ale nie można oczekiwać przeprosin;
• Osoby samolubne nie potrafią otwarcie wyrażać swoich uczuć – nie widzą takiej potrzeby, oczekują natomiast od drugiej połówki większej uwagi i troski.

Jeśli mężczyzna wykazuje oznaki egoisty, bardzo trudno będzie zbudować z nim normalną relację. Zanim rozpoczniesz romans lub podejmiesz decyzję o poślubieniu właściciela przerośniętego ego, powinieneś wiele razy zastanowić się, czy jesteś psychicznie przygotowany na nadchodzące trudności reedukacji i czy możesz to zaakceptować, jeśli twoje wysiłki nie przyniosą pożądanego rezultatu .

Egoizm to chęć zaspokojenia wyłącznie własnych potrzeb, bez względu na pragnienia i interesy innych ludzi. We współczesnym społeczeństwie konsumpcyjnym przejawy egoizmu i chciwości są powszechne. Dla wielu osób są one normą, pomagając im uzyskać jak najwięcej świadczeń. Konsekwencją takiego zachowania może być poczucie samotności.

Szczególne trudności powoduje egoizm w związkach. Stało się to palącym problemem, który występuje wszędzie, zarówno wśród młodych ludzi, którzy dopiero rozpoczynają randkowanie, jak i między mężami i żonami, którzy są w związku małżeńskim od ponad roku. Wyjaśnieniem zjawiska jest chęć skupienia przez drugą stronę całej uwagi na sobie, niechęć do uwzględnienia opinii partnera, chęć uzyskania maksimum wartości materialnych i niematerialnych. Taka osoba stawia ponad wszystko swoje interesy i uczucia. Nie okazuje troski o swoją drugą połówkę. Stopniowo relacja zamienia się w konsumencką.

Niektórzy eksperci uważają, że w związkach powinien panować rozsądny egoizm. Nie możesz pozwolić, aby inna osoba wycierała Ci stopy.

Ważne jest, aby rozdzielić te dwa pojęcia. Miłość własna jest również akceptowalna w relacjach między kobietą a mężczyzną. Stosunek miłości do egoizmu powinien być taki, aby partnerzy szanowali swoje opinie, zainteresowania, nawyki i potrafili znaleźć kompromis w przypadku sporu.

Jak stać się egoistą i kochać tylko siebie. Część 1 Właściwe podejście

Przemyśl ponownie swoje poglądy na świat. Dzisiaj egoizm jest pojęciem negatywnym. Wszyscy dążymy do dobra wspólnego i troszczymy się o dobro innych. Głowa do góry: egoizm i troska o ludzi wokół ciebie nie zawsze są uzasadnione. Możesz pokazać swoje najlepsze cechy i uczynić świat szczęśliwym miejscem.

• Egoizm nie polega na wykorzystywaniu innych ludzi. Nie oznacza to, że powinieneś uważać ludzi za swoje sługi. Egoizm to przede wszystkim zainteresowanie własnymi celami. Egoizm nie ma nic wspólnego z otaczającym nas światem. Osoba samolubna nie może ranić uczuć innych. Dba o siebie i do tego nie musi ranić uczuć innych.
• Oprócz Twoich rodziców nikt nie jest do Ciebie tak naprawdę przywiązany (nawet Twoi rodzice czasami się z Tobą kłócą, a ich intencje nadal pozostają szlachetne). Oznacza to, że jesteś naprawdę sam, więc Twoim priorytetem jest stawianie siebie na pierwszym miejscu! To nie jest egoizm, to zwykła logika.

Zdecyduj, kim naprawdę jesteś. Zanim zaczniesz działać we własnym interesie, musisz zrozumieć swoją istotę. Nie ma sensu być egoistą, jeśli nie chronisz swoich interesów przed całym światem. Nie ma sensu robić rzeczy samolubnych, będąc wyrzutkiem we własnym domu. Jeśli chcesz stać się egoistą, rób to mądrze!

• Co sprawia, że ​​jesteś szczęśliwy? Co działa Ci na nerwy? Czy Twoje wyobrażenia o sobie odpowiadają Twojemu idealnemu „ja”? Czy sprawia Ci przyjemność zaspokajanie potrzeb ludzi? Pełzać pod ich stopami? Komenda? Twoja rola w konkretna sytuacja determinuje Twoje zachowanie. Ale jeśli czytasz ten artykuł, prawdopodobnie okazujesz nadmierne wsparcie.

Zdecyduj, co jest dla Ciebie najważniejsze. Musisz zachowywać się jak egoista w odniesieniu do konkretnych rzeczy! Wszystko inne zależy od Twojego nastroju. Pewnego dnia możesz poczuć, że jesteś gotowy się poświęcić. Ale jeśli, powiedzmy, nie możesz odłożyć pieniędzy na nowy komputer, a Twój przyjaciel sugeruje, abyś położył się na kanapie i objadał się, musisz określić limit. Ustal swoje priorytety!

