Bu yüzden bencil olmalısın. Kendinizi sevin ve bencil olun. Bu kadar çok çalıştığım için üzgünüm

Bir kadın uzun yıllar bakımevinde çalıştı. Görevi ölmekte olan hastaların durumunu hafifletmektir. Böylece kelimenin tam anlamıyla son günlerini ve saatlerini onlarla geçirdi. Gözlemlerinden, hayatın sonuna yaklaşan insanların ana pişmanlıklarına dair bir tür derecelendirme derledi.

Ölen insanların en yaygın 5 pişmanlığı:

1. Başkalarının benden beklediği hayatı değil, benim için doğru olan hayatı yaşama cesaretine sahip olmadığım için pişmanım.

Bu insanlar arasında en yaygın pişmanlıktır. İnsanlar hayatlarının neredeyse sona erdiğini anladıklarında geriye dönüp baktıklarında hangi hayallerini gerçekleştiremediklerini rahatlıkla görebilirler. Çoğu insan hayallerinin yarısına bile ulaşmaya çalıştı ve bunun yalnızca yaptıkları veya yapmadıkları seçimler yüzünden olduğunu bilerek ölmek zorunda kaldı.

Hayat yolculuğunuzda en azından temel arzularınızın bir kısmını gerçekleştirmeye çalışmak çok önemli. Sağlığınızı kaybettiğiniz andan itibaren herhangi bir şey yapmak için artık çok geçtir. Sağlık, çok az kişinin kaybedinceye kadar anlayabileceği özgürlüğü getirir.

2. Bu kadar çok çalıştığım için özür dilerim.

Baktığım her erkek hasta bu duyguyu yaşadı. Gençliklerini ve ilişkilerini özlediler. Bazı kadınlar da bu üzüntüyü dile getirdi. Ancak çoğu yaşlı kuşaktan olduğu için aileye para kazandırmıyorlardı. Birlikte çalıştığım tüm erkekler, hayatlarının çoğunu geçimlerini sağlamak için tekrarlayan işler yaparak geçirmekten derin pişmanlık duyuyorlardı.

Yaşam tarzınızı basitleştirerek ihtiyacınız olduğunu düşündüğünüz gelir gereksinimlerini azaltabilirsiniz. Hayatınızda daha fazla alan yaratarak daha mutlu ve yeni olasılıklara daha açık olursunuz.

3. Keşke duygularımı ifade etme cesaretine sahip olsaydım.

Birçok insan başkalarıyla belirli ilişkileri sürdürmek için duygularını bastırmıştır. Sonuç olarak vasat bir varoluşa razı oldular ve hiçbir zaman olmak istedikleri kişi olamadılar. Birçok hastalığın ortaya çıkışı acı ve öfke duygularıyla ilişkilendirildi.

Başkalarının tepkilerini kontrol edemeyiz. Her ne kadar insanlar başlangıçta bir ilişkide yaptığınız değişikliklere istediğiniz gibi tepki vermeseler de, bu sonuçta ilişkiyi yeni, daha sağlıklı bir düzeye taşıyacaktır. Sağlıksız ilişkileri öyle ya da böyle hayatınızdan çıkarmak en iyisidir.

4. Keşke arkadaşlarımla iletişim halinde olsaydım.

Çoğu zaman bu insanlar, ölümlerinden birkaç hafta öncesine kadar eski arkadaşlarıyla iletişim halinde kalmanın tam olarak ne anlama geldiğinin farkına bile varmıyorlardı ve artık onları bulmak mümkün olmuyordu. Birçoğu kendi hayatlarına o kadar kapılmış ki, yıllarca arkadaşlıklarının yanından geçip gitmesine izin vermişler. Dostluklarına hak ettiği zaman ve çabanın verilmemesinden dolayı pek çok derin pişmanlık vardı. Herkes öldüğünde arkadaşlarını özler.

Aktif bir yaşam tarzı sürdüren herhangi bir kişi bunun önemini küçümseme eğilimindedir. dostane ilişkiler. Ancak ölümün eşiğine gelindiğinde hayatın maddi yönleri anlamını yitirir. Elbette ki insanlar mali işlerinin mümkün olduğu kadar iyi durumda olmasını isterler. Ancak sonuçta anlamını koruyan şey para ya da statü değildir. Sevdiklerine bir fayda sağlamak isterler. Ancak genellikle bu görevle bir şekilde başa çıkamayacak kadar hasta ve yorgundurlar.

5. Keşke daha mutlu olmama izin vermiş olsaydım.

Bu tür bir pişmanlık şaşırtıcı derecede yaygındı. Birçoğu mutluluğunun bir seçim meselesi olduğunu tam olarak anlamadı. Alışkanlıklara ve yerleşik fikirlere tabiydiler. Her zamanki yaşam tarzlarının “rahatlığı” onları büyülemişti. Değişimden korktukları için başkalarına ve kendilerine hayatlarından memnunmuş gibi davrandılar.

"Kendin için yaşa" birçokları için korkutucu bir ifadedir. Sonuçları biliniyor: ahlaksızlık, sefahat, bozulma. Ve orada bir yerde, kaygan bir yokuş boyunca. Ama bir gün hayatımın çoğu zaman bana ait olmadığını kendime itiraf ettim. İçinde çok fazla "zorunluluk" ve çok az "istek" var. Hayallerimin ve planlarımın üzerinde görev duygusu taş gibi yatıyordu ve ben onları tablet gibi yutturmaya çalışıyordum.

Ve karar verdim - yeter artık! Ruhumu ve hayatımı radyoaktif atık çöplüğüne çevirmekten yoruldum. Çekingen bir ricacı gibi ayağımı sürüyerek kendi çıkarlarımı başkalarının çıkarlarının üstüne koymaya nasıl cesaret ettiğimi açıklamaktan yoruldum. Kendin için yaşamanın zamanı geldi. Diş gıcırdatma ve kendi kendine hipnoza tercih edin. Taleple değil sevgiyle yaşayın.

Böylece sağlıklı bencillik modundaki çirkin, antisosyal yılım başladı. "Sağlıklı" ya da daha iyisi, "makul" - bir tasarruf maddesi, bu sayede etrafımdakiler bende bir dönek ve sosyal düzeni bozan birini hemen tanımadılar. Sonuçta, pek çok kişi, önce on demir somunu çiğneyip, on demir ayakkabıyı durdurup, zor zamanlar geçirdiğinden ve sonra, eğer yeterli gücünüz ve sağlığınız varsa, lütfen kendiniz için yaşadığınızdan emin.

Ama gecikmeden başladım.

Sahada tek başına.

İlk başta korkutucuydu. İdeolojik açıdan bilgili değildim ve her şey böyle daha iyi olacağına dair belirsiz ama kesin bir inanca dayanıyordu. Şişirilebilir bir muzla tek başıma dünya turuna çıkıyormuşum gibi hissettim. Kendi derimin dokuzuncu “Olması Gerekenler” dalgasına, birinin beklentilerine ve öngörülerine dayanıp dayanamayacağını bilmiyordum. Mantıklı olsa bile kendimi "Egoist" olarak etiketleyen, dışlanmış biri olmak istemedim. Ama benim için özgürlüğe giden tek yolun bu olduğunu anladım.

Planım çevremdekiler için benzeri görülmemiş bir küstahlığın cazibesine dönüştü. Sonuçta insanın kendi canına meydan okumanın yasak olduğu oyunu bıraktım. Mutlu, sakin ve kendi zamanımdan sorumlu olmayı istediğim için arzularım ve planlarım için özür dilemeyi, bahaneler üretmeyi ve suçluluk duymayı bıraktım.

