Вот почему надо быть эгоистом. Полюби себя и стань эгоисткой. Мне жаль, что я так много работал

Одна женщина много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

"Жить для Себя" - пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке. Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много "Надо" и так мало "хочу". Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила - хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора для себя жить. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. "Здорового" или лучше "разумного" - спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста - живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле.

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал "Долженствований", чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык "Эгоист", пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план для окружающих аттракционом невиданной нахальности стал. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки - в скафандр.

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле "как Страшно Жить", "все в дерьме, а я в белом смокинге" или "представь, этот гад мне так и не перезвонил" должны быть частью моей жизни. Я со своей двери вывеску "энергетический донор сняла. Прием круглосуточно". И это стало актом гражданского неповиновения. Как! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее! Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: "мне кажется, эта тема не приятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про. ", У меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам "нет".

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом "нет". Обычно я на любую более или менее слезную просьбу соглашалась. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному "нет" слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу "Драмкружок, Кружок по Фото, а мне еще и Петь Охота", а в реальности я все свободное время работала на добровольно - безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа - салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я этой заманчивой карьере "нет сказала".

Все свободны!

Утверждение "Никто Никому Ничего не Должен" звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я - то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных "я Тебе все, а ты мне Ничего". Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: "все свободны! Связи, а не цепи.

Желание признания и боязнь быть отвергнутым - штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек - родственников. А на вопрос "сколько у тебя друзей вконтакте? "он Спокойно Отвечает:"два". Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного.

Честно скажу, начиная свой "Эгоцентристский" год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение "Эгоистка", как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился. Автор Вероника Исаева.

Как стать эгоисткой и стервой в отношениях с мужчиной. Стервоведение

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Барбра Стрейзанд

С детства мне твердили о том, что нужно быть хорошей девочкой. Я верила взрослым и была послушной. Но хорошим девочкам не везет. Ты не замечала, что к отличницам мальчики пристают исключительно с просьбами списать контрольную? В одиннадцатом классе мне наконец «повезло»: первая любовь и… любимый переметнулся к однокласснице. Первый раз возникла мысль: «Со мной что-то не так». Погоревала и решила – нечего распускать слюни; так ему и надо, и неизвестно, кому повезло больше. Все мужчины – сволочи. Отольются кошке мышкины слезки. Не понял, не оценил своего счастья. Дальше – больше. Университет: сокурсницы-эгоистки, берущие от жизни все (и даже больше, чем все!), купались в мужском внимании и любви. А я, как дура (сейчас, правда, думаю: «А почему КАК?!»), тянула лямку старосты группы и получала свои пятерки. Третий курс. В вузах всегда бурно отмечают «экватор» – половину срока обучения. Мой мужчина (нет, тогда еще мальчик), которому в тот день я решила подарить свою невинность, целует в коридоре… одногруппницу. И тут я не выдержала. Стервы, гулящие девки – чем же они так притягательны для мужчин? Почему они, вместе с нашими мужчинами, смеются над нами? Почему им везет, а мне нет? Почему они устраиваются на хорошую работу и сами выбирают мужчин? Мне это было непонятно. Мне, как и многим, хотелось всего и сразу, как в женских романах и сериалах: умных и богатых кавалеров, головокружительной карьеры, восхищенных взглядов и красивых ухаживаний, путешествий и дорогих подарков. Ты думаешь, хоть что-то получилось? Черта с два! Не получилось, пока я не осознала, что все это имеют только стервы (просто «гулящие» довольно быстро «выходят в тираж»). Пока я прилежно учила историю и литературу, мои сверстницы-стервы изучали совсем другую науку: как использовать слабости других людей на пользу себе, любимой. Они учились обольщать и флиртовать, наносить макияж, пить в конце концов. Они учились быть интересными, а я оставалась такой же скучной и предсказуемой. В тот вечер, брошенная любимым человеком, я плакала от обиды и несправедливости. Растрепанная, с растекшейся тушью, я подошла к окну и завыла: о потерянном зря времени и маме, которая не научила быть стервой; я плакала по хорошей девочке, которая, как змеиная кожа, слезала с меня в эту ночь вместе с болью и воспоминаниями. Я решила стать стервой. С тех пор моя жизнь изменилась. Я изменила ее сама, не надеясь на удачное замужество, богатых любовников или наследство. В тот момент я поняла, что моя жизнь, мое счастье находятся только в моих руках. И никому, по большому счету, до меня нет дела.