• Życie to seria kompromisów. Nie możesz postępować samolubnie wobec wszystkich ludzi, ale musisz być samolubny, aby chronić swoje interesy. Jeśli nie chcesz poświęcać swojego zdrowia, pieniędzy, czasu i majątku, zastanów się, czy ci ludzie są dla Ciebie naprawdę ważni. Czy masz tego dość? Jeśli tak, zajmij zdecydowane stanowisko. Jeśli nie, przemyśl ponownie obecną sytuację.

Zidentyfikuj przeszkody na swojej drodze. Kiedy spróbujesz zracjonalizować swój egoizm, będziesz musiał dowiedzieć się, co powstrzymuje cię przed byciem tym, o czym marzysz. Oczywiście czasami warto zjeść resztki ze świątecznego stołu (ale nie częściej niż raz), ale mówimy o poważnych sprawach. Co powstrzymuje Cię od bycia szczęśliwym? Czego należy się pozbyć, nawet kosztem interesów innych?

• Jeśli osoba lub przedmiot jest daleko od Ciebie, wyrzuć go ze swojego życia. Twój chłopak chce przeprowadzić się do Nowego Jorku, a Ty jesteś szczęśliwa w Kalifornii? Twoja mama chce zostać w domu i zostać nauczycielką przedszkole? Czy Twój przyjaciel uważa, że ​​powinnaś mieć taką samą fryzurę? Tylko Ty wiesz, co może Cię uszczęśliwić i czego będziesz żałować do końca życia. Żyj swoim życiem, a nie tym, czego chcą od Ciebie inni.

Nie ma potrzeby czuć się winnym. Liczne badania wykazały, że to egoizm daje nam poczucie szczęścia, ale tylko do czasu, gdy zaczynamy czuć się winni za swoje czyny. Jednak większość czasu powinniśmy poświęcić sobie. Jeśli jesteśmy egoistyczni w stosunku do tego, co naprawdę jest dla nas ważne i staramy się doskonalić, nie ma sensu czuć się winnym. Pytanie jest zamknięte.

• Upewnij się, że podążasz we właściwym kierunku. Jeśli nie pójdziesz na kompromis, wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół. Nikt nie chce przebywać w towarzystwie dziewczyny, która dyktuje warunki przyjęcia, narzeka, że ​​tort nie był smaczny, ale nie chce nikomu dać kawałka, bo to jej tort. To nie tylko samolubne, to bardzo nieprzyjemne.

Jak stałem się egoistą i zacząłem żyć. Tak, mówię ci nie

Potem nadeszła najtrudniejsza część. Zacznij używać nieetycznego, wulgarnego słowa „nie”. Zwykle zgadzałam się na każdą mniej lub bardziej łzawą prośbę. Nieśmiałość, wzmocniona strachem przed urazą, obróciła mnie tak, jak mi się podobało. Wstyd było zniszczyć obraz, który stworzyłam w oczach innych. Walczyła więc w sidłach, które sama zastawiła. Ale gdy tylko pierwsze poważne „nie” opuściło mój język, byłem nie do powstrzymania. Znajomi byli w szoku, jakbym na ich oczach połknęła żywego królika.

Marzyłam o życiu według zasady „klub teatralny, klub fotograficzny, a ja też chcę śpiewać”, ale w rzeczywistości cały swój wolny czas przepracowałam na zasadzie wolontariatu, słabej woli. Zastępowała zastępców, zastępowała pracowników zmianowych, zabierała krewnych z Uchty na zakupy, siedziała z dziećmi swoich bezczynnych przyjaciół, gdy marynowali się w salonach spa, chodziła po fikusach i pojiła psy. Z chłopca na posyłki możesz łatwo stać się niewolnikiem kuchni. Ale powiedziałam „nie” tej kuszącej karierze.

Jak stać się egoistą i pokochać siebie. Jak nauczyć się kochać siebie, ale nie stać się egoistą?

Niedawno przeczytałem książkę Vadima Zelanda „Transerfing – zarządzanie rzeczywistością”. Opisuje sposoby zmiany swojego nastawienia do świata, ludzi, a przede wszystkim do siebie. Nie mogę zgodzić się ze wszystkim, co jest powiedziane w jego książkach, bo jeśli żyje się i postępuje zgodnie z zasadami przedstawionymi w dziełach Zeelanda, można stać się egoistą i stracić przyjaciół i bliskich.

Ale uważam, że pewne zasady są bardzo przydatne. Oni pomogli mi. Mam nadzieję, że pomogą także moim drogim czytelnikom.