Yelekten uzay giysisine kadar.

Her şeyden önce, şikayetlerin, ağıtların, kasvetli monologların ve nefret dolu tiradların hayatıma aktığı musluğu ciddiyetle kapatmaya karar verdim. Akrabalarımı seviyorum, kız arkadaşlarıma tapıyorum, meslektaşlarıma değer veriyorum ve yaşlı komşularıma saygı duyuyorum. Ancak bu, onların "yaşamak ne kadar korkutucu", "herkes bok içinde ve ben beyaz bir smokin giyiyorum" veya "hayal edin, bu piç beni asla geri aramadı" tarzında saatlerce süren itirafları anlamına gelmiyor. “hayatımın bir parçası olmalı. Kapımdaki “enerji bağışçısı” tabelasını indirdim. 24 saat resepsiyon. Ve bu bir sivil itaatsizlik eylemi haline geldi. Nasıl! Birinin aile hayatının, hastalığının, üzüntülerinin veya Manilov'un planlarının ayrıntılarıyla ilgilenmiyor musunuz? Arkadaşınızın (bir kez daha) kırık kalbi hakkında çalan plakını dinlemek istemez misiniz? Cadı! Yak onu! Çöken taşkınlık girişimlerini nazikçe ama kararlı bir şekilde şu sözlerle yarıda kestiğimde: "Bana öyle geliyor ki bu konu ne senin ne de benim için hoş değil. Ama bana bunu daha iyi anlat." Kalbim dehşete kapıldı. Artık hakaretlerin ve ruhsal duyarsızlık suçlamalarının yağmaya başlayacağını düşündüm. Ancak şaşırtıcı bir şekilde, iyi şeyleri dinleme isteğim, bu güzel şeyi hatırlamam ve onun hakkında konuşmaya başlamam için bir işaretti. Ve en önemlisi beni şikayet etme ve sızlanma alışkanlığından kurtardı. Sonuçta, kasvetli hikayeleri dinlemeyi reddettiğim için artık bu tür hikayeler yazmak ve anlatmak istemiyordum.

Evet, sana hayır diyorum.

Sonra en zor kısım geldi. Etik olmayan, küfürlü "hayır" kelimesini kullanmaya başlayın. Genellikle az ya da çok ağlamaklı herhangi bir isteği kabul ettim. Gücenme korkusuyla desteklenen utangaçlık beni istediği gibi döndürdü. Başkalarının gözünde yarattığım imajı yok etmek utanç vericiydi. Böylece kendi kurduğu tuzaklarda savaştı. Ama dilimden ilk ciddi “hayır” çıkar çıkmaz durdurulamazdım. Arkadaşlarım sanki gözlerinin önünde canlı bir tavşanı yutmuşum gibi şok oldular.

“Drama Kulübü, Fotoğraf Kulübü ve benim için de Sing Hunt” ilkesine göre yaşamayı hayal ettim ama gerçekte tüm boş zamanlarımı gönüllü, zayıf iradeli çalışarak geçirdim. Milletvekillerinin yerini aldı, vardiyalı çalışanların yerini aldı, Ukhta'dan birinin akrabalarını alışverişe götürdü, spa salonlarında marine edilirken boşta kalan arkadaşlarının çocuklarıyla oturdu, ficus ağaçlarını gezdirdi ve köpekleri suladı. Ayakçılık yapan bir çocuktan kolaylıkla kadırga kölesine yükselebilirsin. Ama bu cazip kariyere hayır dedim.

Herkes Özgür!

"Kimsenin Kimseye Borcu Yok" sözü kulağa hoş geliyor ama pratikte pek mümkün değil. Teslim olmak ve memnun etmek zorunda olan ebedi borçlu rolünden vazgeçmek, kendisini talep etmekten ve başkalarının özgür iradesine tecavüz etmekten alıkoymak kadar zor değildi. Neredeyse Pelevin gibi ben de daha iyisini bildiğimi düşünerek birinin hayatına hükmetmeye başladığımda yanımda çengelli iğne taşımaya ve kendimi bıçaklamaya hazırdım.

Benim ilişkim de borçluydu. Karşılıklı “Ben senin her şeyim, sen ise benim için hiçbir şeysin” diyerek boşa gittiler. Sonuçta beklentiler ve talepler hem sevgiyi hem de dostluğu kanayabilir. Bu eşitsizliği matematikte olduğu gibi çözdüm. Şartları gerekli ve yeterli kabul ettim. Egom için yardım dilemeyi ve sevgilimin senaryoma göre oynamamasından korkmayı bıraktım. Bir gün ateşkes olarak nefslerimizin savaş alanına girdim. Bütün gece mutfakta oturduk, üç litre kahve içtik, her şeyi dürüstçe konuştuk ve sabah birbirimizin kendimiz olma hakkını tanıyan bir anlaşma imzaladık. Ebedi dramın tozlu aşamasından yeni kurtulduk. Özgürlüğe, pampalara.

Şimdi, birinin umursamaması, dikkat etmemesi, bir isteği yerine getirmemesi nedeniyle kırgınlık başlar başlamaz, sanki yapması gerekiyormuş gibi görünse de, bir mantra gibi fısıldıyorum: "Herkes özgür! Bağlantılar, değil." zincirler.

Tanınma arzusu ve reddedilme korkusu sinsi şeylerdir. Hayatım boyunca tanıdıklar biriktirdim, sanki soğuktan korkarak üzerime birbiri ardına pamuklu battaniyeler atmışım gibi. Ve bir noktada zar zor nefes alabildiğimi hissettim. Beni boğdular, hareket etmeme izin vermediler, uyuttular, uyuttular. Ve onlardan nasıl kurtulabilirsin çünkü çok sıcak ve sevimliler. Ancak makul bir egoist sosyal olarak çıplak olmaktan korkmaz, çok sayıda yarı arkadaşın ve dadıların - akrabalarının arkasına hayattan saklanmaz. Ve "VKontakte'de kaç arkadaşın var?" sorusuna sakince cevap veriyor: "iki." Kendinizin en iyi arkadaşı olun, ilginç olun, gerekli olun, ilham verin. Sonuçta özünde hepimiz yalnızız. Ama en kötüsü kendinize bile sahip olmamanızdır.

Kişisel şeyler için alan.

Dürüst olmak gerekirse, “Benmerkezci” yılıma başladığımda, internette ve gerçekte muhteşem yalnızlığa hazırlanıyordum. "Egoist"in Geiger sayacı gibi küçümseyici tıslaması, yanlış anlaşılmalarla enfekte olmuş bir bölgeye işaret ediyordu. Ondan gittikçe uzaklaştım ve her zamanki hayatım ıssız ve ferah görünüyordu. Ancak doğa boşluğa tahammül etmez. Çok geçmeden mikrokozmosum, büyük zorluklarla kazandığım benliğimi sevinçle vermeye başladığım şeyler ve insanlarla doldu.

Vasat sorumluluklardan ve vampir ilişkilerinden kurtarılan zaman, buna gerçekten ihtiyacı olanlar için hiç de yazık değil. Ve bu bir poz değil, hayırseverlik değil. Bu aynı zamanda bencilliktir. Sonuçta bunu öncelikle kendim ve ruhum için yapıyorum. Makul bir egoistin zamanla makul bir hümaniste dönüşeceğinden şüpheleniyorum. Ben de bu evrimin henüz başındayım ama kuyruk çoktan düştü. Yazar Veronica Isaeva.

Bir erkekle ilişkide nasıl bencil ve orospu olunur? Kaltakoloji

Kimseyi sevmeyin, herkes sizi sevecektir. Bütün dünyanın cehenneme gitmesini söyle, sana hayran kalacaklar.