Эгоист-мужчина требует повышенного внимания к своей персоне, желает моментального исполнения его прихотей, не задумываясь о чувствах других людей. Распознать признаки эгоиста не составит труда, достаточно лишь присмотреться к поведению в определенной ситуации. Такая особенность характера присуща каждому человеку, однако у нормальных людей эгоцентричность уравновешена иными качествами.

Характерные признаки эгоиста мужчины:

• безответственность по отношению к другим: на него невозможно положиться - собственные запросы стоят на первом месте, а значит, он будет игнорировать ваши просьбы, если не увидит в них личной выгоды;
• парень-эгоист не утруждает себя извинениями, его самовлюбленность и гордыня не позволяют признать ошибки, даже если он действительно не прав;
• чужое мнение не имеет никакого значения, он не может принимать совместные решения и не интересуется чужими мыслями;
• мужской эгоизм в отношениях проявляется эмоциональным насилием: партнер может морально унижать и словесно обижать партнершу, но никаких извинений дождаться невозможно;
• выражать свои чувства открыто эгоистичные особы не умеют – не видят в этом необходимости, но ожидают от второй половинки повышенного внимания и заботы.

Если в мужчине наблюдаются признаки эгоиста, то выстроить с ним нормальные взаимоотношения будет очень сложно. Прежде чем заводить роман или решиться на брак с владельцем гипертрофированного эго, стоит много раз задуматься, готовы ли вы морально к предстоящим трудностям перевоспитания, и сможете ли смириться, если усилия не дадут желаемого результата.

Эгоизм - это стремление к удовлетворению только своих потребностей, невзирая на желания и интересы других людей. В современном обществе потребления проявления эгоизма и жадности встречаются часто. Они для многих людей являются нормой, помогая им получать как можно больше благ. Последствием подобного поведения может стать чувство одиночества.

Особые сложности вызывает эгоизм в отношениях. Он стал насущной проблемой, встречающейся повсеместно как между молодыми людьми, которые только начали встречаться, так и между мужем и женой, прожившими в браке не один год. Объяснение явления кроется в желании всё внимание другой стороны сосредоточить на себе, неготовности считаться с мнением партнёра, стремлении получить максимум материальных и нематериальных ценностей. Такой человек превыше всего ставит собственные интересы и чувства. Он не проявляет заботу о своей второй половине. Постепенно отношения превращаются в потребительские.

Некоторые эксперты полагают, что в отношениях должен быть разумный эгоизм. Нельзя позволять другому человеку вытирать об себя ноги.

Важно разделять два понятия. Любовь к себе допустима и в отношениях женщины и мужчины. Соотношение любви и эгоизма должно быть таким, чтобы партнёры уважали мнение, интересы, привычки друг друга, могли найти компромисс при возникновении спора.

Как стать эгоисткой и полюбить только себя. Часть 1 Правильный настрой

Пересмотрите свои взгляды на мир. На сегодняшний день, эгоизм является негативным понятием. Все мы ищем всеобщего блага и принимаем интересы других близко к сердцу. Голову выше: эгоизм и забота об окружающих людях не всегда оправдывается. Вы можете проявлять свои лучшие качества и делать мир счастливым.

• Эгоизм не предполагает использование остальных людей. Это не значит, что вы должны считать людей своими слугами. Эгоизм – это, в первую очередь, заинтересованность в своих целях. Эгоизм не имеет ничего общего с окружающим миром. Эгоистичный человек не может ранить чувства других. Он заботиться о себе, и для этого не нужно ранить чувства окружающих.
• Кроме ваших родителей, никто к вам по-настоящему не привязан (даже ваши родители иногда с вами конфликтуют, их намерения все равно остаются благородными). Это значит, что на самом деле, вы предоставлены самому себе, поэтому ваша задача в списке приоритетов поставить себя на первое место! Это не эгоизм, это простая логика.