Zasady transerfingu

1. Pozwól sobie być sobą, a inni być inni!

Czyli: nie próbuj narzucać drugiej osobie (nawet tej bliskiej Ci i którą kochasz) swoich ideałów, zasad, poglądów, swojego światopoglądu i opinii. Nie próbuj niczego nikomu udowadniać, łącznie z sobą.

2. Nie próbuj się zmieniać i walcz ze sobą, ze swoimi brakami!

To znaczy: zmieniając siebie, zmieniasz siebie. Oszukujesz swoją duszę, ale ona wie, co jest dla ciebie najlepsze. Nie walcz ze swoimi brakami, ale podkreśl swoje mocne strony! Jeśli nie skupisz się na swoich brakach, one znikną same! A jeśli nie znikną, nie będą tak zauważalne dla Ciebie i innych!

3. Zawsze dąż do jedności duszy i umysłu!

Umysł rozumie tylko słowa: przekonania, fakty, teorie, wyjaśnienia! Dusza nie słyszy twoich słów, ale czuje, umysł wierzy i dusza wie! Ale wiedza jest silniejsza i silniejsza niż wiara! Nie pozwól, aby umysł utrudniał lot Twojej duszy! Niech umysł nie przeszkadza duszy marzyć, pragnąć i chcieć czegoś, na pierwszy rzut oka niemożliwego!

4. Nie wpadaj pod wpływ niszczycielskich wahadeł!

Wahadła to wiązki energii. Powstają, gdy energia mentalna kilku osób jest skierowana na coś jednocześnie. Wszystkie wahadła są w takim czy innym stopniu destrukcyjne, ale bez nich życie nie jest możliwe. To rodzina, miejsce pracy, szkoła. Nie bądź marionetką wahadła, działaj w nim świadomie! Tylko działając, żyjąc świadomie, nie wpadniesz pod wpływ wahadła (choć oddasz mu część swojej energii).

5. Należy pozbyć się wielu wahadeł; Są na to 2 sposoby:

• Awaria wahadła. Konkluzja jest taka: ignorujesz, nie zauważasz wahadła, nie zwracasz na nie uwagi, pozostajesz obojętny (na przykład kpiny, obelgi ze strony kolegów z klasy, kolegów itp.). Jeśli wahadło nie otrzyma od Ciebie energii, przestaje się kołysać, zanika i przestaje istnieć!

• Tłumienie wahadła. Konkluzja jest następująca: niewłaściwie reagujesz na wahadło! To znaczy, nieoczekiwanie, nie jak zawsze. Na przykład na niegrzeczność sprzedawcy w sklepie odpowiadasz uśmiechem lub słowami: „Co, Tatiana Iwanowna, jesteś dzisiaj zmęczona, nie ma na kogo krzyczeć, biedactwo!” Wtedy wahadło również nie otrzymuje od ciebie energii i gaśnie!

6. Nie próbuj walczyć z wahadłem!

Walcząc z wahadłem oddajesz mu jeszcze więcej swojej energii, dobrze go karmisz! Energia ujemna i energia konfliktu to ulubione potrawy wahadeł! Oznacza to, że walcząc z narkotykami za pomocą sloganów, wieców, gwałtownych marszów i protestów, zdobywamy jeszcze więcej narkotyków!

7. Nie próbuj kontrolować i powstrzymywać swoich emocji, kontroluj swoje nastawienie (do sytuacji, kogoś, czegoś).

To znaczy: możesz doświadczyć dowolnego negatywne emocje, ale doświadczaj ich świadomie! Nie daj się im wciągnąć! Na przykład, kiedy jesteś zły, przyznaj się do tego i powiedz sobie: „O tak, jestem bardzo zły!”

8. Duże błędy, które zdałeś sobie sprawę i, jeśli to możliwe, skorygowałeś, są mniej szkodliwe niż małe błędy, które popełniłeś nieświadomie!

9. Nie mów swojemu światu, czego nie chcesz, powiedz mu, czego chcesz!

Czyli: jeśli pomyślisz (powiesz światu) o tym, czego nie chcesz, czego się boisz, nie kochasz, nienawidzisz, to będzie to coraz częściej pojawiać się w Twoim życiu. I odwrotnie: jeśli powiesz światu (pomyśl), czego chcesz, czego chcesz dla siebie, będziesz to mieć!

Dzieje się tak, ponieważ nasz świat jest lustrem. Odzwierciedla to, o czym myślisz, niezależnie od tego, jaki jest znak energii mentalnej: plus czy minus! Mówisz na przykład: „Nie chcę deszczu!” Lustro świata odbija słowo „deszcz” i być może w Twojej rzeczywistości będzie padać!