Barbra Streisand

Çocukluğumdan beri bana iyi bir kız olmam gerektiği söylendi. Yetişkinlere güvendim ve itaatkardım. Ama iyi kızların şansı yoktur. Erkeklerin mükemmel öğrencileri yalnızca bir testi yazma istekleriyle rahatsız ettiğini fark ettiniz mi? On birinci sınıfta nihayet “şanslı” oldum: ilk aşkım ve... sevgilim bir sınıf arkadaşına geçti. İlk kez şu düşünce ortaya çıktı: "Bende bir sorun var." Acı çektim ve salya akıtmanın bir anlamı olmadığına karar verdim; bu onun işine yarıyor ve kimse kimin daha şanslı olduğunu bilmiyor. Bütün erkekler piçtir. Kedi, farenin gözyaşlarını dökecek. Anlamadım, mutluluğumun kıymetini bilemedim. Üstelik. Üniversite: hayattan her şeyi (ve hatta herkesten daha fazlasını!) alan bencil öğrenciler, erkeklerin ilgisi ve sevgisiyle yıkandılar. Ve ben, bir aptal gibi (ama şimdi şunu düşünüyorum: "Neden NASIL?!"), grup liderinin kayışını çektim ve A'larımı aldım. Üçüncü kurs. Üniversiteler, eğitim süresinin yarısında her zaman “ekvatoru” hararetle kutlarlar. O gün bekaretimi vermeye karar verdiğim erkeğim (hayır, hâlâ bir erkek) koridorda öpüyor... bir sınıf arkadaşım. Ve sonra dayanamadım. Orospular, fahişeler neden erkekler için bu kadar çekici? Neden onlar da bizim adamlarımızla birlikte bize gülüyorlar? Neden onlar şanslı da ben değilim? Neden iş buluyorlar? İyi iş ve erkekleri kendileri mi seçiyorlar? Bu benim için açık değildi. Pek çok kişi gibi ben de kadın romanlarında ve dizilerinde olduğu gibi her şeyin aynı anda olmasını istedim: akıllı ve zengin beyler, baş döndürücü bir kariyer, hayranlık uyandıran bakışlar ve güzel flört, seyahat ve pahalı hediyeler. Sizce bir şeyler yolunda gitti mi? Asla! Tüm bunlara yalnızca sürtüklerin sahip olduğunu fark edene kadar bu işe yaramadı (sadece "yürüyüşler" oldukça hızlı bir şekilde "dolaşıma giriyor"). Ben özenle tarih ve edebiyat okurken, orospu arkadaşlarım tamamen farklı bir bilim üzerinde çalışıyorlardı: diğer insanların zayıflıklarını kendilerine, sevdiklerine fayda sağlamak için nasıl kullanabilirler. Baştan çıkarmayı, flört etmeyi, makyaj yapmayı ve sonunda içki içmeyi öğrendiler. Onlar ilginç olmayı öğrendiler ama ben de aynı derecede sıkıcı ve tahmin edilebilir kaldım. O akşam sevdiğim kişi tarafından terk edilmiş halde kızgınlıktan ve adaletsizlikten ağladım. Dağınık bir halde, akan maskaradan dolayı pencereye gittim ve uludum: boşa harcanan zaman ve bana nasıl orospu olunacağını öğretmeyen bir anne hakkında; O gece acılar ve anılarla birlikte beni yılanın derisi gibi soyan iyi bir kız için ağladım. Orospu olmaya karar verdim. O zamandan beri hayatım değişti. Başarılı bir evlilik, zengin sevgililer veya miras ummadan onu kendim değiştirdim. O an hayatımın, mutluluğumun sadece benim ellerimde olduğunu anladım. Ve genel olarak kimse beni umursamıyor.

Egoist bir adam, kişiliğine daha fazla ilgi gösterilmesini talep eder, başkalarının duygularını düşünmeden kaprislerinin anında yerine getirilmesini ister. Bir egoistin işaretlerini tanımak zor değil, sadece belirli bir durumdaki davranışa daha yakından bakmanız gerekiyor. Bu karakter özelliği her insanın doğasında vardır, ancak normal insanlarda benmerkezcilik diğer niteliklerle dengelenir.

Egoist bir adamın karakteristik belirtileri:

• başkalarına karşı sorumsuzluk: ona güvenmek imkansızdır - önce kendi istekleri gelir, bu da kişisel çıkar görmediği takdirde isteklerinizi görmezden geleceği anlamına gelir;
• bencil bir adam özür dileme zahmetine girmez, narsisizmi ve gururu, gerçekten hatalı olsa bile hatalarını kabul etmesine izin vermez;
• başkalarının düşünceleri önemli değildir, ortak kararlar veremez ve başkalarının düşünceleriyle ilgilenmez;
• İlişkilerde erkek egoizmi duygusal şiddet yoluyla kendini gösterir: Bir partner, partnerini ahlaki açıdan küçük düşürebilir ve sözlü olarak gücendirebilir, ancak hiçbir özür beklenemez;
• Bencil insanlar duygularını açıkça nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar - buna gerek görmüyorlar, ancak diğer yarılarından daha fazla ilgi ve özen bekliyorlar.

Bir erkek egoist belirtileri gösteriyorsa, onunla normal bir ilişki kurmak çok zor olacaktır. Bir ilişkiye başlamadan veya hipertrofik bir egonun sahibiyle evlenmeye karar vermeden önce, yeniden eğitimin yaklaşmakta olan zorluklarına zihinsel olarak hazır olup olmadığınızı ve çabalarınız istenen sonucu vermezse bunu kabul edip edemeyeceğinizi defalarca düşünmelisiniz. .

Bencillik, başkalarının istek ve çıkarlarına bakılmaksızın, kişinin yalnızca kendi ihtiyaçlarını karşılama arzusudur. Modern tüketim toplumunda bencillik ve açgözlülüğün tezahürleri yaygındır. Pek çok insan için normdurlar ve mümkün olduğu kadar çok fayda elde etmelerine yardımcı olurlar. Bu tür davranışların sonucu yalnızlık hissi olabilir.

İlişkilerde bencillik belirli zorluklara neden olur. Hem flört etmeye yeni başlayan gençler arasında, hem de bir yıldan uzun süredir evli olan karı kocalar arasında, her yerde ortaya çıkan acil bir sorun haline geldi. Bu olgunun açıklaması, karşı tarafın tüm dikkatini kendine odaklama arzusunda, partnerin görüşünü dikkate alma isteksizliğinde, maksimum maddi ve maddi olmayan değerleri elde etme arzusunda yatmaktadır. Böyle bir kişi kendi çıkarlarını ve duygularını her şeyin üstünde tutar. Diğer yarısıyla ilgilenmiyor. Yavaş yavaş ilişki tüketici ilişkisine dönüşür.

Bazı uzmanlar ilişkilerde makul derecede bencilliğin olması gerektiğine inanıyor. Başka birinin ayaklarınızı üzerinize silmesine izin veremezsiniz.

İki kavramı birbirinden ayırmak önemlidir. Kendini sevmek, kadın ve erkek arasındaki ilişkilerde de kabul edilebilir. Sevgi ve bencillik oranı, eşlerin birbirlerinin görüşlerine, çıkarlarına, alışkanlıklarına saygı duymasını ve bir anlaşmazlık çıkması durumunda uzlaşmayı bulabilmesini sağlayacak şekilde olmalıdır.