Определитесь, кто вы есть на самом деле. Перед тем, как начинать действовать в своих интересах, нужно понять свою сущность. Нет смысла становиться эгоистом, если вы не бережете свои интересы от всего мира. Нет смысла совершать эгоистичные поступки, чтобы быть изгоем в собственном доме. Если вы хотите стать эгоистом, делайте это с умом!

• Что делает вас счастливым? Что действует вам на нервы? Совпадают ли ваши представления о себе с идеальным «Я»? Вам нравится удовлетворять запросы людей? Стелиться им под ноги? Командовать? Ваша роль в конкретной ситуации определяет ваше поведение. Но если вы читаете эту статью, вы, скорее всего, излишне благосклонны.

Определитесь, что для вас важнее всего. Вы должны поступать как эгоист в отношении конкретных вещей! Все остальное зависит от вашего настроения. В один прекрасный день вы можете почувствовать, что вы готовы пожертвовать собой. Но если, предположим, вы изо всех сил пытаетесь накопить денег на новый компьютер, а ваш друг предлагает залечь на диван и обжорствовать, нужно определить меру. Расставьте приоритеты!

• Жизнь – это серия компромиссов. Вы не можете эгоистично поступать по отношению ко всем людям, но нужно проявлять эгоизм на защиту своих интересов. Если вы не хотите жертвовать здоровьем, средствами, временем или собственностью, подумайте, так ли эти люди для вас важны. Вы пресыщены этим? Если это так, займите твердую позицию. Если нет, переосмыслите сложившуюся ситуацию.

Определитесь с препятствиями на вашем пути. Когда вы пытаетесь найти разумные доводы своему эгоизму, вам придется выяснить, что мешает вам быть тем, кем вы мечтаете быть. Конечно, иногда стоит доедать объедки с праздничного стола (но не более раза), но мы говорим о серьезных вещах. Что мешает вам быть счастливыми? От чего нужно избавиться, даже ценой интересов других?

• Если какой-то человек или предмет находиться далеко от вас, выбросите его из своей жизни. Ваш бойфренд хочет перебраться в Нью-Йорк, а вам неплохо и в Калифорнии? Ваша мама хочет остаться дома и стать воспитательницей в детском саду? Ваша подруга считает, что вам стоит сделать одинаковые прически? Только вы знаете, что может сделать вас счастливыми, и о чем будете жалеть всю оставшуюся жизнь. Занимайтесь своей жизнью, а не тем, чего от вас хотят окружающие.

Не нужно чувствовать себя виноватыми. Многочисленные исследования показали, что именно эгоизм дарит нам ощущения счастья, но только до тех пор, пока мы не начинаем чувствовать вину за свои поступки. Но большинство времени мы должны посвящать себе. Если мы эгоистичны только по отношению к тому, что действительно имеет для нас значение, и пытаемся самосовершенствоваться, нечего чувствовать себя виноватыми. Вопрос закрыт.

• Убедитесь, что вы движетесь в правильном направлении. Если вы не идете на компромиссы, вы вскоре растеряете всех друзей. Никто не хочет находиться рядом с девушкой, которая диктует условия вечеринки, жалуется на то, что торт был невкусный, но она не дает никому ни кусочка, поскольку это ее торт. Это не просто эгоистично, это очень неприятно.

Как я стала эгоисткой и начала жить. Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет» .

Как стать эгоисткой и полюбить себя. Как научиться любить себя, но не стать эгоистом?

Не так давно я прочла книгу Вадима Зеланда «Трансерфинг - управление реальностью». В ней описываются пути изменения своего отношения к миру, людям и, прежде всего, к себе. Я не могу согласиться со всем, о чём говорится в его книгах, потому что если жить и действовать по принципам, изложенным в произведениях Зеланда, то можно стать эгоистом, лишиться друзей и любимых.

Но некоторые правила я нашла очень даже полезными. Мне они помогают. Надеюсь, что и моим многоуважаемым читателям они помогут тоже.

Правила трансерфинга

1. Позволь себе быть собой, а другим - быть другими!

То есть: не пытайся навязать другому человеку (даже тому, кто дорог тебе и кого ты любишь) свои идеалы, принципы, взгляды, своё мировоззрение и мнение. Не пытайся никому ничего доказывать, в том числе и себе.