10. Świat jest dokładnie taki, jak go widzisz!

Zasada ta wynika z poprzedniej, z faktu, że świat jest lustrem! Niezależnie od tego, jak na to spojrzysz (wyraz twarzy), okaże się, że tak właśnie jest w twoim przypadku!

11. Wynajmij siebie, pozostając nieskazitelnym!

Czyli: staraj się nie zanurzać głową w sytuację (pracę), działaj świadomie, lepiej popełniać duże błędy niż drobne!

12. Wiedz, jak dziękować!

Jeśli odniesiesz sukces w tym, co zaplanowałeś, umiej się radować i dziękować! Lepiej podziękować swojemu aniołowi stróżowi, ale jeśli w niego nie wierzysz, dziękuj Bogu, swojemu światu, wszechświatowi, ale nie losowi! Radujcie się i dziękujcie tylko szczerze! Świat nie lubi kłamstwa.

13. Nie oczekuj szybkich rezultatów i nie rozpaczaj, jeśli Ci się nie uda! Przygotuj się na porażkę z wyprzedzeniem!

14. Pamiętaj, że droga do celu może nie być taka, jak chcesz!

Czyli: może nie wszystko pójść zgodnie z Twoim planem (scenariuszem), ale to nie znaczy, że wszystko idzie źle! Świat wie, jak i co należy zrobić! Najważniejsze to osiągnąć cel! Nie myśl o sposobie osiągnięcia celu, pomyśl o samym celu, a metoda sama przyjdzie do Ciebie!

15. Nie zapominaj, że nie możesz zmienić świata, możesz jedynie zmienić warstwę swojej rzeczywistości! Poczuj się jak w domu, ale nie zapominaj, że jesteś gościem!

16. Pamiętaj, Twój świat dba o Ciebie! Jeśli wydaje ci się, że wyrządził ci krzywdę, wiedz, że mogło być gorzej; świat ocalił Cię od najgorszego!

17. Nie jesteś nikomu nic winien i nikomu nie jesteś nic winien!

Jeśli czujesz się winny, uświadom sobie to, poproś raz o przebaczenie i zapomnij o poczuciu winy! Nikt nie ma prawa Cię osądzać i nie osądzaj nikogo sam! Wyjdź z „sali sądowej” z podniesioną głową!

18. Odpuść sobie sytuację! Bądź świadomy siebie i swoich działań! Nie śpij w rzeczywistości! Obudź swojego wewnętrznego obserwatora (wewnętrznego opiekuna)! Jeśli to możliwe, spójrz na sytuację jak z widowni i pozostań jej reżyserem!

19. Kochaj siebie, a oni też cię pokochają!

20. Jeśli to możliwe, dodaj do swojego nastawienia do sytuacji dawkę zdrowej obojętności!

21. Zamień pragnienie w intencję i determinację, aby coś posiadać! W końcu pragnienia się nie spełniają, spełniają się tylko intencje!

22. Nie próbuj używać tych zasad przeciwko innym i bez ich wiedzy, w przeciwnym razie działanie sił równowagi wrzuci Cię w najgorsze warstwy rzeczywistości!

23. Wybierz i zamów z katalogu rzeczywistości to, czego potrzebujesz!

24. Pamiętaj, że przestrzeń opcji jest nieograniczona. Wszystko jest możliwe, nie ma żadnych ograniczeń, wystarczy umieć czekać!

17 czerwca 2011r

W przypadku sytuacji awaryjnych w samolocie zasady postępowania mówią: „Jeżeli lecisz z dzieckiem, w razie wypadku maskę tlenową należy najpierw założyć sobie, a dopiero potem dziecku”. Czy to brzmi samolubnie? Czy ta zasada dotyczy tylko samolotów? Jak często myślisz najpierw o sobie?

Jak się czujesz, gdy nazywają cię samolubnym lub samolubnym? Wstyd, niezręczność, oburzenie? Jest mało prawdopodobne, że jesteś dumny z tego „pseudonim”. I dlaczego? Społeczeństwo stawia na naszej drodze wiele barier, z których najważniejsze to poczucie odpowiedzialności, empatia, samokrytyka – wspaniałe cechy, które czasami wpędzają nas w pułapkę, bo polegając na nich, tak wygodnie jest nami manipulować.

„Nie chcesz stać się samolubny, prawda?!” – słyszymy w dzieciństwie, gdy nie pozwalamy innemu dziecku bawić się swoją zabawką, a ono właśnie zepsuło swoje.

„Przyszedłeś ponownie o 2 w nocy. Czy mógłbyś pomyśleć o mnie i swoim ojcu? Z ekscytacją wspinamy się tutaj po ścianach!” - słyszymy, dojrzewając, zdając sobie sprawę z głosu naszych rodziców, że strasznie źle jest być samolubnym.