Nasıl bencil olunur ve yalnızca kendinizi seversiniz? Bölüm 1 Doğru tutum

Dünya hakkındaki görüşlerinizi yeniden gözden geçirin. Günümüzde bencillik olumsuz bir kavramdır. Hepimiz ortak çıkarı ararız ve başkalarının çıkarlarını dikkate alırız. Başınızı dik tutun: Etrafınızdaki insanlar için bencillik ve endişe her zaman haklı değildir. En iyi niteliklerinizi gösterebilir ve dünyayı mutlu bir yer haline getirebilirsiniz.

• Bencillik başkalarını kullanmayı gerektirmez. Bu, insanları hizmetkarınız olarak görmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bencillik her şeyden önce kişinin kendi hedeflerine duyduğu ilgidir. Bencilliğin etrafımızdaki dünyayla hiçbir ilgisi yoktur. Bencil bir insan başkalarının duygularını incitemez. Kendine bakar ve bunun için başkalarının duygularını incitmesine gerek kalmaz.
• Anne-babanız dışında hiç kimse size gerçekten bağlı değildir (ebeveynleriniz bile bazen sizinle çatışır, niyetleri hâlâ asildir). Bu, gerçekten kendi başınıza olduğunuz anlamına gelir, bu nedenle önceliğiniz kendinizi ilk sıraya koymaktır! Bu bencillik değil, bu basit bir mantık.

Gerçekte kim olduğuna karar ver. Kendi çıkarlarınız doğrultusunda hareket etmeye başlamadan önce özünüzü anlamanız gerekir. Çıkarlarınızı tüm dünyadan korumuyorsanız bencil olmanın bir anlamı yok. Kendi evinizde dışlanmış biri olmak için bencilce şeyler yapmanın hiçbir anlamı yok. Bencil olmak istiyorsanız bunu akıllıca yapın!

• Seni ne mutlu eder? Sinirlerini ne bozuyor? Kendiniz hakkındaki fikirleriniz ideal “Ben”inizle eşleşiyor mu? İnsanların ihtiyaçlarını karşılamaktan hoşlanıyor musunuz? Ayaklarının altında mı sürünüyor? Emretmek? Rolünüz özel durum davranışınızı belirler. Ancak bu makaleyi okuyorsanız muhtemelen aşırı destekleyici oluyorsunuz.

Sizin için neyin en önemli olduğuna karar verin. Belirli şeylerle ilgili olarak bir egoist gibi davranmalısınız! Geriye kalan her şey ruh halinize bağlıdır. Bir gün kendinizi feda etmeye hazır olduğunuzu hissedebilirsiniz. Ancak diyelim ki, yeni bir bilgisayar için para biriktirmekte zorlanıyorsanız ve arkadaşınız kanepeye uzanıp aşırı yemek yemenizi önerdiyse, sınırı belirlemeniz gerekir. Önceliklerinizi belirleyin!

• Hayat bir dizi uzlaşmadır. Herkese karşı bencil davranamazsınız ama çıkarlarınızı korumak için bencil olmanız gerekir. Sağlığınızı, paranızı, zamanınızı veya mülkünüzü feda etmek istemiyorsanız bu insanların sizin için gerçekten önemli olup olmadığını düşünün. Bundan bıktınız mı? Eğer öyleyse, kararlı bir duruş sergileyin. Değilse, mevcut durumu yeniden düşünün.

Yolunuzdaki engelleri belirleyin. Bencilliğinizi rasyonelleştirmeye çalıştığınızda, sizi olmayı hayal ettiğiniz kişi olmaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu bulmanız gerekecektir. Elbette bazen tatil masasından kalanları yemeye değer (ama birden fazla değil), ama ciddi şeylerden bahsediyoruz. Seni mutlu olmaktan alıkoyan ne? Başkalarının çıkarları pahasına bile olsa neyden kurtulmanız gerekiyor?

• Bir kişi veya nesne sizden uzaktaysa onu hayatınızdan atın. Erkek arkadaşın New York'a taşınmak istiyor ama sen Kaliforniya'da mutlu musun? Annen evde kalıp öğretmen olmak istiyor çocuk Yuvası? Arkadaşınız aynı saç stilini yaptırmanız gerektiğini mi düşünüyor? Sizi neyin mutlu edeceğini ve hayatınızın geri kalanında nelerden pişman olacağınızı yalnızca siz bilirsiniz. Başkalarının sizden istediklerini değil kendi hayatınızı yaşayın.

Kendini suçlu hissetmene gerek yok. Çok sayıda çalışma, bize mutluluk duygusunu veren şeyin bencillik olduğunu göstermiştir, ancak bu ancak eylemlerimizden dolayı suçluluk hissetmeye başlayana kadar gerçekleşir. Ancak zamanımızın çoğunu kendimize ayırmalıyız. Eğer sadece bizim için önemli olan şeyler konusunda bencil davranırsak ve kendimizi geliştirmeye çalışırsak suçlu hissetmenin bir anlamı yoktur. Soru kapalı.

• Doğru yönde hareket ettiğinizden emin olun. Eğer taviz vermezsen, yakında bütün arkadaşlarını kaybedeceksin. Kimse partinin şartlarını belirleyen, pastanın lezzetli olmadığından şikayet eden ama o kendi pastası olduğu için kimseye bir dilim vermeyen bir kızın yanında olmak istemez. Bu sadece bencilce değil, aynı zamanda çok nahoş bir durum.

Nasıl bencil oldum ve yaşamaya başladım. Evet sana hayır diyorum

Sonra en zor kısım geldi. Etik olmayan, küfürlü "hayır" kelimesini kullanmaya başlayın. Genellikle az ya da çok ağlamaklı herhangi bir isteği kabul ettim. Gücenme korkusuyla desteklenen utangaçlık beni istediği gibi döndürdü. Başkalarının gözünde yarattığım imajı yok etmek utanç vericiydi. Böylece kendi kurduğu tuzaklarda savaştı. Ama dilimden ilk ciddi “hayır” çıkar çıkmaz durdurulamazdım. Arkadaşlarım sanki gözlerinin önünde canlı bir tavşanı yutmuşum gibi şok oldular.

"Drama kulübü, fotoğraf kulübü ve ben de şarkı söylemek istiyorum" ilkesine göre yaşamayı hayal ettim ama gerçekte tüm boş zamanlarımı gönüllü, zayıf iradeyle çalıştım. Milletvekillerinin yerini doldurdu, vardiyalı çalışanların yerini aldı, birinin akrabalarını Ukhta'dan alışverişe götürdü, boşta kalan arkadaşlarının çocuklarıyla spa salonlarında marine edilirken oturdu, ficus ağaçlarını gezdirdi ve köpekleri suladı. Ayakçılık yapan bir çocuktan kolaylıkla kadırga kölesine yükselebilirsin. Ama bu cazip kariyere hayır dedim.

Nasıl bencil olunur ve kendinizi seversiniz? Kendinizi sevmeyi nasıl öğrenirsiniz ama bencil olmayın?

Kısa bir süre önce Vadim Zeland'ın "Transferfing - realiteyi yönetmek" kitabını okudum. Dünyaya, insanlara ve hepsinden önemlisi kendinize karşı tutumunuzu değiştirmenin yollarını anlatır. Kitaplarında söylenen her şeye katılmıyorum çünkü Zeeland'ın eserlerinde ortaya konan ilkelere göre yaşar ve hareket ederseniz bencilleşebilir, arkadaşlarınızı ve sevdiklerinizi kaybedebilirsiniz.

Ancak bazı kuralları çok faydalı buldum. Bana yardım ediyorlar. Umarım siz değerli okurlarıma da yardımcı olurlar.