2. Не пытайся изменить себя и бороться с собой, со своими недостатками!

То есть: изменяя себя, ты изменяешь себе. Изменяешь своей душе, а ведь душа знает, как тебе лучше. Не борись со своими недостатками, а подчёркивай свои достоинства! Если ты не будешь зацикливаться на недостатках, они исчезнут сами! А если не исчезнут, то будут не так заметны тебе и окружающим!

3. Всегда стремись к единству души и разума!

Разум понимает только слова: убеждения, факты, теории, объяснения! Душа же не слышит твоих слов, но она чувствует, разум верит, а душа знает! А ведь знание прочнее и сильнее веры! Не позволяй своему разуму препятствовать полёту души! Пусть разум не мешает душе мечтать, желать и хотеть чего-то, на первый взгляд, невозможного!

4. Не попадай под влияние деструктивных маятников!

Маятники - это сгустки энергии. Они образуются тогда, когда мысленная энергия нескольких человек направлена на что-либо одновременно. Все маятники деструктивны в той или иной степени, но без них жизнь невозможна. Это семья, место работы, школа. Не будь марионеткой маятника, действуй в нём осознанно! Только действуя, живя осознанно, ты не попадёшь под влияние маятника (хотя и будешь давать ему часть своей энергии).

5. От многих маятников необходимо избавиться; для этого есть 2 способа:

• Провал маятника. Суть такова: ты игнорируешь, не замечаешь маятник, не обращаешь на него внимание, остаёшься равнодушной (например издёвки, оскорбления однокурсников, коллег и т. д.). Если маятник не получает от тебя энергию, он перестаёт раскачиваться, затухает и прекращает существование!

• Гашение маятника. Суть такова: ты реагируешь на маятник неадекватно! То есть неожиданно, не так, как всегда. Например, на хамство продавца в магазине отвечаешь улыбкой или фразой: «Что, Татьяна Ивановна, устали сегодня, не на кого покричать, бедняга!» Тогда маятник тоже не получает от вас энергии и затухает!

6. Не пытайся бороться с маятником!

Борясь с маятником, ты ещё больше даёшь ему своей энергии, ты сытно кормишь его! Негативная энергия и энергия конфликта - вот любимые блюда маятников! То есть, борясь против наркотиков с помощью лозунгов, митингов, бурных маршей и протестов, получаем ещё больше наркотиков!

7. Не пытайся контролировать и сдерживать свои эмоции, контролируй своё отношение (к ситуации, к кому-либо, чему-либо).

То есть: ты можешь испытывать любые негативные эмоции, но испытывай их осознанно! Не погружайся в них с головой! Например, когда ты злишься, осознай это и скажи себе: «О да, я очень разозлилась!»

8. Большие ошибки, которые ты осознала и, если можно, исправила, менее вредны, чем мелкие оплошности, сделанные тобой неосознанно!

9. Не говори своему миру о том, чего ты не хочешь, скажи ему, чего ты хочешь!

То есть: если ты будешь думать (говорить миру) о том, чего не хочешь, боишься, не любишь, ненавидишь, это будет появляться в твоей жизни всё чаще и больше. И наоборот: если ты заявишь миру (будешь думать) о том, что ты хочешь, что ты для себя желаешь, это будет у тебя!

Так происходит потому, что наш мир - это зеркало. В нём отражается то, о чём ты думаешь, независимо от того, каков знак мысленной энергии: плюс или минус! Например, ты говоришь: «Не хочу дождь!» Зеркало мира отражает слово «дождь» и, возможно, дождь будет в твоей реальности!

10. Мир является точно таким, каким ты его видишь!

Это правило вытекает из предыдущего, из того, что мир - это зеркало! С каким образом мыслей (выражением лица) ты в него смотришься, таков он для тебя и оказывается!

11. Сдавай себя в «аренду», оставаясь безупречной!

То есть: старайся не погружаться в ситуацию (в работу) с головой, действуй осознанно, лучше совершай крупные ошибки, чем мелкие оплошности!

12. Умей благодарить!

Если у тебя получается задуманное, умей радоваться и благодарить! Лучше благодарить своего ангела- хранителя, но если в него не веришь, благодари Бога, свой мир, вселенную, но только не судьбу! Радуйся и благодари только искренне! Мир не любит фальши.