Z biegiem czasu tak bardzo chłoniemy hasło „być samolubnym to wstyd i coś złego”, że jesteśmy w stanie nie tylko „oddać swoje lalki”, ale wręcz przestać myśleć o swoich pragnieniach, potrzebach, zdrowiu i samopoczuciu. Czy naprawdę jest tak źle? stać się samolubnym i samolubnym?

Oto 6 powodów, dla których trzeba zostać egoistą, egoistą

Zachowaj spokój emocjonalny

Jeśli stale myślisz o innych, o tym, czy dobrze sobie radzisz z bliskimi, rodziną, przyjaciółmi, współpracownikami, co inni o Tobie myślą, to z czasem możesz popaść w depresję, stale odczuwać stres i niepokój, co z pewnością doprowadzi do załamanie nerwowe.

Egoista myśli przede wszystkim o sobie, a potem o innych, nie marnuje nerwów, czasu i energii, ważniejsze są dla niego własne kryteria oceny swojego zachowania, życia, celów, tylko jego opinia i opinia innych. ludzi mu bliskich i drogich. Nie marnuje energii na próby dostosowania się do kogoś i uwzględnienia opinii tysięcy innych osób, co jest w zasadzie niemożliwe. Jest zatem w dobrym stanie psychicznym, a swoje siły i energię wykorzystuje na realizację swoich celów, troskę o bliskich i cieszenie się życiem.

Ćwiczenia, aby stać się egoistą, egoistą:

Znajdź czas dla siebie. Usiądź w ciszy i samotności. Weź papier, długopis, ołówek, markery. Podziel arkusz na dwie części. Po prawej stronie napisz „Myślę, że to jest dla mnie odpowiednie”. Będzie to obejmować Twoje osobiste zasady zachowania, wartości, wyobrażenia o sobie, świecie, relacjach z innymi, zasady, cele, ambicje itp. Po lewej: „Uważam, że jest to dla mnie nie do przyjęcia”. Będzie coś, co uznasz za złe, niewłaściwe, nieodpowiednie dla ciebie osobiście w twoim życiu.

Listy te mogą zmieniać się z biegiem czasu. A żeby stać się egoistą, egoistą, nie musisz trzymać się tych list i wypełniać ich absolutnie precyzyjnie, decydujesz o tym w każdym konkretnym momencie. Co więcej, inne osoby nie są zobowiązane do ich realizacji, musisz mieć świadomość, że są to tylko Twoje pomysły i wyobrażenia na temat Twojego życia.

Brak poczucia winy i wstydu.

Wyobraź sobie, że jedziesz na długo wyczekiwany urlop, ale w pracy wydarzyła się awaria. A ty, czując się winny przed przełożonymi, których zawodzisz i zawstydzony przed kolegami, zostałeś w pracy. Te uczucia mogą spowodować zmianę naszego zachowania, tak że nie będziemy już mogli kontrolować naszych słów i czynów. W rezultacie możemy zrobić wiele „głupich rzeczy”.

Poczucie winy i wstyd powstają na skutek braku pewności siebie, braku szacunku i akceptacji własnych wartości, potrzeb, celów i pragnień, a także niewystarczająco pozytywnej samooceny, która wymaga ciągłego wzmacniania ze strony innych ludzi.

Egoista, spokojnie przepraszając przełożonych i okazując współczucie kolegom, poszedłby na spoczynek bez poczucia winy i zawstydzenia. Dla niego ważniejsze są jego potrzeby, wartości, pragnienia i nie ma znaczenia, co myślą i mówią inni. Bo najważniejsze to być wiernym sobie, uczciwym wobec siebie i solidarnym z własnym zdaniem.

Ćwiczenia:

Przepisz odręcznie następujące wyrażenia: „Mam pełne prawo żyć własnym życiem, mieć własne zdanie i nie być w niczym zależnym od innych. I tylko ja mam prawo dochodzić roszczeń wobec siebie.” Zawieś tę kartkę papieru w pobliżu lustra i za każdym razem, gdy przyciągnie twoją uwagę, przeczytaj wszystko, co jest na niej napisane.

Pozytywne nastawienie do innych.

„Kochaj bliźniego swego jak siebie samego” to słynne biblijne powiedzenie jest interpretowane na różne sposoby, ale sens pozostaje ten sam: kochaj siebie, a tylko wtedy będziesz mógł „prawdziwie” kochać innych. Tylko osoba, która kocha siebie, jest pewna siebie, pewna swoich umiejętności, będzie w stanie dawać swoją miłość innym, a nie odwrotnie.