Aktarım kuralları

1. Kendinizin kendiniz olmasına, başkalarının da farklı olmasına izin verin!

Yani: ideallerinizi, ilkelerinizi, görüşlerinizi, dünya görüşünüzü ve fikrinizi başka bir kişiye (sizin için değerli olan ve sevdiğiniz kişiye bile) empoze etmeye çalışmayın. Kendiniz dahil kimseye bir şey kanıtlamaya çalışmayın.

2. Kendinizi değiştirmeye çalışmayın ve kendinizle, eksikliklerinizle mücadele etmeyin!

Yani: Kendinizi değiştirerek kendinizi değiştirirsiniz. Ruhunu aldatıyorsun ama senin için en iyisini ruhun biliyor. Eksikliklerinizle mücadele etmeyin, güçlü yönlerinizi vurgulayın! Eksikliklerinize odaklanmazsanız, onlar kendiliğinden kaybolacaktır! Ve eğer ortadan kaybolmazlarsa, siz ve başkaları tarafından o kadar da fark edilemeyecekler!

3. Her zaman ruh ve zihin birliği için çabalayın!

Zihin yalnızca kelimeleri anlar: inançları, gerçekleri, teorileri, açıklamaları! Ruh sözlerinizi duymaz ama hisseder, zihin inanır ve ruh bilir! Ancak bilgi inançtan daha güçlü ve daha güçlüdür! Zihninizin ruhunuzun uçuşunu engellemesine izin vermeyin! Akıl, ruhun ilk bakışta imkânsız olan bir şeyi hayal etmesine, dilemesine ve istemesine engel olmasın!

4. Yıkıcı sarkaçların etkisi altına girmeyin!

Sarkaçlar enerji demetleridir. Birkaç kişinin zihinsel enerjisi aynı anda bir şeye yönlendirildiğinde oluşurlar. Tüm sarkaçlar bir dereceye kadar yıkıcıdır, ancak onlarsız hayat imkansızdır. Burası aile, iş yeri, okul. Sarkacın kuklası olmayın, bilinçli hareket edin! Yalnızca hareket ederek, bilinçli yaşayarak sarkacın etkisi altına girmezsiniz (gerçi enerjinizin bir kısmını ona verirsiniz).

5. Pek çok sarkaçtan kurtulmak gerekiyor; Bunun 2 yolu var:

• Sarkaç arızası. Sonuç olarak şudur: görmezden gelirsiniz, sarkacı fark etmezsiniz, ona dikkat etmezsiniz, kayıtsız kalırsınız (örneğin, alay konusu, sınıf arkadaşlarınızdan, meslektaşlarınızdan gelen hakaretler vb.). Sarkaç sizden enerji almazsa sallanmayı bırakır, solar ve varlığı sona erer!

• Sarkaç sönümlemesi. Sonuç olarak şu: sarkaca uygunsuz tepki veriyorsunuz! Yani beklenmedik bir şekilde, her zaman olduğu gibi değil. Örneğin, bir mağazadaki satış görevlisinin kabalığına bir gülümsemeyle veya şu ifadeyle yanıt veriyorsunuz: "Ne, Tatyana Ivanovna, bugün yoruldun mu, bağıracak kimse yok, zavallı şey!" O zaman sarkaç da sizden enerji almaz ve söner!

6. Sarkaçla savaşmaya çalışmayın!

Sarkaçla savaşarak ona enerjinizin daha fazlasını verirsiniz, onu iyi beslersiniz! Negatif enerji ve çatışma enerjisi sarkaçların en sevdiği yiyeceklerdir! Yani uyuşturucuya karşı sloganlarla, mitinglerle, şiddetli yürüyüş ve protestolarla mücadele ederek daha da fazla uyuşturucu elde ediyoruz!

7. Duygularınızı kontrol etmeye, dizginlemeye çalışmayın, tutumunuzu (bir duruma, birine, bir şeye karşı) kontrol etmeye çalışmayın.

Yani: herhangi bir deneyim yaşayabilirsiniz olumsuz duygular, ama onları bilinçli olarak deneyimleyin! Onlara kapılmayın! Örneğin, öfkelendiğinizde bunu kabul edin ve kendinize şöyle deyin: "Ah evet, çok kızgınım!"

8. Farkına vardığınız ve mümkünse düzelttiğiniz büyük hatalar, bilinçsizce yaptığınız küçük hatalardan daha az zararlıdır!

9. Dünyanıza ne istemediğinizi söylemeyin, ne istediğinizi söyleyin!

Yani: Eğer istemediğiniz, korktuğunuz, sevmediğiniz, nefret ettiğiniz şeyleri düşünürseniz (dünyaya söylerseniz), bu hayatınızda giderek daha sık görünecektir. Ve tam tersi: Eğer dünyaya ne istediğinizi, kendiniz için ne istediğinizi söylerseniz (düşünürseniz), ona sahip olursunuz!

Bunun nedeni dünyamızın bir ayna olmasıdır. Zihinsel enerjinin işareti ne olursa olsun, ne düşündüğünüzü yansıtır: artı veya eksi! Örneğin şöyle diyorsunuz: “Yağmur istemiyorum!” Dünyanın aynası “yağmur” kelimesini yansıtır ve belki sizin realitenizde de yağmur yağar!

10. Dünya tam olarak gördüğünüz gibidir!

Bu kural bir önceki kuraldan, dünyanın bir ayna olduğu gerçeğinden kaynaklanmaktadır! Hangi düşünce şekliyle (yüz ifadesiyle) bakarsanız bakın, sizin için öyle olduğu ortaya çıkıyor!

11. Kusursuz kalarak kendinizi kiralayın!

Yani: kendinizi kafanızla duruma (işe) kaptırmamaya çalışın, bilinçli hareket edin, küçük hatalardan ziyade büyük hatalar yapmak daha iyidir!

12. Nasıl teşekkür edeceğinizi bilin!

Planladığınız şeyi başarırsanız, sevinmeyi ve şükretmeyi bilin! Koruyucu meleğinize teşekkür etmek daha iyidir, ancak ona inanmıyorsanız Tanrı'ya, dünyanıza, evrene teşekkür edin, ama kadere değil! Sevinin ve yalnızca içtenlikle teşekkür edin! Dünya yalanı sevmez.

13. Hızlı sonuç beklemeyin ve başarısız olursanız umutsuzluğa kapılmayın! Yenilgiye şimdiden hazırlıklı olun!

14. Hedefinize giden yolun istediğiniz gibi olmayabileceğini unutmayın!

Yani: her şey planınıza (senaryoya) göre gitmeyebilir, ancak bu her şeyin kötü gittiği anlamına gelmez! Dünya nasıl ve ne yapılması gerektiğini biliyor! Önemli olan hedefe ulaşmaktır! Hedefe ulaşmanın yolunu düşünmeyin, hedefin kendisini düşünün, yöntem size gelecektir!

15. Dünyayı değiştiremeyeceğinizi, yalnızca gerçekliğinizin katmanını değiştirebileceğinizi unutmayın! Kendinizi evinizde hissedin ama misafir olduğunuzu unutmayın!

16. Unutmayın, dünyanız sizinle ilgileniyor! Eğer sana yanlış yapmış gibi görünüyorsa bil ki daha kötüsü olabilirdi; dünya seni en kötüsünden kurtardı!

17. Kimseye hiçbir borcunuz yok ve hiç kimseye hiçbir şeyden suçlu değilsiniz!

Kendinizi suçlu hissediyorsanız bunun farkına varın, bir kez af dileyin ve suçluluk duygusunu unutun! Kimsenin sizi yargılama hakkı yoktur ve kimseyi kendiniz yargılamayın! Başınız dik bir şekilde “mahkeme salonunu” terk edin!