13. Не жди быстрых результатов и не отчаивайся при неудаче! Будь готова к поражению заранее!

14. Помни, что путь к твоей цели может быть не таким, как хочешь ты!

То есть: всё может идти не по твоему плану (сценарию), но это не значит, что всё идёт плохо! Мир знает, как и что нужно делать! Главное - достичь цели! Не думай о способе достижения цели, думай о самой цели, а способ к тебе сам придёт!

15. Не забывай, что ты не можешь изменить мир, а можешь изменить только слой своей реальности! Чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в гостях!

16. Помни, твой мир заботится о тебе! Если кажется, что он сделал тебе плохо, знай, что могло бы быть и хуже; мир уберёг тебя от худшего!

17. Ты никому ничего не должна и ни в чём не перед кем не виновата!

Если чувствуешь себя виноватой, осознай это, один раз попроси прощения и забудь о чувстве вины! Никто не имеет права тебя осуждать, и сама никого не осуждай! Покинь «зал суда», гордо подняв голову!

18. Отпусти ситуацию! Осознай себя и свои поступки! Не спи наяву! Разбуди своего внутреннего наблюдателя (внутреннего смотрителя)! Если это возможно, смотри на ситуацию, как из зрительного зала, и оставайся её режиссёром!

19. Люби себя, тогда и тебя полюбят!

20. Добавь в отношение к ситуации, если возможно, долю здорового пофигизма!

21. Преврати желание в намерение и решимость обладать чем-либо! Ведь желания не исполняются, осуществляются только намерения!

22. Не пытайся использовать эти правила против других и без их ведома, иначе действие равновесных сил отшвырнёт тебя в самые худшие слои реальности!

23. Выбирай и заказывай в каталоге реальности то, что нужно тебе!

24. Помни, что пространство вариантов безгранично. Возможно всё, ограничений нет, просто умей ждать!

Июнь 17th, 2011

При экстренных ситуациях в самолете, в правилах поведения написано: «Если вы летите с ребенком, в случае аварии кислородную маску следует, надеть сначала на себя, и только затем на ребенка». Это звучит эгоистично? Разве этот принцип касается только самолетов? А как часто вы думаете о себе в первую очередь?

Какое чувство у вас возникает, когда вас называют эгоистом или эгоисткой? Стыд, неловкость, возмущение? Вряд ли вы гордитесь этим «прозвищем». А почему? Общество воздвигает на нашем пути множество барьеров, главные из них — чувство ответственности, сочувствие, самокритичность, — чудесные качества, которые загоняют порой нас в ловушку, ведь опираясь на них, нами так удобно манипулировать.

«Ты же не хочешь стать эгоистом?!» — слышим мы в детстве, когда отказываемся дать поиграть свою игрушку другому ребенку, который только что сломал свою.

«Ты снова пришла в 2 часа ночи. Ты о нас с отцом могла подумать? Мы тут на стены лезем от волнения!» — слышим мы, повзрослев, по голосу родителей понимая, что эгоисткой быть ужасно плохо.

Со временем мы настолько впитываем этот лозунг «эгоисткой быть стыдно и неправильно», что способны не только «отдавать своих кукол», но даже перестаем думать о своих желаниях, потребностях, здоровье и благополучии. А так ли плохо стать эгоистом и эгоисткой ?

Вот 6 причин, почему эгоистом, эгоисткой стать необходимо

Стать эмоционально спокойным

Если постоянно думать о других, о том хорошо ли вы поступаете по отношению к близким, родным, друзьям, коллегам, что о нем думают другие, то со временем можно впасть в депрессию, постоянно ощущать стресс и тревогу, что непременно приведет к нервному срыву.

Эгоист же в первую очередь думает о себе, а потом о других, не тратит свои нервы, время и силы, ему важнее собственные критерии оценки своего поведения, жизни, целей, только свое мнение и мнение близких и дорогих для него людей. Он не тратит энергию на то, чтобы подстроиться под кого-то или учитывать тысячи чужих мнений, что на самом деле невозможно. Поэтому он пребывает в состоянии душевного благополучия, а силы и энергию тратит на достижение своих целей, заботу о близких, и получение удовольствия от жизни.