Jeśli kocham siebie, miłość żyje we mnie i wtedy mam coś do dania i daję to z własnej woli. Miłość jest dla mnie prosta i naturalna. W innym przypadku kocham innych dlatego, że jestem to winna mojemu tacie, mamie, mężowi, społeczeństwu, a nie dlatego, że tego chcę.

Ćwiczenia:

Znajdź czas dla siebie. Usiądź w ciszy i samotności. Weź papier i długopis i napisz listę pozytywnych cech, które szczególnie w sobie cenisz. Zasadą jest chwalenie się trzy razy pod koniec każdej godziny.

Odpowiedzialność za siebie.

Jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że decyzje podejmowane są za nas i że jesteśmy „zmuszeni” do zrobienia czegoś. Najpierw rodzice, potem zespół w pracy, małżonek, dzieci, okoliczności, rząd. Pozwalając im na to, przenosimy na nich odpowiedzialność za swoje życie, sukcesy i porażki. Oczekujemy, że wszyscy ci ludzie zaopiekują się nami, ponieważ to oni są odpowiedzialni za nasze życie. Bez tej opieki doświadczamy rozczarowania i urazy, złości i złości.

Podejmując decyzje w oparciu o własne interesy, które mogą nie pokrywać się z opiniami innych, musisz sam ponieść za nie odpowiedzialność. I bądź odpowiedzialny za niepowodzenia i błędy, za ból, jaki mogą powodować nasze działania. Ale to jest nasze życie. I jak słodko jest powiedzieć: „Sam zdecydowałem się to zrobić i udało mi się”.

Ćwiczenia:

Weź długopis i papier i zapisz listę rzeczy w swoim życiu, do których byłeś zmuszony, do zrobienia lub nie miałeś innego wyboru. Przepisz je na innej kartce, zaczynając od słów: Zdecydowałem/Wybrałem...”

Przeczytaj wpisy kilka razy, przeanalizuj oburzenie, jakie w Tobie wywołują. I weź odpowiedzialność za swoje życie. Przyjęcie odpowiedzialności za błędy i niepowodzenia z przeszłości pomaga pozwolić im odejść i udać się tam, gdzie naprawdę chcesz dojść.

Zostań egoistą, egoistą „bezwarunkowej samoakceptacji”.

Jak często, myśląc o sobie, swoim życiu, patrząc w lustro, przyłapałeś się na myśleniu: „Jeśli to zrobię, będę dobry, atrakcyjny, uważny, interesujący. Każdy ma listę takich „jeśli”. A każdy błąd lub niespełnienie któregokolwiek punktu na tej liście prowadzi do wyrzutów sumienia, samokrytyki, poszukiwania duszy i poczucia zła.

Egoista myśli sobie, że jest dobry bezwarunkowo, bez żadnych „jeśli”. Pozwala sobie na błędy, na zrobienie czegoś złego, na bycie słabym, na bycie sobą. Każdy ma prawo popełnić błąd, co nie znaczy, że jest zły. Główna idea egoisty: nie mam wad, mam cechy.

Ćwiczenia:

Usiądź przed lustrem i powiedz sobie: „Jestem dobry”, w zamyśleniu zdając sobie sprawę ze znaczenia tych słów, aż poczujesz w sobie poczucie „dobroci”. Zwróć uwagę na to, jakie myśli i pragnienia przychodzą Ci do głowy w tym momencie. Możesz je wdrożyć. Utrzymuj to uczucie jak najdłużej. Jeśli go zgubisz, usiądź przed lustrem i powtórz jeszcze raz.

Stań się egoistą, egoistą, aby zrealizować swoje możliwości i potencjał

Słuchając opinii innych, często zapominamy o własnych opiniach, pragnieniach, pragnieniach, celach, planach i marzeniach, nie robimy tego, co chcemy.

Rodzice wybierają, kim powinieneś zostać, gdzie iść na studia, wskazują, co robić, jakie zainteresowania są dla ciebie ważniejsze, nie zwracając uwagi na swoje pragnienia i marzenia.

Potem idziesz do pracy w swoim zawodzie, pracujesz od rana do wieczora w pracy, której wcale nie lubisz. Rozumiesz, że nie prowadzisz własnego biznesu, a nie tego, czego kiedyś chciałeś lub o czym marzyłeś.

Ćwiczenia:

Napisz listę swoich dużych i małych pragnień, marzeń i planów. Następnie dla każdego elementu przemyśl i napisz plan wdrożenia. Niech to będzie biznesplan Twoich pragnień.

Wybierz to, co możesz zrobić już teraz i rób to nie zwlekając do lepszych czasów, bo one mogą nigdy nie nadejść.