18. Durumu bırakın! Kendinizin ve eylemlerinizin farkında olun! Gerçekte uyumayın! İçinizdeki gözlemciyi (iç bekçinizi) uyandırın! Mümkünse duruma seyirciden bakıyormuş gibi bakın ve onun yönetmeni olarak kalın!

19. Kendinizi sevin, o zaman onlar da sizi sevecektir!

20. Duruma karşı tavrınıza mümkünse bir doz sağlıklı kayıtsızlık ekleyin!

21. Arzuyu niyete ve bir şeye sahip olma kararlılığına dönüştürün! Sonuçta arzular yerine getirilmez, yalnızca niyetler yerine getirilir!

22. Bu kuralları başkalarına karşı ve onların bilgisi dışında kullanmaya çalışmayın, aksi takdirde denge güçlerinin eylemi sizi gerçekliğin en kötü katmanlarına atacaktır!

23. Realite kataloğundan ihtiyacınız olanı seçin ve sipariş edin!

24. Seçenek alanının sınırsız olduğunu unutmayın. Her şey mümkün, hiçbir kısıtlama yok, sadece beklemesini bil!

17 Haziran 2011

Uçakta acil durumlarda davranış kuralları şöyle diyor: "Çocukla uçuyorsanız, kaza durumunda oksijen maskesini önce kendinize, sonra çocuğa takmalısınız." Bu bencilce mi geliyor? Bu prensip sadece uçaklar için mi geçerli? İlk önce ne sıklıkla kendinizi düşünüyorsunuz?

Bencil ya da bencil olduğunuz söylendiğinde nasıl hissediyorsunuz? Utanç mı, beceriksizlik mi, öfke mi? Bu "takma ad" ile gurur duymanız pek olası değildir. Ve neden? Toplum önümüze birçok engel koyuyor; bunların başlıcaları sorumluluk duygusu, empati, özeleştiri - bazen bizi tuzağa düşüren harika nitelikler, çünkü onlara güvenerek bizi manipüle etmek çok kolay.

“Bencil olmak istemezsin, değil mi?!” - Çocukluğumuzda, kendi oyuncağını kıran başka bir çocuğun oyuncağıyla oynamasına izin vermediğimizi duyarız.

"Gece 2'de yine geldin. Beni ve babanı düşünebilir misin? Burada heyecanla duvarlara tırmanıyoruz!” - olgunlaştığımızda, ebeveynlerimizin sesinden bencil olmanın çok kötü olduğunu anladığımızı duyuyoruz.

Zamanla, "bencil olmak utanç verici ve yanlıştır" sloganını o kadar benimsiyoruz ki, sadece "bebeklerimizi vermekle" kalmıyoruz, hatta arzularımızı, ihtiyaçlarımızı, sağlığımızı ve refahımızı düşünmeyi bırakabiliyoruz. Gerçekten o kadar kötü mü? bencil ve bencil olmak?

İşte egoist, egoist olmanın gerekli olduğu 6 neden

Duygusal olarak sakin olun

Sürekli başkalarını, sevdiklerinize, ailenize, arkadaşlarınıza, meslektaşlarınıza karşı iyi davranıp davranmadığınızı, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü düşünürseniz, zamanla depresyona girebilir, sürekli stres ve kaygı hissedebilirsiniz, bu da kesinlikle bir depresyona yol açacaktır. sinir krizi.

Bir egoist, her şeyden önce kendini, sonra başkalarını düşünür, sinirlerini, zamanını ve enerjisini boşa harcamaz; davranışını, yaşamını, hedeflerini değerlendirmek için kendi kriterleri onun için daha önemlidir, sadece kendi görüşü ve başkalarının görüşü. ona yakın ve sevgili insanlar. Birine uyum sağlamak ya da binlerce insanın fikrini dikkate almak için enerji harcamaz ki bu aslında imkansızdır. Bu nedenle zihinsel iyilik halindedir ve gücünü ve enerjisini hedeflerine ulaşmak, sevdikleriyle ilgilenmek, hayattan zevk almak için harcıyor.

Egoist, bencil olma egzersizleri:

Kendine zaman ayır. Sessizlik ve yalnızlık içinde oturun. Kağıt, kalem, kurşun kalem, keçeli kalemler alın. Sayfayı iki parçaya bölün. Sağ tarafa "Bunun benim için doğru olduğunu düşünüyorum" yazın. Bu, kişisel davranış kurallarınızı, değerlerinizi, kendinizle, dünyayla ilgili fikirlerinizi, başkalarıyla olan ilişkilerinizi, ilkelerinizi, hedeflerinizi, tutkularınızı vb. içerecektir. Solda: "Bunun kendim için kabul edilemez olduğunu düşünüyorum." Hayatınızda kişisel olarak yanlış, yanlış, size uygun olmadığını düşündüğünüz bir şey olacaktır.

Bu listeler zamanla değişebilir. Ve bir egoist, bir egoist olabilmek için bu listelere bağlı kalmak ve bunları kesinlikle eksiksiz yerine getirmek zorunda değilsiniz; buna her an siz karar verirsiniz. Üstelik başkalarının bunları yapmak zorunda olmadığını, bunların yalnızca sizin fikirleriniz ve hayatınıza dair fikirleriniz olduğunun bilincinde olmanız gerekiyor.

Suçluluk ve utanç eksikliği.

Uzun zamandır beklediğiniz bir tatile çıktığınızı ancak iş yerinde acil bir durum olduğunu hayal edin. Ve siz, yüzüstü bıraktığınız üstlerinizin önünde suçluluk hissederek ve meslektaşlarınızın önünde utanarak işte kaldınız. Bu duygular davranışlarımızın değişmesine ve artık sözlerimizi ve eylemlerimizi kontrol edemememize neden olabilir. Ve sonuç olarak pek çok "aptalca şey" yapabiliriz.

Suçluluk ve utanç, özgüven eksikliğinden, kişinin kendi değerlerine, ihtiyaçlarına, hedeflerine ve arzularına saygı göstermemesi ve kabul etmemesinin yanı sıra, diğer insanlardan sürekli destek gerektiren, yeterince olumlu olmayan öz saygıdan kaynaklanır.

Üstlerinden sakince özür dileyen ve meslektaşlarına sempati duyan bir egoist, suçluluk duymadan veya utanmadan dinlenmeye giderdi. Onun için ihtiyaçları, değerleri, arzuları daha önemlidir ve başkalarının ne düşündüğü, ne söylediği önemli değildir. Çünkü en önemli şey kendinize karşı dürüst olmak, kendinize karşı dürüst olmak ve kendi fikrinizle dayanışma içinde olmaktır.

Egzersiz yapmak:

Aşağıdaki cümleleri elle kopyalayın: “Kendi hayatımı yaşamaya, kendi fikrime sahip olmaya ve hiçbir konuda başkalarına bağımlı olmamaya hakkım var. Ve kendime karşı hak talebinde bulunma hakkına yalnızca benim sahibim.” Bu kağıt parçasını aynanın yakınına asın ve gözünüze her çarptığında üzerinde yazan her şeyi okuyun.

Başkalarına karşı olumlu tutum.

İncil'deki bu ünlü "Komşunu kendin gibi sev" sözü farklı şekillerde yorumlanır, ancak anlamı aynıdır: Kendinizi sevin ve ancak o zaman başkalarını "gerçekten" sevebileceksiniz. Yalnızca kendini seven, kendine güvenen, yeteneklerine güvenen bir kişi sevgisini başkalarına verebilir, bunun tersi mümkün değildir.