Упражнения чтобы стать эгоистом, эгоисткой:

Выделите время для себя. Сядьте в тишине и одиночестве. Возьмите бумагу, ручку, карандаш, фломастеры. Разделите лист на две части. В правой напишите «Я считаю это правильным для себя». Туда войдут ваши личные правила поведения, ценности, представления о себе, мире, отношениях с другими, принципы, цели, амбиции и т.п. В левой: «Я считаю это не приемлемым для себя». Там будет то, что вы считаете неправильным, неверным, неподходящим лично вам в Вашей жизни.

Эти списки могут меняться с течением времени. И чтобы стать эгоистом, эгоисткой, вы не обязаны придерживаться этих списков и абсолютно точно исполнять их, это решаете вы в каждый конкретный момент времени. Тем более их не обязаны выполнять другие люди, нужно отдавать себе отчет, что это только ваши идеи и представление о Вашей жизни.

Отсутствие чувства вины и стыда.

Представьте себе, что вы собрались в долгожданный отпуск, но на работе случился аврал. И вы, почувствовав вину перед начальством, которое вы подводите, и стыд перед коллегами, остались работать. Эти чувства могут стать причиной изменения нашего поведения, так что мы уже не сможем контролировать свои слова и действия. И, как следствие, можем наделать много «глупостей».

Причиной вины и стыда являются недоверие к себе, недостаточное уважение и принятие собственных ценностей, потребностей, целей и желаний, а также недостаточно позитивная самооценка, которая требует постоянного подкрепления со стороны других людей.

Эгоист же, спокойно извинившись перед начальством и посочувствовав коллегам, отправился бы отдыхать, не испытывая чувства вины и стыла. Для него важнее его потребности, ценности, желания, и не важно, что подумают и скажут другие. Потому что самое главное — быть верной себе, честной перед собой, солидарной с собственным мнением.

Упражнение:

Перепишите от руки следующие фразы: «Я имею полное право жить собственной жизнью, иметь собственное мнение, ни в чем не зависеть от других. И предъявлять претензии к себе вправе только Я». Повесьте этот листок возле зеркала и каждый раз, когда он попадается вам на глаза, читайте все, что на нем написано.

Позитивное отношение к другим.

"Возлюби ближнего как самого себя" это известное библейское изречение интерпретируют по-разному, но смысл остается один: возлюби самого себя и только тогда ты будешь способен «по-настоящему» любить других. Только любящий себя человек, уверенный в себе, уверенный в своих силах сможет дать свою любовь другим, а не наоборот.

Если я люблю себя, любовь живет внутри меня, и тогда мне есть, что отдавать, и я отдаю это по собственному желанию. Мне просто и естественно любить. В другом случае я люблю других, потому что должна папе, маме, мужу, обществу, а не потому что мне этого хочется.

Упражнение:

Выделите время для себя. Сядьте в тишине и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку и напишите список своих позитивных качеств, которые вы особенно цените в себе. Возьмите за правило трижды хвалить себя по итогам каждого часа.

Ответственность за самого себя.

Мы привыкли, что за нас принимают решения, «вынуждают» что-то делать. Сначала родители, потом коллектив на работе, супруг, дети, обстоятельства, правительство. Позволяя им это делать, мы перекладываем на них ответственность за свою жизнь, удачи и неудачи. Мы ждем, что все эти люди будут о нас заботиться, ведь они же отвечают за нашу жизнь. Не получая этой заботы, мы испытываем разочарование и обиду, злость и гнев.

Принимая решение, исходя из своих интересов, которые могут не совпадать с мнением окружающих, приходится нести за них ответственность самим. И отвечать за неудачи и ошибки, боль, которую могут причинить наши поступки. Но это наша жизнь. И как сладко сказать: «Я сама приняла решение это сделать, и у меня получилось».

Упражнение:

Возьмите бумагу и ручку и напишите список тех вещей в вашей жизни, которые вас вынуждали, заставали сделать, или у вас не было другого выбора. На другом листе перепишите их же, начиная со слов: Я решила/Я выбрала...».