Te „pragnienia” mogą się zmieniać, mogą zmieniać się już w trakcie pisania, i to jest cudowne, oznacza to, że są żywe, twoje, nie utraciłeś zdolności marzeń i pragnień. A jeśli się nie zmienią, to znaczy, że czekali za kulisami już bardzo długo.

Te ćwiczenia” jak stać się egoistą, egoistą„pomoże Ci kochać siebie bardziej, stać się silniejszym i bardziej celowym.

Aleksiej Czumakow

Myślę, że trochę zdrowego egoizmu nie zaszkodzi. Będziesz kochać otaczających cię ludzi dopiero wtedy, gdy zaczniesz kochać siebie. Jeśli nie jesteś gotowy, aby pomóc osobie w potrzebie, jest to złe. Ale jeśli żądają od ciebie zbyt wiele, to jest coś innego, kiedy osoba prosząca powinna przemyśleć swoje prośby. To egoizm z zewnątrz: „Dlaczego poświęcasz mi tak mało czasu, dlaczego dałeś mi tak mało?! I tak dalej. Kochaj siebie i nie pozwól im usiąść na Twojej szyi. Aby to zrobić, po prostu wstań każdego ranka w dobrym nastroju i powiedz sobie: „Witam, oto jestem!”

Rób tylko to, co chcesz i tylko wtedy, gdy tego chcesz!

Egoista to nie ktoś, kto nie myśli o innych. To ten, który pierwszy myśli o sobie!

Niebezpieczne, ale nawet to jest czasami konieczne. W tym świecie nie wszystko jest tak proste, jak wielu osobom się wydaje. Musisz głębiej przemyśleć takie tematy i zaangażować się w większą introspekcję, aby zrozumieć mechanizmy działania dowolnego procesu życiowego. Egoiści, którzy posuwają się za daleko, są skazani na porażkę, ale we współczesnym świecie po prostu nie można być altruistą, zwłaszcza jeśli od Twojego sukcesu zależy poziom życia Twoich dzieci lub bliskiej Ci osoby, Twoich rodziców.

Pomaga znaleźć dobrą pracę

Kiedy będziesz umiarkowanie skupiony na swojej wygodzie, nie będziesz pracować w pracy, której nienawidzisz, ale będziesz próbował znaleźć sposób na zarabianie pieniędzy, abyś nie musiał wstawać o 6 rano. Egoizm motywuje jak nic innego. To dla nas świetna motywacja współcześni ludzie. Bardzo często pomaga znaleźć więcej proste sposoby aby uzyskać korzyści materialne, oszczędzając czas i wysiłek.

Oszczędność czasu po rozstaniu

„Normalni” egoiści nie pochlebiają sobie nadziejami na przywrócenie miłości. Po prostu biorą ze związku to, czego potrzebują. Jeśli przeżyli swoją przydatność i nie ma sensu udawać przyjaciół, to po co w ogóle komunikować się z daną osobą. Tutaj myśli o bliskich są bardzo ważne, bo masz szansę ugrzęznąć w tych pustych myślach, że związek może zostać odnowiony. Dotyczy to zarówno przyjaźni, jak i relacji czysto zawodowych, biznesowych. Jeśli wiesz, że dana osoba nie jest już zdolna do okazywania ci dobroci, po co ci ona?

Zawsze możesz powiedzieć komuś „nie”

Kiedy jesteś trochę samolubny, zawsze łatwiej jest ci odmówić prośbie o pomoc, gdy jest ona naprawdę konieczna. To znowu dotyka tematu altruizmu. Nie musisz oddawać się całkowicie tym, którym na Tobie nie zależy. Kiedy mówienie „nie” nie powoduje, że czujesz się źle w odpowiednich sytuacjach, pomaga zachować energię, dobry nastrój i pozytywne nastawienie.

Nasze marzenia są na pierwszym miejscu

Kiedy myślisz o sobie z umiarem, Twoje własne marzenia stają się priorytetem. Tak właśnie powinno być – idealny model zachowania we współczesnym społeczeństwie to 90 procent uwagi skupionej na sobie i 10 procent na innych.

Ciesz się życiem swoich dzieci

Kiedy mieszkasz ze swoją drugą połówką, żeby dzieci nie musiały się martwić, to nie jest prawdą. Życie z osobą, której nie lubisz, to totalny koszmar. Łatwiej taki sposób życia nazwać bezsensowną egzystencją. Tak, w każdym razie będzie to trudne dla dziecka, ale przynajmniej w ten sposób nie będziesz cierpieć.

Egoiści są bardziej atrakcyjni

Kiedy wszystko ci się układa, kiedy wiesz, czego chcesz, ludzie automatycznie są do ciebie przyciągani. Egoizm nie jest przekleństwem, jeśli wiesz, jak go użyć zgodnie z jego przeznaczeniem. Realizując swoje marzenia, stajesz się jaśniejszy i gotowy na nowe osiągnięcia. Pomaganie innym jest podwójnie przyjemne.

Osiągnięcie harmonii

Równowaga wewnętrzna jest dla człowieka bardzo ważna, ponieważ bez niej ucierpi samopoczucie i nastrój. Umiarkowany egoizm sprawia, że ​​jesteś kochany przez siebie. Kiedy jesteś przepełniony miłością do siebie, jesteś gotowy dzielić się nią z innymi. To pierwsza zasada dla tych, którzy są samotni i nie mogą znaleźć bratniej duszy – kochaj siebie i wyświadcz sobie przysługę, myśląc częściej o sobie.

Wzmocnienie autorytetu

Kiedy myślisz o sobie więcej, niż wymagają tego twoi rodzice, stajesz się silniejszy i bardziej wpływowy. Nie ma co przesadzać i zdradzać przyjaciół i bliskich w imię zysku, ale gdy masz uczciwą i realną szansę na objęcie wyższego stanowiska, to nie ma sensu z niej rezygnować.

Tylko właściwe relacje

Bardzo często okazujemy słabość i nie mówimy danej osobie, że nie potrzebujemy jej towarzystwa. W ten sposób w naszym otoczeniu gromadzą się „martwe dusze”, które nazywają siebie przyjaciółmi, ale nic dla ciebie nie robią i nie chcą utrzymać przyjaźni. Nie dzwonią, nie piszą, nie dają znać. Tacy ludzie nie powinni istnieć.

Ochrona nerwów

Kiedy wszystko w Tobie będzie zrównoważone, Twoje nerwy zawsze będą w porządku. Kiedy jest źle, pomyśl o sobie, a nie o problemach związanych z pracą, szkołą czy czymkolwiek innym. Przestań żyć dla innych. Jeśli to sprawia, że ​​jesteś nieszczęśliwy.

Szczęście zawsze będzie z tobą. Jeśli wiesz, jak wykorzystać egoizm dla własnej korzyści. Pomoże nawet rzucić palenie, bo jest kosztowne z finansowego punktu widzenia, a także psuje zdrowie. Dzięki egoizmowi możesz znaleźć miłość, pozbyć się nałogów i zyskać wolność. Nie zapominaj, że wszystko jest dobre z umiarem. Powodzenia i nie zapomnij nacisnąć przycisków i

Niechęć i nieakceptacja siebie wyrastają oczywiście z dzieciństwa. Od urodzenia jesteśmy uczeni, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy. Że musimy popracować nad sobą, poprawić tu, poprawić tam, być „więcej” niż jesteśmy w rzeczywistości – bardziej celowi, elastyczni, wyrozumiali. Mówi się nam, jacy powinniśmy być. I ta przepaść – pomiędzy tym, kim jesteśmy, a tym, kim powinniśmy być – stwarza potężne źródło niepokoju, które zatruwa życie i prowadzi do całkowitego niezrozumienia tego, kim jestem i do czego naprawdę jestem zdolna.

Dopóki nie zaakceptujemy siebie, nie będziemy w stanie zaakceptować innych – ze wszystkimi ich niedoskonałościami. Nie pozwalamy im być głupimi, słabymi, nieudacznikami. A swoją drogą, my też sobie na to nie pozwalamy. To tak, jakbyśmy przecięli siebie i ludzi na pół: to, co dobre i jasne, biorę, reszta nie jest konieczna, zmień to, ukryj.

Dopiero gdy nauczymy się postrzegać siebie jako całość, jako całość (gdzieś dobrze, gdzieś nie tak dobrze), zaczniemy to rozpoznawać i akceptować, zaczniemy widzieć innych jako wieloaspektowych i całościowych, w pewnym sensie nam bliskich i w pewnym sensie inni obcy. I dajemy sobie i tym, którzy nas otaczają, nie lepszych i nie gorszych od innych. Po prostu prawo do odmienności.

Niech żyje zdrowy egoizm!

Akceptacja siebie oznacza uświadomienie sobie własnej wartości, pełnego prawa do życia, oddychania, radowania się, cierpienia, dokonywania życiowych wyborów, dbania o siebie i innych. Oznacza to bycie zdrowym egoistą. Podkreślam – zdrowy. Jednak w naszej kulturze potępia się wszelki egoizm, dlatego tylko nieliczni wśród nas ludzie naprawdę akceptują siebie.

I nigdy nie zapominaj, że jesteś ucieleśnieniem czegoś wyjątkowego, znaczącego, czegoś bardzo ważnego. Świat potrzebuje Cię dokładnie takiego, jakim jesteś. W przeciwnym razie na Twoim miejscu znalazłby się ktoś inny.