Eğer kendimi seversem, aşk içimde yaşar ve o zaman verecek bir şeyim olur ve onu kendi özgür irademle veririm. Sevmek benim için basit ve doğal. Başka bir durumda, başkalarını istediğim için değil, babama, anneme, kocama, topluma borçlu olduğum için seviyorum.

Egzersiz yapmak:

Kendine zaman ayır. Sessizlik ve yalnızlık içinde oturun. Kağıt ve kalem alın ve kendinizde özellikle değer verdiğiniz olumlu niteliklerin bir listesini yazın. Her saatin sonunda kendinizi üç kez övmeyi bir kural haline getirin.

Kendinize karşı sorumluluk.

Bizim adımıza karar alınmasına ve bir şeyler yapmaya “zorlanmamıza” alışığız. Önce ebeveynler, sonra iş yerindeki ekip, eş, çocuklar, koşullar, hükümet. Bunu yapmalarına izin vererek hayatlarımızın, başarılarımızın ve başarısızlıklarımızın sorumluluğunu onlara yüklemiş oluruz. Tüm bu insanların bizimle ilgilenmesini bekliyoruz çünkü onlar bizim hayatlarımızdan sorumludurlar. Bu bakımı alamadığımızda hayal kırıklığı ve kırgınlık, öfke ve kızgınlık yaşarız.

Başkalarının görüşleriyle örtüşmeyebilecek kendi çıkarlarınıza dayalı kararlar alırken, bunların sorumluluğunu kendiniz üstlenmelisiniz. Başarısızlıklardan ve hatalardan, eylemlerimizin yol açabileceği acılardan sorumlu olun. Ama bu bizim hayatımız. Ve şunu söylemek ne kadar tatlı: "Bunu yapmaya kendim karar verdim ve başardım."

Egzersiz yapmak:

Bir kalem ve kağıt alın ve hayatınızda yapmak zorunda kaldığınız, yapmak zorunda kaldığınız veya başka seçeneğinizin olmadığı şeylerin bir listesini yazın. Başka bir kağıda şu sözlerle başlayarak bunları yeniden yazın: Karar verdim/seçtim...”

Girişleri birkaç kez okuyun, sizde neden oldukları öfkeyi analiz edin. Ve hayatınızın sorumluluğunu alın. Geçmişteki hataların ve başarısızlıkların sorumluluğunu kabul etmek, onları bırakmanıza ve gerçekten gitmek istediğiniz yere gitmenize yardımcı olur.

“Koşulsuz kendini kabul etme” için bir egoist, bir egoist olun.

Kendinizi, hayatınızı düşünürken veya aynaya baktığınızda ne sıklıkla kendinizi şöyle düşünürken yakaladınız: “Bunu yaparsam o zaman iyi, çekici, özenli, ilginç olurum. Herkesin bu tür "eğer"lerden oluşan bir listesi vardır. Ve bu listedeki herhangi bir maddeyi yerine getirmemek veya yerine getirmemek, pişmanlığa, özeleştiriye, iç sorgulamaya ve kötülük hissine yol açar.

Egoist kendi kendine, hiçbir "eğer" olmadan, koşulsuz olarak iyi olduğunu düşünür. Hata yapmasına, yanlış bir şey yapmasına, zayıf olmasına, kendisi olmasına izin verir. Herhangi bir kişinin hata yapma hakkı vardır, bu onun kötü olduğu anlamına gelmez. Egoistin ana fikri: Hiçbir eksiğim yok, özelliklerim var.

Egzersiz yapmak:

Aynanın karşısına oturun ve kendinize şunu söyleyin: "Ben iyiyim", kendinizde bir "iyilik" hissi hissedene kadar bu kelimelerin anlamını düşünceli bir şekilde fark edin. Şu anda aklınıza hangi düşüncelerin ve arzuların geldiğine dikkat edin. Bunları uygulayabilirsiniz. Bu duyguyu mümkün olduğu kadar uzun süre koruyun. Kaybederseniz aynanın karşısına oturun ve tekrar edin.

Yeteneklerinizi ve potansiyelinizi gerçekleştirmek için egoist, bencil olun

Başkalarının fikirlerini dinlerken çoğu zaman kendi fikirlerimizi, arzularımızı, arzularımızı, hedeflerimizi, planlarımızı ve hayallerimizi unuturuz, istediğimizi yapmayız.

Ebeveynler, arzularınıza ve hayallerinize dikkat etmeden ne olmanız gerektiğini, nerede eğitim göreceğinizi, ne yapacağınızı, hangi ilgi alanlarının sizin için daha önemli olduğunu belirtir.

Sonra mesleğinize gidiyorsunuz, hiç sevmediğiniz bir işte sabahtan akşama kadar çalışıyorsunuz. Bir zamanlar istediğiniz veya hayal ettiğiniz şeyi değil, kendi işinizi yapmadığınızı anlıyorsunuz.

Egzersiz yapmak:

Büyük ve küçük arzularınızın, hayallerinizin ve planlarınızın bir listesini yazın. Daha sonra her öğe için iyice düşünün ve bir uygulama planı yazın. Arzularınızın iş planı bu olsun.

Şu anda yapabileceklerinizi seçin ve daha iyi zamanlara kadar gecikmeden yapın, çünkü o günler hiç gelmeyebilir.

Bu “istekler” değişebilir, yazma sürecinde bile değişebilirler ve bu harika, demek ki onlar yaşıyor, sizin, hayal etme ve arzulama yeteneğinizi kaybetmemişsiniz. Eğer değişmezlerse çok uzun zamandır kenarda bekliyorlar demektir.

Bu egzersizler " nasıl bencil olunur, bencil"Kendinizi daha çok sevmenize, daha güçlü ve daha kararlı olmanıza yardımcı olacak.

Alexey Chumakov

Biraz sağlıklı bencilliğin zararı olmaz diye düşünüyorum. Ancak kendinizi sevmeye başladıktan sonra etrafınızdakileri seveceksiniz. İhtiyacı olan bir kişiye yardım etmeye hazır değilseniz bu kötüdür. Ama sizden çok şey talep ediyorlarsa bu başka bir şeydir, soran kişinin isteklerini düşünmesi gerekir. Bu dışarıdan bencilliktir: “Neden bana bu kadar az zaman ayırıyorsun, neden bana bu kadar az zaman ayırıyorsun?! Ve benzeri. Kendinizi sevin ve boynunuza oturmalarına izin vermeyin. Bunu yapmak için her sabah iyi bir ruh hali içinde uyanın ve kendinize şunu söyleyin: "Merhaba, işte buradayım!"

Yalnızca istediğinizi ve yalnızca istediğiniz zaman yapın!

Bir egoist başkalarını düşünmeyen biri değildir. Bu, ilk kendini düşünendir!

Tehlikeli ama bazen bu bile gerekli. Bu dünyada her şey pek çok insanın düşündüğü kadar basit değildir. Herhangi bir yaşam sürecinin etki mekanizmalarını anlamak için bu tür konular hakkında daha derinlemesine düşünmeniz ve daha fazla iç gözlem yapmanız gerekir. Çok ileri giden egoistler başarısızlığa mahkumdur, ancak modern dünyada fedakar olamazsınız, özellikle de çocuklarınızın veya hayat arkadaşınızın, ebeveynlerinizin yaşam standardı sizin başarınıza bağlıysa.

Güzel bir iş bulmanıza yardımcı olur

Rahatınıza orta derecede odaklandığınızda, nefret ettiğiniz bir işte çalışmayacaksınız, ancak sabah 6'da kalkmak zorunda kalmamak için para kazanmanın yollarını bulmaya çalışacaksınız. Bencillik başka hiçbir şeye benzemeyen motive eder. Bu harika bir motivasyon kaynağı modern insanlar. Çoğu zaman daha fazlasını bulmaya yardımcı olur basit yollar Maddi faydalar elde etmek, zamandan ve emekten tasarruf etmenizi sağlar.