Прочитайте записи несколько раз, проанализируйте то возмущение, которое они у вас вызывают. И примите ответственность за свою жизнь. Принятие своей ответственности за прошлые ошибки и неудачи помогает отпустить их и двигаться дальше туда, куда вы действительно хотите.

Стать эгоистом, эгоисткой для «безусловное принятие себя.»

Как часто, думая о себе, своей жизни или глядясь в зеркало, вы ловили себя на мысли: «Если я сделаю вот это, тогда я буду хорошей, привлекательной, внимательной, интересной. У каждой есть список таких «если». И любая ошибка или невыполнение какого-либо пункта этого списка ведет к угрызениям, самокритике, самокопанию и ощущению себя плохой.

Эгоист же думает про себя, что он хороший безусловно, без всяких «если». Он позволяет себе совершать ошибки, делать что-то неправильно, быть слабым, быть самим собой. Любой человек имеет право на ошибку, которая не значит, что он плохой. Главная идея эгоиста: у меня нет недостатков, есть особенности.

Упражнение:

Сядьте перед зеркалом и говорите себе: «Я хорошая», вдумчиво осознавая смысл этих слов до тех пор, пока не почувствуете в себе ощущение «хорошести». Обратите внимание на то, какие мысли, желания приходят в голову в этот момент. Вы можете реализовать их. Сохраняйте это ощущение как можно дольше. Если вы его потеряете, садитесь к зеркалу и повторяйте опять.

Стать эгоистом, эгоисткой чтобы реализовать свои возможности и потенциал

Прислушиваясь к мнению других, зачастую мы забываем о своем собственном мнении, о своих желаниях, своих желаниях, целях, планах и мечтах, делаем не то, что хотим сами.

Родители выбирают кем вам стать, куда пойти учиться, указывают что делать, какие интересы для вас важнее, не обращая внимание на ваши желания и мечты.

Затем вы идете работать по своей профессии, работаете с утра до вечера на работе, которая вам совсем не по душе. Вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, не тем чем когда-то хотели или мечтали.

Упражнение:

Напишите список своих больших и маленьких желаний, мечтаний и планов. Затем к каждому пункту продумайте и напишите план осуществления. Пусть это будет бизнес-план ваших желаний.

Выберите то, что можно сделать прямо сейчас, и делайте, не откладывая до лучших времен, ведь они могут никогда не наступить.

Эти «хотелки» могут меняться, могут поменяться прямо в процессе написания, и это замечательно, значит они живые, ваши, вы не утратили способность мечтать и желать. А если они не меняются, значит, они очень давно ждут своего часа.

Эти упражнения «как стать эгоистом, эгоисткой » помогут вам больше любить себя, стать сильнее и целеустремленее.

Алексей Чумаков

Я считаю, что немного здорового эгоизма не повредит. Окружающих ты полюбишь только после того, как станешь любить самого себя. Если ты не готов оказать помощь нуждающемуся человеку—это плохо. Но если от тебя требуют слишком многого — это уже нечто иное, когда о своих запросах стоит задуматься просящему. Это эгоизм со стороны: «Почему ты мне так мало времени уделяешь, почему ты мне дал так мало?! Ну и так далее. Любите себя и не позволяйте садиться себе на шею. Для этого просто вставайте каждое утро с хорошим настроением и говорите себе: «Привет, а вот и я!"

Делайте только то, что вы хотите, и только тогда когда вы этого захотите!

Эгоист — это не тот, кто не думает о других. Это тот, кто думает о себе в первую очередь!

Опасен, но даже он иногда необходим. В этом мире не все так однозначно, как многие думают. Вам нужно глубже рассуждать на такие темы и больше заниматься самоанализом, что понять механизмы действия любого жизненного процесса. Эгоисты, которые перегибают палку, обречены на провал, но и альтруистом быть тоже в современном мире просто нельзя, особенно, если от вашего успеха зависит уровень жизни ваших детей или вашей второй половинки, ваших родителей.

Он помогает искать приятную работу

Когда вы в умеренной степени зациклены на своем удобстве, то вы не будете работать на ненавистной работе, а будете стараться найти способы заработка такие, чтобы не приходилось вставать в 6 утра. Эгоизм мотивирует как ничто другое. Это прекрасный мотиватор для современных людей. Он очень часто помогает искать более простые пути для получения материальной выгоды, экономя вам время и силы.