Ayrılığın ardından zaman tasarrufu

"Normal" egoistler sevginin yeniden canlanması umuduyla övünmezler. Sadece ihtiyaç duydukları şeyi ilişkiden alırlar. Yararlılıklarını yitirmişlerse ve arkadaşmış gibi davranmanın bir anlamı yoksa, o zaman neden bir kişiyle iletişim kuralım? Burada sevdiklerinizle ilgili düşünceler çok önemli çünkü ilişkinin yeniden canlanabileceğine dair bu boş düşüncelere takılıp kalma şansınız var. Bu, arkadaşlık için olduğu kadar tamamen işe yönelik iş ilişkileri için de geçerlidir. Bir kişinin artık sana iyilik yapamayacağını biliyorsan, ona neden ihtiyacın var?

Bir kişiye her zaman “hayır” diyebilirsiniz

Biraz bencil olduğunuzda, gerçekten gerekli olduğunda yardım talebini reddetmek sizin için her zaman çok daha kolaydır. Bu yine fedakarlık konusuna değiniyor. Seni umursamayanlara kendini tamamen vermek zorunda değilsin. Doğru durumlarda "Hayır" demek sizi kötü hissettirmiyor; enerji dolu, iyi bir ruh halinde ve pozitif kalmanıza yardımcı oluyor.

Hayallerimiz her şeyden önce gelir

Kendinizi ölçülü bir şekilde düşündüğünüzde, kendi hayalleriniz bir öncelik haline gelir. Böyle olması gerekir - modern toplumdaki ideal davranış modeli, yüzde 90'ının kendinize, yüzde 10'unun başkalarına dikkat etmesidir.

Çocuklarınızın hayatının tadını çıkarın

Sırf çocuklarınızın endişelenmesine gerek kalmasın diye sevgilinizle birlikte yaşıyorsanız, bu doğru değil. Sevmediğiniz biriyle yaşamak tam bir kabus. Bu yaşam tarzını anlamsız bir varoluş olarak adlandırmak daha kolaydır. Evet, her durumda çocuk için zor olacaktır ama en azından bu şekilde acı çekmezsiniz.

Egoistler daha çekici

Her şey yolunda gittiğinde, ne istediğinizi bildiğinizde, insanlar otomatik olarak size çekilir. Eğer onu amaçlanan amaç için nasıl kullanacağınızı biliyorsanız, bencillik aforoz değildir. Hayallerinizi gerçekleştirerek daha parlak olursunuz ve yeni başarılara hazır olursunuz. Başkalarına yardım etmek iki kat keyiflidir.

Uyum Sağlamak

Bir kişi için iç denge çok önemlidir, çünkü onsuz refah ve ruh hali zarar görür. Orta derecede bencillik, kendinizin sizi sevmesini sağlar. Kendinizi sevmeyle dolduğunuzda, bunu başkalarıyla paylaşmaya hazır olursunuz. Yalnız olup ruh eşini bulamayanlar için ilk kural bu; kendinizi sevin ve kendinizi daha sık düşünerek kendinize bir iyilik yapın.

Otoritenin güçlendirilmesi

Kendiniz hakkında ailenizin istediğinden daha fazlasını düşündüğünüzde daha güçlü ve daha etkili olursunuz. Kâr uğruna kafanızı aşmanıza ve arkadaşlarınıza ve sevdiklerinize ihanet etmenize gerek yok, ancak daha yüksek bir pozisyon almak için dürüst ve gerçek bir şansınız olduğunda, o zaman bundan vazgeçmenin bir anlamı yoktur.

Yalnızca doğru ilişkiler

Çoğu zaman zayıflık gösteririz ve kişiye onun arkadaşlığına ihtiyacımız olmadığını söylemeyiz. Böylece çevremizde kendilerine arkadaş diyen ama sizin için ve dostluğu sürdürmek için hiçbir şey yapmayan “ölü ruhlar” birikir. Seni aramıyorlar, yazmıyorlar, haber vermiyorlar. Böyle insanlar olmamalıdır.

Sinirlerin korunması

İçinizde her şey dengede olduğunda sinirleriniz de her zaman düzenli olacaktır. İşler kötü olduğunda, iş, okul veya başka herhangi bir şeyle ilgili sorunları değil, kendinizi düşünün. Başkaları için yaşamayı bırakın. Eğer seni mutsuz ediyorsa.

Şans her zaman yanınızda olacaktır. Eğer bencilliği kendi çıkarınız için nasıl kullanacağınızı biliyorsanız. Hatta sigarayı bırakmanıza bile yardımcı olacaktır çünkü hem maddi açıdan maliyetlidir hem de sağlığınızı bozar. Bencillikle aşkı bulabilir, bağımlılıklardan kurtulabilir ve özgürlüğe kavuşabilirsiniz. Her şeyin ölçülü olduğunda iyi olduğunu unutmayın. İyi şanslar ve düğmelere basmayı unutmayın.

Kendini sevmeme ve kabul etmeme elbette çocukluktan itibaren gelişir. Doğduğumuz andan itibaren bize yeterince iyi olmadığımız öğretilir. Kendimiz üzerinde çalışmamız, burayı düzeltmemiz, burayı geliştirmemiz, gerçekte olduğumuzdan "daha fazlası" olmamız - daha amaçlı, esnek, anlayışlı olmamız gerektiği. Bize ne olmamız gerektiği söylendi. Kim olduğumuz ve ne olmamız gerektiği arasındaki bu uçurum, hayatı zehirleyen ve kim olduğum ve gerçekte neler yapabileceğim konusunda tamamen yanlış anlaşılmaya yol açan güçlü bir endişe kaynağı yaratıyor.

Kendimizi kabul edene kadar, başkalarını tüm kusurlarıyla kabul edemeyiz. Aptal, zayıf, başarısız olmalarına izin vermiyoruz. Ve bu arada, kendimize de izin vermiyoruz. Sanki kendimizi ve insanları ikiye bölüyoruz: bu iyi ve parlak, bence gerisi gerekli değil, değiştirin, saklayın.

Ancak kendimizi bir bütün olarak, bir bütün olarak (iyi bir yerde, o kadar da iyi olmayan bir yerde) görmeyi öğrendiğimizde, bunu tanımaya ve kabul etmeye başladığımızda, başkalarını çok yönlü ve bütünlükleri içinde, bazı açılardan bize yakın ve diğerleri yabancı. Ve kendimize ve çevremizdekilere diğerlerinden ne daha iyi ne de daha kötü veriyoruz. Sadece farklı olma hakkı.

Yaşasın sağlıklı bencillik!

Kendinizi kabul etmek, kendi değerinizin farkına varmak, yaşama, nefes alma, sevinme, acı çekme, yaşam seçimleri yapma, kendinize ve başkalarına bakma hakkınızın tam olarak farkına varmak anlamına gelir. Bu sağlıklı bir egoist olmak anlamına gelir. Vurguluyorum - sağlıklı. Ancak bizim kültürümüzde her türlü bencillik kınanır, dolayısıyla aramızda kendini gerçekten kabul eden çok az insan vardır.

Ve özel, anlamlı, çok önemli bir şeyin vücut bulmuş hali olduğunuzu asla unutmayın. Dünyanın sana tam olarak olduğun gibi ihtiyacı var. Aksi halde sizin yerinizde başkası olurdu.