Экономия времени после разрыва отношений

«Нормальные» эгоисты не тешат себя надеждами на восстановление любви. Они просто берут от отношений то, что им нужно. Если они изжили себя и нет смысла притворяться друзьями, то зачем вовсе общаться с человеком. Тут мысли о себе любимых очень важны, потому что у вас есть шанс погрязнуть в этих пустых мыслях о том, что отношения можно оживить. Это касается и дружба тоже, а также отношений чисто рабочих, деловых. Если вы знаете, что человек больше не способен на добро по отношению к вам, зачем он вам нужен?

Вы всегда можете сказать человеку «нет»

Когда вы чуточку эгоист, то вам всегда значительно проще ответить отказом на просьбу о помощи, когда это действительно необходимо. Это опять затрагивает тему альтруизма. Не нужно отдавать себя полностью тем, кому на вас плевать. Когда слово «нет» не заставляет вас испытывать угрызения совести в правильных ситуациях, это помогает сохранять нервы, хорошее настроение и позитивный настрой.

Наши мечты — превыше всего

Когда вы в умеренной степени думаете о себе, то ваши собственные мечты становятся приоритетными. Так и должно быть — идеальная модель поведения в современном обществе — 90 процентов внимания себе и 10 окружающим.

Приятная жизнь ваших детей

Когда вы живете со своей второй половинкой только для того, чтобы вашим детям не пришлось переживать, это неверно. Жизнь с человеком, который вам не нравится — это тотальный кошмар. Такой образ жизни проще назвать бессмысленным существованием. Да, ребенку будет тяжело в любом случае, но так хотя бы вы не будете мучаться.

Эгоисты более притягательны

Когда у вас все получается, когда вы знаете, чего хотите, то люди к вам тянутся автоматически. Эгоизм — это не анафема, если вы умеете его использовать по назначению. Исполняя свои мечты, вы становитесь более яркими и готовыми к новым свершениям. Помощь окружающим оказывать приятно вдвойне.

Достижение гармонии

Внутренний баланс очень важен для человека, потому что без него страдает самочувствие, настроение. Умеренный эгоизм делает вас любимыми для самих себя. Когда вас переполняет любовь к себе, вы готовы ею делиться с другими. Это первое правило для тех, кто одинок и не может найти вторую половинку — любите себя и делайте себе приятно, думая о себе почаще.

Укрепление авторитета

Когда вы думаете о себе больше, чем того требуют родители, то вы становитесь сильнее и влиятельнее. Не нужно идти по головам и предавать друзей, любимых ради выгоды, но когда перед вами есть честный и реальный шанс занять должность повыше, то уступать ее ни к чему.

Только нужные отношения

Очень часто мы проявляем слабость и не говорим человеку, что нам не нужна его компания. Таким образом, в нашем окружении копятся «мертвые души», которые называют себя друзьями, но ничего не делают для вас и для поддержания дружбы. Они вам не звонят, не пишут, не дают о себе знать. Таких людей быть не должно.

Сохранение нервов

Когда в вас всё сбалансировано, то ваши нервы всегда будут в порядке. Когда все плохо, подумайте о себе, а не о проблемах, касаемых работы, учебы или чего-то еще. Хватит жить ради других людей. Ели вас это делает несчастными.

Удача будет всегда с вами. Если вы знаете, как использовать эгоизм себе во благо. Он поможет вам даже бросить курить , ведь это затратно с материальной точки зрения, а также портит ваше здоровье. С эгоизмом можно найти любовь, избавиться от зависимостей, обрести свободу. На забывайте о том, что все хорошо в меру. Успехов, и не забывайте нажимать на кнопки и

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле, - более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв - между тем, кто мы есть, и тем, какими должны быть, - создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию - кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не примем себя, мы не сможем принять и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное - не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы приучаемся видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), начинаем признавать и принимать это, мы и других видим многогранными и во всей целостности, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим , не лучше и не хуже остальных. Просто право быть другими.

Да здравствует здоровый эгоизм!

Принимать себя - значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о себе и о других. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю - именно здоровым. Однако в нашей культуре любой эгоизм порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

И никогда не забывайте, что вы - воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой.